◎７月２９日(月曜)(IE最終から182日目・再再発確定から11日目）
❶
癌と分かってから、739日目。
10時までに入院受付に行き、11時から主治医のPET-MRI説明。
病棟の面談室で説明があった。
部屋に入った瞬間に、結果が良くなかったんだな…と主治医の何となくの雰囲気で分かった。
もう2年近くの付き合いになるんだから、何となく分かる。
喉も再発してた。
骨盤内の腰骨辺り付近の内臓脂肪のある所に1cm位の新たな転移が出来てた。
そこの部分は腹腔内を腫瘍が動いてるから放射線は当てられないって。
しかも腸のすぐ近くだから、腸管に穴が空いたり凄い下痢になって副作用が危険すぎると。
場所的に腹膜播種の可能性もあるみたい。
腹膜播種ならもうおしまいじゃん。
腹水溜まってくるし、腹膜播種が急激に悪化して亡くなる方のブログを沢山見てきた。
放射線科から組織内照射の話しは主治医にあったらしいけど、放射線科も腫瘍内科も抗がん剤でいくのが1番と意見が一致しているみたい。
トポテカン＋シクロフォスファミドは21日クールで、効果が続く様ならずっと続けられるらしい。
けど後で薬剤師さんに聞いたら「5〜6クールくらいの人が多いかな。骨髄も弱ってくるし、抗がん剤やる事より、続けてく副作用のデメリットの方が大きくなる場合もあるんだから。」
と言っていた。
そしてやはり「腫瘍を小さくするより、良くて現実維持に留めて置く程度。」と。
主治医は「シクロフォスファミドはVACのCに入ってた薬だし、IEのイホスファミドとも似てるから、やってみないと効果は分からない。
何処まで効果があるか、今後どれくらいのスピードで何処に広がってくるかで、予後は変わってくる。
厳しい事を言いますが、場合によっては1年はない可能性も十分にある。」と今日も言った。
子供達の顔が浮かんでくる。
抗がん剤が効いて、うるさいママで過ごして、お風呂上がりにローションパックしながら一緒にドラマ見て、9時半過ぎても寝ようとしない次男に「時間過ぎてるよ、早く寝て。」と言って、怖がりで1人で寝室に行けない次男と寝つくまで一緒にベッドに入って、次男がお腹を触ってくる感触と髪の毛の良い匂いに心地良さを感じて、夜中1時頃までいつも起きてる長男には「早く寝ないと身長伸びないよ。リビングの電気とエアコン、ちゃんと消し忘れないでね。」って伝えて先に寝て、ついこの前まで当たり前にそうして過ごしてた事が遠い昔に感じる。
家の近所の病院でやってる温熱療法の併用も質問した。
主治医の意見は否定的だった。
だから、やらない。
主治医は「VACやIEと同様、効くつもりで勿論治療します。」と言ってたけど、「他に新たな転移が出来て状況はIEの時より厳しくなった事は間違いない。」と言ってた。
旦那は午後から仕事なのに、主治医の話しの後、しばらく面談室で一緒に居てくれた。
旦那もすぐ仕事に行ける気分じゃなかったんだろう。
メンタルは強い方だと思うけど、それでもかなり堪えてるはずだ。
私が泣いて「もう死にたい、自殺したい、生きてく理由が分からない。」と言ってるから、私の前で自分のメンタルを崩す事すら出来なかったと思う。
母に電話した。
言葉を失ってた。
一昨日、熱海の写真を何枚も転送しといたから、「あの写真を見ると、何処も悪そうには見えないし、元気そうなのにね。」って言ってた。
本当にそうだよね、私もそう思う。
肌艶良いし、実際今も元気だし、カーブス行ける体力まだあるし、昔の私の雰囲気に戻ってきてるし。
CTでお腹以外に怪しい箇所はなさそうな雰囲気だったから、新たな転移は大丈夫かな？と思ってた。
まさか新たに出来てるなんて。
