側に色んな所がいるのに
ひとりぼっち。
自分が嫌ぃ。
自分が悪ぃ。
自分が選んだ、または選ばなかったら結果。
と言われて何度も何度も自分を捨てたくなる。
お母さんごめんなさい
とうとう私は産めなくなった様です
まだ、この歳なので誰も私が身体の不調を訴えても信じて貰えませんでしたが
やっぱりサインは出てたんですね
先生にさえ
まだあなたは大丈夫
と言われたけれど。
私、ひとが言うところの
普通の幸せが欲しかったです
どこで間違えたんでしょうかね
どうせ私のせいだと親戚なんかには思われているのでしょうから
これからは本当に私のせいになってしまっただけの事。
あはは、不本意ながら仕方のない事
こんな私のせいで
あなたはまた卑屈になるのでしょうか
おばあちゃんにしてあげられないのは私のせいです、ごめんなさい。
でもね、本当はあなたおばあちゃんになるチャンスあったんですよ。
体裁構い過ぎなんです
私も良い子を演じたかった結果ですかね
私は叶えてあげられなかったけれど
その分も妹に叶えてもらってね
本当にごめんね
旦那には大事な順番がある
1番は妹そして2番に私らしい
1番は妹そして2番に私らしい
それは悲しいかな
自分自身無意識の内の事らしいけど
お金にさんざん困っていても
私の親や妹からはお金をまた借り出来ても
自分の妹の生活は守りたがる
（妹はそれなりに裕福な生活をしている）
（妹はそれなりに裕福な生活をしている）
妹の事となると凄く怒る
そしてかばう
何より昔に言われたことがある
「もし妹と私が溺れていたら
「もし妹と私が溺れていたら
妹を先に助ける」だってさ
どういうことかと言うと、こうだそうだ
どういうことかと言うと、こうだそうだ
妹には子供もいるから助けるんだと
見上げた妹愛ですな
私とのmy lifeは犠牲にしてよろしいようで
と、ゆうか私は犠牲にしてよろしいんで
なんか考えれば考える程
思い出せば思い出すほど
やっぱり離婚しかないんか
思い出せば思い出すほど
やっぱり離婚しかないんか
「いらんこと言うてすまんかったな」
どうもこの言葉には本当に悪かったと言う感じが受け取れない私
ひねくれてるのか？私が
わからない
いらんことってなんや
むしろ重要な事やろ
あんな分厚い本だけポンと送ってきて本当に優しい奴やと思ってるのなら、それはお前ぐらいや
いくら一緒に住んでた10代の頃はかわいい妹であったとしてもそれから30年も経てば、いやらしいやつにもなってるで
悲しいかな向こう様は悪知恵の働く輩と見えて兄にはニャンニャン、私には上手いこと後足で砂をかけよる
私にはどうしてもあの本は高圧的で
「この本でも読んで勉強すれば」
「この本でも読んで勉強すれば」
ぐらいにしか取れない
心のある人ならば苦しんでる人に優しい声の1つでもかけたりするもんだろう
それに私よりも年長者だろうが
心醜すぎや
今だからこそ、いろいろ勉強して知識もあるけど
もしそれがない頃の私でも
がんばってねの一言と一緒に送るのはきっと本じゃなく腹巻かと思う
がんばってねの一言と一緒に送るのはきっと本じゃなく腹巻かと思う
（別に腹巻を送れって言うてるわけじゃない）
意地悪だね、あんたの妹は
意地悪なんだよ、あんたの妹は
意地悪なんだよ、あんたの妹は
気づく素振りもないバカ旦那
ほんとに私の味方なんていないんだ
昼にメールが来た
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
さいてい？
さいてい？
最低か？
さいていなのは誰か
仲良しさんすぎて私の気持ちも考慮せず
安易に話してしまった君？
仲が悪い小姑から本が送られてきたのに素直に喜べない私？
自分より下の仲が悪い兄嫁に手紙の一言もなく分厚い本のみ送りつけた小姑？
言わんでええようようにしてくれるとは
離婚してくれるということですかねぇ
今日、今月いっぱいで
仕事を辞めますと主任に話した
不妊治療のことも話した
主任の中だけで収めてくれるようお願いした
主任の中だけで収めてくれるようお願いした
他人の不幸話が大好物な人たちのゲスな話題にされたくないから
でもやる気はどん底
あーあ
今の旦那じゃなかったらなぁ
って思ってしまう
って思ってしまう
なんか人生間違えたなぁ
て思ってしまう
私の心のフォローもお金のフォローもできない旦那
私はこの人に惚れてない
でも子供が欲しい
昼間に荷物が送られてきた
義妹からだ。宛名はもちろん旦那。
憎しみも悲しみもお前になんかもったいないから誰が分けてやるか
全部私一人のもんや
義妹からだ。宛名はもちろん旦那。
嫌な予感がしたんだ
こういう予感って当たるんだよなぁ
夜になってやっぱり大当たりを当ててしまった
居酒屋のクソみたいな仕事から帰ってきたらテーブルの上に本が置いてあって
義妹から送ってきたと言う
本のタイトルは
35歳からの妊娠出産～
35歳からの妊娠出産～
とかなんとか言ったもの2冊だ
宛名は旦那できた
私に手紙の1つもない
本はこんなタイトル
私に手紙の1つもない
本はこんなタイトル
なんじゃこりゃ
お前アホだろ
うちの旦那は阿呆だったのか
うちの旦那は阿呆だったのか
もうちょっとマシな奴かと思っていた
もうやる気も何もなくなってしまったよ
死にたい
っていうか死ねばいいのにアイツが
おい、そらアンタに送ってきたんやがな
宛名はアンタやったやろ
あたしに読めって手紙もなかったで
有り難がってお前が読んだらええねん
看護師か何か知らんけど
何でも知ってると思ったら大間違いだ
こちとら福祉関係の仕事についとんや
何でも知ってると思ったら大間違いだ
こちとら福祉関係の仕事についとんや
看護師には不自由してませんぜ
失礼な本よこしやがって
何が35～や
何も知らんくせに
私は42じゃ
私は42じゃ
35～で一緒にすんなボケ
こちとら崖っぷちなんじゃ、死ね
何様やねん、クソ小姑が
何様やねん、クソ小姑が
送ってくるなら金送ってこい、金
こっちはブラックリストにカードも
限度額いっぱいいっぱいなんじゃ
限度額いっぱいいっぱいなんじゃ
このクソ貧乏なお陰で散々だ
加えて能力もない間抜けな旦那
私に味方はいない
憎しみも悲しみもお前になんかもったいないから誰が分けてやるか
全部私一人のもんや
お前は何でも妹に言うんやな
私は未だに家族にはなしてないよ
せめて金稼いでこいよ
さすがに空気が読めたのか
朝には2冊の本はテーブルから消えていた
朝には2冊の本はテーブルから消えていた
当たり前じゃ、ボケ
二度と見えるところに出してくるな
二度と見えるところに出してくるな
休みの日
買い物にいかなあかんのに
買い物にいかなあかんのに
玄関で座り込み、時間が過ぎてゆく
外ではボールのはねる音がする
財布には1,200円ぐらいしか入ってない
出て行きたくない理由のダブルパンチだ
そして勇気を出して外に出たって
スーパーでは更なるパンチが待っている
買い物に行きたくない
いつでもいつまでも一人ぼっち
助けを呼んでも誰も来ない
恐ろしいスーパー
立ちすくみ涙がにじむ
お母さん一緒に買い物をしてください
ひとりではつらすぎます