最近ずっと重たい（？）話が続いていたのでたまには趣味についてでも。
私は一応声優さんになりたいなあと思っている部類の人間なのですが、実は歌を歌うことも好きだったりします。
最近は声優さんもガンガン歌うしね。
それを抜きにしても元から歌うことは好きなんです。
と言っても決して上手いわけではないのですが…
声優さんになりたくて、歌うのが好きだったら、やってみたいなと思う人は多いのではないのでしょうか？
そう！ニコニコ動画での「歌ってみた」です！
実は前からちょこちょこやってはいたのですが、いろいろとアイテムが足りず、そりゃもうヒドイ録音環境だったんです。
とか言ってる今も環境は整ってないのですが。
そんな私が昨日、無謀にも歌ってみたをニコ動にアップしてしまいました。
携帯で一発録りしたやつを。
本当は今日、足りなかった機材が届くのですが、だって待ち切れなかったんだもーん。
そんなわけでひどい状態のものですが、もし良かったら聴いてみてやってください。
http://www.nicovideo.jp/watch/nm11405610
歌ったのは「メルト」や「ブラック★ロックシューター」などで有名なryoさんの「こっち向いて Baby」です。
7月29日発売のゲーム「初音ミク Project DIVA 2nd」とタイアップしている曲です。
私はryoさんの元気な曲がすごく好きで、聴いていたら居ても立ってもいられなくなっちゃったんです。
そんなわけでいろいろぶっ飛んでますが、ご容赦ください。
この記事を書いてる現段階で、「声作りすぎｗ」というコメントをいただいているのですが、申し訳ないことにほぼ地声です…
歌のキーによって多少変化しますが、これが元々の声なんですよねー。
そりゃあ高いキーは裏声使わないと出なかったりするから、それはある種作った声なのかもしれないけど…
なんか自分がそのまま出した声を「作ってる」と言われるのが、なんか面白いなーと思ってしまいました。
リアルでは絶対に言われないもんね、思ってても。
そんな、普段ではなかなか聞けない意見を聞けるので批評されるのは好きです。
いきなり叩かれるのは嫌だけどｗｗｗｗｗｗｗｗ
もし、私と同じように歌うのが好きな方がいらっしゃったら、是非一度でいいから「歌ってみた」をやってみると良いと思います。
もしかしたらそれで人気者になれちゃうかも！？
それにしても自分の歌のへなちょこっぷりにしょんぼりだ…orz
今大学にいます。
ここに来るのは実に一ヶ月ぶりですｗｗ
授業を受けるのは二ヶ月ぶりですｗｗｗｗ
なーにやってんだって感じですよね。全くだ。
学校の学務に行って、休学願をもらってきました。
ちゃんと休学留学する旨を述べて、いろいろとアドバイスもいただきました。
基本的には三年の後期から休学するのはオススメされないらしいです。
そうしてしまうと、もう一度三年生を一年間やり直さなければならないからです。
更に、一年以上休学をすると、同級生と二年も卒業するのが遅れてしまうのです。
というのを水曜日に書いてました。
今日はもう金曜日です。もうちょっとで土曜日になりますが。
まあこんな感じで、これからいろいろと大変になります。
テストもあるし、いろんな手続きもあるし、友達といっぱい遊ばなきゃいけないし、英語勉強しないといけないし。
MADも作りたいし、初音ミクのゲーム買うし、友達にイナズマイレブン薦められてそれもやりたいし。
やらなきゃいけないことと、やりたいことと、たくさんあります。
どれも中途半端にならないように気をつけないと！
とりあえずテスト勉強しろって話ですよね。うへー。
ここに来るのは実に一ヶ月ぶりですｗｗ
授業を受けるのは二ヶ月ぶりですｗｗｗｗ
なーにやってんだって感じですよね。全くだ。
学校の学務に行って、休学願をもらってきました。
ちゃんと休学留学する旨を述べて、いろいろとアドバイスもいただきました。
基本的には三年の後期から休学するのはオススメされないらしいです。
そうしてしまうと、もう一度三年生を一年間やり直さなければならないからです。
更に、一年以上休学をすると、同級生と二年も卒業するのが遅れてしまうのです。
というのを水曜日に書いてました。
今日はもう金曜日です。もうちょっとで土曜日になりますが。
まあこんな感じで、これからいろいろと大変になります。
テストもあるし、いろんな手続きもあるし、友達といっぱい遊ばなきゃいけないし、英語勉強しないといけないし。
MADも作りたいし、初音ミクのゲーム買うし、友達にイナズマイレブン薦められてそれもやりたいし。