しかも喉の放射線終わってまだ2ヶ月足らずで喉ももう再発なんて。
このままいけば、無治療になる日も近いよ。
薬剤師さんは「ここまでの治療はかなりよく効いたんだから、やってみなければ分からない。」と言ったけど、そんなの気休めでしょ。
「このトポテカン＋シクロフォスファミドの後は何の治療をやる人が居るか正直に教えて。」とお願いしたら、
「これで終わりになる人が多いかな。ドキソルビシンやる人も中にはいる。」
と言っていた。
終わりになる…という事は無治療になるという事。
【運命には抗えない。
それを受け入れて覚悟を決めることが難局を乗り越える方法。】
再再発分かってから、何回もこの言葉を繰り返して、覚悟をしてるつもりでいた。
でも覚悟なんか全く出来てない。
子供達の顔が浮かんでくる。
子供達との日常を思い返すと、涙しか出てこない。
まだ死にたくない。
次男が「僕はもう大丈夫だよ。」て言えるくらいまで生きてたい。
長男だって何も言ってこないけど、次男と同じ気持ちでいると思う。
このままじゃ、心残りしかない。
ウチの子供達より小さい子を残して亡くなったママ達は、最後、どんな気持ちで過ごしてたんだろう。
自分の人生を生き切るって何？
どうやったら生き切る事になるの？
こんなに怯えて、恐怖しかなくて、子供達の顔しか浮かんでこなくて、終わりがいつ来るかばかり考えてる私が、これからどうやって過ごせる？
入院も最悪。
看護師さんに色々聞かれても、素っ気ない冷たい返答しかしてない。
看護師さんは何も悪くないし、仕事なんだから色々聞いて来るのが当たり前だけど、話したくない。
家に居たら、今頃何してる時間だろうって考えてる。
カーブス行ってる頃だな。
次男の勉強時間をチェックしてたな。
そろそろ夕飯を作り始めなきゃ。
洗濯物を取り込んでるな。
長男に「荷物片付けて〜」って叫んでたな。
家に帰りたい。
でも、こんな不安定な状態で帰っても、子供達に悪影響しか与えない。
不安感をあおるだけ。
癌の事を色々聞かれても、何て答えたら良いか分からない。
どうしたらいいも何も、抗がん剤やるしかない。
効かなかったら、その時に考えるしかない。
それしかない事は分かってる。
でも、自分の中で折り合いがつけられない。
誰にもどうする事も出来ない、私が自分でどうにかするしかない。
分かってる、ぜーんぶ分かってる。
だけど、どうにも出来ない。
精神腫瘍科の先生と話しした。
明確な答えなんか返ってこない。
そんな事は分かってた。
傾聴してる。
私の言ってる事を繰り返して言ってる。
「寝られないと尚更参っちゃうから。」と、眠れる様にトラドゾンとアルプラゾラムが増量になった。
アルプラゾラムは耐性付きやすいから、今はなるべく増量したくない。
今より無治療になった時の方がもっと絶望して、もっと辛くなるから、その時の為に残しておきたい。
けど「眠れると精神の安定にも繋がる。入院中は無理せず増やしましょう。」で増量した。
心穏やかに過ごしたい。
ぐっすり眠りたい。
美味しい物を美味しいと感じて食べたい。
今の調子良い私で居たい。
笑っていたい。
家族と笑ってずっと一緒に過ごしたい。
おばあちゃん、何で私の願いを聞いてくれないの？
七夕にも神社にもおばあちゃんにもお願いしてるのに。
何で？
私が可愛いでしょ？
そしたらお願い聞いてよ。
お願いだよ。
私をこっちで、まだまだ子供達と一緒に居させて。
お願いだよ。
写真を見返してたら、ちょうど1年前の今日、熱海旅行に行ってた。
次男はこの頃よりも、随分今は背が伸びて、私と変わらなくなってきた。
顔つきも毎日見てると分んないけど、写真を見返すと違いに驚く。
小学生の1年の成長ってホントにビックリする。