◎９月４日(水曜)(トポテカン＋シクロフォスファミド2クール5日目）
(再再発確定から48目目)
癌と分かってから、776日目。
❶
眠剤飲んだのに、早く目覚めた。
起きた瞬間から昨夜の事を思い出して、涙が出てくる。
光免疫療法が肉腫には適応外って事が、私の中でかなりショックだったから。
午前中、ドラマの見逃し配信をつけて、ボヤッ〜と見てた。
内容なんか頭に入って来ないし茶番に感じる。
所詮作り話しだし、くだらない‥とさえ思う。
母から連絡がきた。
母には光免疫療法の事を伝えてなかったから、こうゆうのがあったけど、肉腫には無理な事をラインした。
そして今まで言ってなかった気持ちも入れた。
『この段階まできちゃったから、どうせみんな口に出さないだけで、私が死ぬ日はそう遠くないと思ってるんでしょ。
何かの話しをしてる時とかに、私が死んだ前提の話しを、〇〇ちゃん（旦那）や●●（妹）やお母さんから話されると、凄い嫌な気持ちになる。何か頭にくる。』
『お母さんだって、●●と電話でそうゆう話ししてるんでしょ。』
母からこの言葉に対してのコメントは入って来なかった。
誰でも、言いにくい事や返事に困る事はスルーする。
急死する訳じゃないんだから、周りが私と同じ様にこの先の事を考えたり、話し合うのは当然だと思う。
心の準備が大事な事くらい分かってる。
けど、当たり前の事とは分かってても、釈然としない。
自分で思ったり言ったりするのはいいけど、周りからそう思われたり、陰で言われたりするのは嫌なの。
私が【あまのじゃく】だけなんだろうけど。
簡単に「大丈夫だよ。」「頑張れ」とか言ってくる人がいるけど、「何が大丈夫なの？何が分かるの？何にも分かってないのに、簡単にそんな事言ってんじゃねーよ！所詮他人事なんだろ！」と、コレも頭に来る。
私は人に、何て言われたいのか、何と言葉をかけてもらいたいのか…分からない。
きっと今は何を言われた所で、それを素直に聞き入れる余裕が無い。
全てが裏目裏目に出るんだろうな。
でもそれだと、家族は困るよね。
今の自分がよく分からない。
どうされたいのかも、どうして欲しいのかも。
あともう少しだけ長く生きていたい。
子供達の将来がある程度見通せるとこまで。
私がある程度安心出来るとこまで。
せめて、次男の希望の高校生まで。
本当にただそれだけなんだよ。
それしか言えない。
ダメだ…
ショックから立ち直れない。
こんな精神状態なのに、何故かお昼ご飯は完食出来たのが不思議。
