◎７月２５日(木曜)(IE最終から178 日目・再再発確定から7日目）
癌と分かってから、735日目。
PET- MRIの検査の日。
12時半の予約だから、8時半からは絶食。
前回撮ったのは、IEが終わって効果判定した2月中旬。
まだ5ヶ月しか経ってないよ。
その間、放射線もしたから5ヶ月もった。
そうじゃなければ2ヶ月位で再発してたんだと思う。
先生もそんな様な事を先日の診察の時に言ってたし。
これからは効かない可能性の方が断然高い。
これを繰り返していったら、無治療になる日はいつ何だろう？と怖くなった。
長男は午後から部活だから、遅く起きてきて夏休みの課題に取り組んでいる。
希望者が行う夏期講習に申し込みしなかった事が発覚し「何で申し込まなかったの？そうゆうところが私立の良いトコなのに、私立に行ってる意味無いじゃん。」とつい文句言ってしまい、「うるせーな。」と当然の返事。
次男は7時に起きてずーっと漫画を読んでいる。
言われなければ、自ら勉強する気配は全く無く、ひたすら漫画を読み続けてる。
ママの事を凄く心配してて、隙あらばくっついてくるし、歩く時は「僕の肩につかまりな。」と言って手を添えてくれるのに、勉強に関しては同じ事を何十回も私に注意されたり怒られている。
何故かそこだけはママを怒らせない様にしようと思わないんだよねー。
まぁ、子供ってそうゆうもんか…。
2人とも困ったもんだ。
『勉強は二の次でいい。健康でさえいれば、どんな所でも、どんな事でもやっていける。人に迷惑かけず、1人で生きてく力があればそれでいい。』
と、ホントに思っている。
私が知らないだけで、世の中色んな仕事があるんだから、自分でこれなら続けていけるって仕事を見つけてくれたらそれでいい。
だからと言って、学生のうちは勉強しなくていいって訳じゃないし、私も言ってる事と思ってる事が矛盾してるとは思いつつも、ついつい言ってしまう。
私がこんなになってなければ、それはもう鬼の様にまくし立てて追い込んでたに違いない。
この程度で留まってるのは、私にしてみたら、言ってないのと同じ事、可愛いもんだ。
「ママ病院で検査してくるね。」と伝えようと思ったけど、絶対「何の検査？」って聞かれるから、もうそのまま「ママ、他の場所に癌がないか調べる検査してくるから帰りは夕方になるよ。」と支度しながら2人に伝えた。
長男は「うん。」と。
次男は「他に出来てたら、もうヤバいんでしょ？」と。
「んー、良くはないね。でもだからこれから抗がん剤で治療するわけだからさ。」となるべく明るく答えるのが精一杯だった。
前回のPET-MRIの時は、もう首が痛くて耐えられず途中で訴えても位置をずらせなかったから、今日はあらかじめ伝えておき、柔らかい枕に変えてもらったら大丈夫だった。
昨夜抗うつ剤を飲まずに寝たから今朝飲んで、安定剤も1錠飲んだせいか、撮影の1時間近くの間、うるさい音は全く気にならずにずっと寝ていた。
楽しい夢を見てた気がする。
でも目覚めて、現実に落胆した。
毎日この繰り返し。
帰宅したら次男が「他に出来てた？」とすぐ聞いてきた。
「結果は月曜だからまだ分からないよ。」と答えた。
「ママがもし死んだら、僕転校する？」
「しないよ、引っ越さないもん。何で？」
「みんなが知って、何か言われたりするのが嫌だ。」
何て言ったらいいのか、すぐ言葉が出てこなかった。
「ママ、まだ生きてるんだから、そんな事言わないでよ。これから治療だってするんだし。」
としか返事が出来なかった。
そうだよね、友達に何か言われるのが1番嫌だよね。
旦那にこの事を話したら「男の子は尚更そうだろうな。親が病気って事も友達には話さないだろうし、知られたくないだろ。」と言ってた。
そっかぁ…ごめん、ママにはそこまで分かってあげられないや。
明日は熱海。
去年はウキウキしながら、ドラッグストアで食べ物や飲み物買った事を思い出した。
今日は「今年でもう最後。色んな光景をしっかり目に焼き付けよう。覚えとこう。」って思いながら買い物してる。
車の中やホテルで食べる買い出し。絶対余るな💦
みんな平等に誰も先の事なんてどうなるか分からない。
けど今すぐどうこうじゃなければ、先の事が考えられる、計画も立てられる。
今生きてる、動けてる、食べれてる、日常生活が送れてる。
それだけでものすごく幸せなこと。
でも1ヶ月半後の予定が実現出来なかった。
この熱海だって無理矢理実現させた。
だから、安心して何の躊躇もなく先の計画が立てられる人達を羨ましく思う。