◎９月５日(木曜)(トポテカン＋シクロフォスファミド2クール6日目）
(再再発確定から49目目)
癌と分かってから、777日目。
退院。
朝からかなり、ふらつきあり。
食欲も全然無くて食べずに残した。
せっかく退院なのに、朝から不調。
量は食べれないから、帰りがけにコンビニで美味しそうな物を少しだけ買って帰ればいいや。
病棟内をただ歩けてたのと外とは全然違う。
スーツケースを引きずって歩くのがかなりキツイ。
タクシーの運転手さんが良い人で、フラフラなのが分かったのか駅入口前で降ろしてくれて「大丈夫？歩ける？階段使えるの？」と聞いてくれた。
「エレベーター探しながら行くから大丈夫です。親切にありがとうございました。」とお礼を伝えて、帰りは気持ち良く帰ってこれた。
この運転手さんは当たりだ。
帰りの電車で、食道癌で無くなった山崎元さんの記事を目にした。
『予想と希望を混同させない。
希望を混ぜてしまうと、景色はまったく異なる。例えば、娘が大学に入る数年後まで生きていたいと考えると、途端に叶えられる確率が下がる。予想の元に享受していた日々の輝きも霞む。予想と幸せを混同するのは、不幸なことだ。』
確かにその通りなんだけど…
コレって難しいよね？
私には『もっとこうしてたい！こうでありたい！』の希望が強すぎるんだろう。
自分でもそう思う。
だから、余計に苦しんでるんだと思う。
でもその気持ちは、子供達がまだ小さい以上、持つなと言われる方が無理な話しじゃない？
父親目線と母親目線の差もある気がする。
希望を諦められる日なんて私には来るのか？
フィルグラスチムは、抗がん剤投与から24時間空けた方が良いから（先生はそこまで厳密に空ける必要ないと言ってたけど）、少しでも効果ある方が良いから、夕方ギリギリまで待って地元の病院行ったら「注射の予約が入ってません。」と言われた。
受付の方が検査室にも確認してくれたけど、やっぱり入ってないと。
えっ？どうゆうこと？
だって、主治医にも病棟担当先生にも今日から打ちに行く様に言われたんだよ？
今日打てないって事？ てか、それで大丈夫なの？
その場ですぐ病院に電話して、主治医に繋いでもらった。
主治医は何を勘違いしたのか、注射の予約は私がするもんだと思った？のか、
🧑⚕️「今からそちらで予約出来ますか？」と言ってきた。
👱「緊急入院した時とかの注射のキャンセルは、私が病院に直接電話してましたけど、注射の予約は今まで病院同士でやってもらってたし、予約の仕方なんか分かりません。そんな事言われても困ります。」と怒り丸出しで主治医に言ってしまった。
🧑⚕️「すみません、勘違いしてました。明日から打てる様に病院にすぐ連絡入れます。」と言った。
👱「今日から打たなくて大丈夫なんですか？」
🧑⚕️「そこで1日の差はあまり無いと思うので大丈夫です。」と。
頭にきた。
主治医がとても良い先生だという事は分かってる。
でもさ、血液数値悪くて、輸血騒ぎする程血小板落ちて、それで抗がん剤を80%に今回から減らした訳でしょ？
1日位注射打たなくても大差無いのかもしれないけど、こっちは命賭けてんだよ！
それがなんか悲しかったし、悔しかった。
注射の予約を先生が勘違いしてた事は、普通に考えたら大した事じゃないのかもしれない。
旦那に「〇〇先生に、不機嫌全開で怒っちゃった。」と電話したら、旦那「……。」と初め無言だった。
怒っても状況は変わる訳じゃないし、怒りを相手に表しても何の得もない。
でも私からしたら、命託してるたった1人の先生。
でも先生からしたら、大勢の中の1人の患者なだけ。
まして身内でも何でも無いんだし、当たり前の事なんだけど、それを今日は強く感じた。
何かショック…。
次男は座れば、すぐタブレット。
私が何も言わない限り、ずーっとやっている。
私が入院中の生活が手に取る様に分かる。
見てて、それも悲しくなった。
次男に言った。
「ママはもう残念でしかない。あなたのその姿を見てると悲しくなる。
ママは出来るだけあなたの希望を叶えてるつもり。さっきもダルいけど公園まで送迎した。
でもあなたはママとの約束守れてない。タブレットやゲームの時間も関係ない。ずっとそうやって1週間過ごしてたんでしょ？
ママがずっと見てあげれる訳じゃないから、ならもう好きにしな。この家がどうなろうと、あなたがどうなろうと、ママはもう知らない。」
言い過ぎ？
私は怒ると、いつも相手を追い詰めた言い方しか出来なくなる。
いつまでもネチネチしつこく言ってしまう。
きっと旦那なら、こんな風に追い詰めた言い方しないで、もっと上手いやり方で次男と接しられるんだと思う。
私が居なければ、ルールや約束なんて関係なくなって、もう無法地帯になる事は目に見えている。
私がカッカしちゃう様なやり方で3人で過ごしていくんだろう。
その時点で私は居ないんだから、どうこう出来る訳じゃないし、口出し出来ない。
この点に関しては、理想と現実がマッチ出来ない事を、もういい加減私が諦めない限り、延々と悶々し続ける問題。
でも、ここの諦めもつけれない。
今日は、注射の件といい、次男のゲームといい、何かもう、ホントに全部が嫌になっちゃって、、、
入院中に「家に帰ったら頑張ろう！」って思ってた気持ちが消えちゃった。
せっかく帰ってきたのに、全然気分が良くない。
上手くいかない。
買ったお昼。
絶対残すと思ってたけど、完食できた！