やらなきゃいけないことと、やりたいことと、たくさんあります。
どれも中途半端にならないように気をつけないと！
とりあえずテスト勉強しろって話ですよね。うへー。
アメリカに行くことに決めました！
とりあえず半年、両親とアメリカに行くことにしました。
その間、彼は待っててくれるそうです。
全く「別れる」とかの言葉が出なかったことに驚きでした。
待ってる方がつらいと思うんだけどな…
でもそう言ってもらえたことがすごく嬉しかったです。
それにしても彼には本当に申し訳ないことをするな…
アメリカに行くまでの残り2ヶ月、なるべく彼に優しくしようと思います。
もし彼と別れるなら、両親とアメリカに行くことが決まりそうです。
私の父親が、今月末から仕事の都合でアメリカに行くのです。
予定では５年ほどアメリカにいることになるので、母親もついていく予定です。
私だけ、彼と一緒に住んでいるから日本に残る予定でした。
が、最近いろいろ予定が変わってきました。
何よりも大きい影響をもたらしたのは、彼への不信感を募らせてしまったこと。
それによって、両親も彼を信用できなくなってきてしまっているのです。
まあそれでも、両親が自分達の意見を私に押し付けることはなく、あくまで私に選ばせてくれるのですが。
次に大きな要因は、私の精神が不安定で学校に行けていないこと。
両親的にはこっちの方がよほど心配のようです。
学校に行けなくなったのは、大半が私の怠慢だと思います。
けれど、さすがにそれだけではないんですね。
彼と一緒に住む前までは普通に学校に行けていたので。
では何が影響したのか、というと、やはり彼の言動なんですね。
あれはしたかこれはしたか、もっとこうしろああしろ、と言われ続ける中で、私は私のしなければならないことをやる。
そんな当たり前のことができなくなってしまったんですね。
そういったわかりやすい事柄だけが原因ではないのですが。
彼は自分の話をしたがるタイプの人間で、更に自分の好きなものを相手に押し付けるタイプなんです。
話はなんとか聞き流すことができますが、押し付けには困ったものがあります。
素直に思ったことを言うとしょげるし、良いねと言ってしまうとそれに乗っからなければならなくなる。
それが私にはどうやらストレスになるようです。
とても小さなことなのですが、そういったものが積み重なって、私に負荷がどんどん積み重なっていくのです。
私はとても精神が弱いです。
こういった彼と長く一緒にいるためには、もっと強くならなければいけません。
そのための方法として、環境を変えてその中で生き抜いていくというのがあります。
これをするにはアメリカはもってこいだと思います。
両親という心の支えもいますし。
だからついそちらに心が傾いてしまうのです。
もちろん彼と日本に残っていても、強くなることはできます。
けれど、今、彼に対する信頼は今までで一番低い状態にあり、精神が不安定になった要因のひとつである彼と一緒に残るというのは、リスクが高い気がします。
そう考えると、決めるべきは明白なのです。
だけど、なかなか決断することができません。
もし私がアメリカに行くのであれば、私と彼は別れるべきだと思います。
遠距離恋愛という手もなくはないですが、これは私があまりにも卑怯だと思うので、そうはしたくないのです。
私が彼と離れてる間の、彼の時間やチャンスを奪うことになるからです。
それと、彼は何があっても私と離れたくないと主張しつづけています。
それを振り切って決断するには力が足りません。
更に私のずるい気持ちを吐露してしてしまうと、こんなに私のことを好きでいてくれる人を手放すのは、とてももったいないのではないか、と思ってしまっています。
これこそ彼には失礼であると思いつつも、やはり打算的なことばかり考えてしまうのです。
決断しなきゃいけないのですが、そんなこんなでなかなか踏み切れずにいます。
時間はあまりないのです。
毎日毎日考えていて、頭がパンクしそうです。
私の父親が、今月末から仕事の都合でアメリカに行くのです。
予定では５年ほどアメリカにいることになるので、母親もついていく予定です。
私だけ、彼と一緒に住んでいるから日本に残る予定でした。
が、最近いろいろ予定が変わってきました。
何よりも大きい影響をもたらしたのは、彼への不信感を募らせてしまったこと。
それによって、両親も彼を信用できなくなってきてしまっているのです。
まあそれでも、両親が自分達の意見を私に押し付けることはなく、あくまで私に選ばせてくれるのですが。
