◎７月１日(月曜)(IE最終から154日目)
最初に言っておく。
後半はひどい文章。
日記だから、私の一方的なそのままの気持ちを書いた。
でも、後から訂正したり消すかもしれない。
💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀
今朝も起きて頭痛がする。
もう4日間連続😖
連日ロキソニンを飲んでるけど、全然スッキリしない。
朝から雨で、当たり前の様に長男を送迎😮💨
お弁当のメインは昨夜のハンバーグの残り物。
実家から持ってきたメロン🍈も付けてみた。
1日はファーストデイで、映画が1300円で見れる日😁
『おいハンサム！！』が1，2シリーズともドラマ放送されてた時に、私と友人でハマって見てたので、映画化も見てきた。
重くないし、笑いありで、気持ち良く見れる映画だった。
水曜日も1300円で見れるので『ディア・ファミリー』を一緒見に行く予定でいる😄
映画の後、韓国料理好きな私は、韓国ショップで食べたい物を買い込んで、ランチして帰ってきた。
友人は終始私の体調を心配してくれてた🥹
映画→ランチなら、大して歩かないし、問題なくこなせた😂
次男を友人宅に送迎するついでに、今日は休もうと思ってたけど、カーブスに行って来た。
スローペースで動けたけど、その後のダルさが半端ない😞
この悪循環をどうにか改善したいんだけど、策が見つからないままでいる😵
母が夕飯に唐揚げと茄子の南蛮漬けを作ってくれ、私はダルすぎて横にならせてもらってた。
こうゆう時に夕飯を作ってもらえるのは助かるし有り難い。
全然復活してこない。
だんだん不機嫌になってくる。
家の雰囲気がピリピリしてくる。
ベッドで寝ようとしても、ダルすぎて1時間経っても全然眠れない。
眠剤が全く効かない。
ムズムズしないだけマシだけど…。
動画見ながら熟睡ストレッチしたり、ヒーリングミュージック聴いたり、毎晩悪戦苦闘しながら、やっと寝ている。
下から旦那のイビキが聞こえる。
ソファに座るとすぐ寝れる旦那が羨ましい。
今が1番良い時期なのに、倦怠感ひどくて全然動けないし、上手く生活出来てない。
毎日毎日、身体がダルくてキツイ。
抗がん剤やってる時と大して変わらない毎日。
また抗がん剤が始まったら、私はどうなっちゃうんだろう。
1番良いはずの今でこんなに体力落ちてるんだから、寝たきりになってしまうんじゃないか…の恐怖まで出てくる。
不安や恐怖が上塗りされて、どんどん分厚くなっている。
倦怠感ひどいと、ダメだ…やっぱり不機嫌になる。
それじゃ良くない…と思ってても、不機嫌モードがもう止められない。
そして『この倦怠感がどれくらいのものか分からないでしょ？常に毎日こうなんだよ！このダルさ、味わってみなよ！そしたら私の辛さが分かるから！』と思う。
癌になって、周囲への感謝の気持ちを述べてる方が沢山居るけど、私はそんな気持ちに全然なれない。
感謝の気持ちなんかより『このダルさや、動けない辛さを分かってよ！逆の立場だったらどうよ？』と思う。
感謝の強要されると『うるせぇんだよ！』と思う。
私がクズなのか？
自己中だから？ 性格の問題？
こうゆう私みたいなのは、ダメになってきたら、早く緩和病棟に入った方が家族のためになるんだろうな。
家がよくても、在宅介護で不機嫌全開でいたら、子供達にも悪影響だし、そんなママなら、生きててもいっそ姿が見えない方が、家族にとって精神安定上良いのかもしれない。
頭がハッキリしてたら、自業自得でも、それはそれで辛いな。
好きでこんな状態になった訳じゃないのに。
人間、そう簡単には変われない。
私が急に周囲に気配りが出来て、思いやりのある優しい人間なんかに変われない。
この先悪化してもっと辛い状況になった時、相手が子供達であっても、多分、子供達の気持ちを最優先しては過ごせない。
最期まで私は、このままの私…でいると思う。
自分では変わる努力は何にもしない。
クズ人間。
こんなこと、いつも考えてるのにも疲れた。
私の気持ちは、所詮、普通の生活を送ってて死を意識して過ごしてない人になんか分かるわけない。
そう。こう言い切れるよ！
だって、最悪な肉腫で、延命で、自分じゃなくて良かった…って思ったことあるでしょ？
それが答えなんだよ。
私の状況と比べて、いかに自分が幸せかを再認識する。
だから、分かるわけがない、理解出来るはずなんかない。
死んだら、恐怖も不安も罪悪感も、ぜーんぶ無くなって、楽になれる。
何も考えずに済む。
もう楽になりたい。
なんかもう、早く死にたい。
そんな勇気も無いのに思う…自殺したい。
どんな死に方が楽なんだろうと考えてる。
抗うつ剤、飲むの中止してるからこんな事考えてる？
いや、いつも思ってるけど、今まで文字におこさなかっただけ。
日中は楽しく映画見てたのに、不機嫌から始まって一度考え始めると、もうそっちに引っ張られていく。
身体も心も、疲れた。