私、本当に適応障害と言われて以降かな？
「早く死にてぇ！」
「生き続けたいとか言ってる奴らに命分けたい(アンパンマン方式と呼んでいる)」※尚、脂肪も多いので脂肪も分け与えたい
「早く死にたい。寿命来い！！」
「いつ死んでも後悔とかないよ？」←これはいい意味でなく、何の期待も無いということ
そんな事をずっとほざいている。
だが適応障害からもうすぐ6周年を迎えるのだが、生きている。
診断直後、調子が上がるといつも首絞めか窒息を試すのだけど、意識と本能ですーーーーぐ辞めてしまう…
生きているのも当たり前ですね。通院しているから。真面目にお薬飲んでいるから。たまに忘れて溜め込むけどさ☆
期待していない割りに、結婚したもんだから「社会復帰が条件」だからマトモにならなきゃいけないのです。
一時は意欲的に通院、カウンセリングも始まったのに、住居の方位が良くないのか悪い方悪い方へ行ってしまう
正直私は少しだけ未来に希望を持っている。
社会復帰し、パートでも何でも良いが仕事して一緒にローン返済して、子供を授かり育てる、家族を持つことがしたい。だから結婚した。
でも、この前のOD事件直前、「分かり合いたいから話すんじゃん！」と言ったら夫は「無理無理！俺といない方がいい！」と笑いながら言い放った。
私は家族が欲しくて結婚した。
けど、彼はただ寂しさを埋められれば、子供はついでだったみたい。もう3人いるしね(書いてきた通りのクズだから元嫁のどこいるけどネ
)
色々見えてきて、「この人の事苦しめてやる」って気持ちになってしまって。
あれ？出会った時とか結婚の時は好きだったのにな
笑
今は、好きなのかよく分からない。少しは好きかなぁ？
何で一緒にいようとするの？って言われたら、
「嫌がらせ」
って、答えると思う。きっと。
だから、自殺もしようとしてるの。処理大変だし、いきなり死ぬと対応に追われてキツイじゃん？
仕事人間(よくいえば真面目)だから、突然の忌引で仕事ストップして収入減っても、でももう自分はいないからお金は関係ないし
そういう、恨み？みたいな感覚で今一緒に居る。
そんなの不健康すぎるし、逃げなさいってこの前カウンセラーさんに言われたけど、なんか今色々あって逃げてる場合じゃなくて
↓
通院とか通院とか通院多すぎワロス
肺炎も放っておきゃ良かったのに健気に抗生剤貰って今日飲み切るんだけど、悪化してしまえば死ねるかもしれないのに、やらかしたな
どこまで真面目ちゃんだよ、私！！
消えないで、と願う周りのひとがいる。
ブログ徘徊して、辛いけど生きてる人がいるってわかると、良かったねって思う。
が、、、自分はどうでもいいんだよね。
自己犠牲の精神というか、後回しにされる人生だったからこういう思考回路になるのかな？
本当に、当たり屋として轢き殺されてぇ毎日です。
「あ、信号青かと思ってた(´>ω∂`)」って。
高速でも歩行してくるか？罰金とかあるのかな、あれ？
※ちなみに、電車は高確率で死ねますが多くの他人に迷惑を掛けますし、慰謝料パネェのでぜっっっっったいやりません(｀・ω・´)ｷﾘｯ