次に大きな要因は、私の精神が不安定で学校に行けていないこと。
両親的にはこっちの方がよほど心配のようです。
学校に行けなくなったのは、大半が私の怠慢だと思います。
けれど、さすがにそれだけではないんですね。
彼と一緒に住む前までは普通に学校に行けていたので。
では何が影響したのか、というと、やはり彼の言動なんですね。
あれはしたかこれはしたか、もっとこうしろああしろ、と言われ続ける中で、私は私のしなければならないことをやる。
そんな当たり前のことができなくなってしまったんですね。
そういったわかりやすい事柄だけが原因ではないのですが。
彼は自分の話をしたがるタイプの人間で、更に自分の好きなものを相手に押し付けるタイプなんです。
話はなんとか聞き流すことができますが、押し付けには困ったものがあります。
素直に思ったことを言うとしょげるし、良いねと言ってしまうとそれに乗っからなければならなくなる。
それが私にはどうやらストレスになるようです。
とても小さなことなのですが、そういったものが積み重なって、私に負荷がどんどん積み重なっていくのです。
私はとても精神が弱いです。
こういった彼と長く一緒にいるためには、もっと強くならなければいけません。
そのための方法として、環境を変えてその中で生き抜いていくというのがあります。
これをするにはアメリカはもってこいだと思います。
両親という心の支えもいますし。
だからついそちらに心が傾いてしまうのです。
もちろん彼と日本に残っていても、強くなることはできます。
けれど、今、彼に対する信頼は今までで一番低い状態にあり、精神が不安定になった要因のひとつである彼と一緒に残るというのは、リスクが高い気がします。
そう考えると、決めるべきは明白なのです。
だけど、なかなか決断することができません。
もし私がアメリカに行くのであれば、私と彼は別れるべきだと思います。
遠距離恋愛という手もなくはないですが、これは私があまりにも卑怯だと思うので、そうはしたくないのです。
私が彼と離れてる間の、彼の時間やチャンスを奪うことになるからです。
それと、彼は何があっても私と離れたくないと主張しつづけています。
それを振り切って決断するには力が足りません。
更に私のずるい気持ちを吐露してしてしまうと、こんなに私のことを好きでいてくれる人を手放すのは、とてももったいないのではないか、と思ってしまっています。
これこそ彼には失礼であると思いつつも、やはり打算的なことばかり考えてしまうのです。
決断しなきゃいけないのですが、そんなこんなでなかなか踏み切れずにいます。
時間はあまりないのです。
毎日毎日考えていて、頭がパンクしそうです。
をしました。
今までに溜まっていたことの半分くらいを話し、もうつらいから別れた方がいいのではないかと言いました。
そしたら彼が泣きだしたのでビックリ。
まさか体裁も気にせず泣き始めるとは思っていなかったので、いろいろと衝撃でした。
結局別れはしなかったんですけど、でも正直そんなに長く続かない気がします。
彼が泣きだすまでは、割と普通な気持ちでいられたのですが、私のせいで泣かせてしまったんだと思うと、それはもう焦って焦って。
人を泣かせてしまうのって気分良くないですね…
泣いてる彼の姿を見ていたら、一回の失敗（？）くらいでいきなり別れようと言うのはあまりにも酷なのではないかと思ってしまいました。
それで「距離を置く」というよくわからない案を出してしまいました。
この「距離を置く」って便利な言葉ですよね。
本当にやり直せると思ってるのなら、今までと同じように過ごさなきゃ意味ないと思うんです。
やり直せないと思うのなら、すっぱりと別れる。
それのちょうど中間くらいにあるのがこの「距離を置く」。
ただの逃避だと思います。なにも良いことはもたらさないと思います。
と、一晩明けて思ったので、きっちりとやり直すことにしました。
正直、彼に対してまだまだ不安なことはたくさんあるのです。
まだまだ言えていない言わなきゃいけないことというのはたくさんあるのです。
だけど、たった一回のことで捨ててしまうには余りにももったいない人なのです。
だから、もう一度やり直してみようと思います。
けど、私自身も今までと全く同じようにしていては何の意味もないので、良い方に向かうようにしながらやり直そうと思います。
その中でどちらかが耐えられないと思ったら、そうしたら即別れようと思います。
あー、もっと簡単にパッと別れられると思ったんだけどなあ。
私は思いの外彼のことが好きで、思いの外情に流される性格だったんだなと思いました。