◎５月２７日(月曜)(IE最終から119日目)
起きずに逃げてこのまま寝続けたい。
けど子供達が居るからそうゆう訳にもいかず😓
むしろソレがあるから私にはいいのかも。
何も無いと寝続けて何も食べず、荒れた生活を送るに違いないから。
昨夜義父の家で男3人は夕飯食べたから、残りのおかずをもらってきてた。
それを長男のお弁当に詰めた。
運動会の代休で次男は休み。
起きて漫画読んでノンビリしている。
その姿を羨ましがりながら長男は登校して行った。
次男の咳が酷いから朝イチで小児科に連れてったけど、咳止めが追加になっただけだった。
でも安心出来るから良し。
今回は風邪で済んでくれて良かった。
主治医に電話して、お腹のポチッが大きくなってる気がする事、結果説明を31日に早める事は可能かを聞いた。
OKで31日の10時に結果説明を変更できた。
主治医に放射線後でこんなに早く腫瘍が出来る事もあるものか聞いた。
「んー、まだ終えてそんなに日にち経ってないですもんね。無いとは言えませんが、診てみないと分かりませんね。」と。
そりゃそうだ、ごもっとも。
次男の病院、主治医への電話が終わったら、今日の重要事項がもう終わってしまって暇になった。
このまま何もしないでダラダラ家で過ごすのも悪くないけど、せっかくの2人時間が勿体ない気がする。
もし再発してたら…と思うと、今のうちに楽しい事をしておきたいのが正直な気持ち。
「ママとイオンでも行く？△△ちゃんの
カッパ買わなきゃだし。△△ちゃんはゲーセンでクレーンゲームでもやる？」
「えっ！？いいの？行く！」
で、2人で行ってきた。
このブログでも何回も言ってるけど、私はクレーンゲームが大嫌い。
あれほど無駄なお金の使い方は無いと思ってる。
この期に及んでも、やっぱりクレーンゲームにお金をつぎ込むのを快く思えなかった私が居た。
次男は悪くない。私がOK出して連れて来たんだから。
若干、険悪なムードになってしまった。
ママが心が狭くてごめん。
次男は学校に傘をさしてく度に壊してくる😨
こないだも立て続けに2本壊した😮💨
普通にさしてれば壊れないとして思うけど、どうやったらそんなに折れる？
燃えないゴミに出すタイミングを逃したまま玄関に邪魔に置かれている💦
20%オフだったので、3本買ってきた。
カッパも買って、昨日は長靴も買ったし、雨の日グッズはコレで完璧👏
明後日の台風も怖くない👍
お昼に次男に何が食べたいか聞いたら「決まってるでしょ、お寿司🍣」で、スシローへ。
クレーンゲームで嫌な思いさせちゃったから罪滅ぼしです💦
次男は昨日から、今日のイオンでも、何回も私が死ぬ話しをしてくる。
「ママがあと半年だったら…」とか「この中でママが早く死んじゃう人は何人くらいいるかな？」とか「僕もそのうちママの事忘れちゃうのかな？」とか「もう◯◯のばーちゃん家に行けなくなる？」とか、ずーっと言ってる。
私の昨日の対応は大失敗だった。
昨日の再発したかも…の時、私は慌ててパニックになってた。
子供達に今までの治療、これからの治療を話す流れにもなったから、この先は効く抗がん剤がもう無い事も話したのだけれど、子供達には心配要素を与えてしまっただけで、大失敗だった。
「まだ治療があるから心配しないで。」と言えば良かったのかもしれない。
後からあー言えば良かった‥と出てくるけど、あの時はもうパニックだったし、もう効く抗がん剤が無いんだ…しか浮かんでこなかったんだ。
次男の性格上、心配し続けるに違いない。
今更だけど、旦那に上手く取り繕ってもらおう。
私からも「今すぐどうなるわけじゃないから、そんなに心配しなくて大丈夫だよ。試してみる抗がん剤も何種類かあるから、やってみないと分からないし、だから今そんなに不安にならなくても大丈夫だからね。」とタイミングみながら、早く次男に話そうと思う。
この言葉の中に嘘は無いよな。
安心させるために嘘をつくのは嫌だから。
イオンから帰ってきて横になったら、私はそのままずっと寝てしまっていた。
義姉が帰って来てくれて、子供達に夕飯を食べさせてくれた様だ。
夕飯は食べたくないし、喉も痛いから要らない。
シャワーだけして寝た。
後から寝室に来た次男は、私にベッタリくっついて寝た。
長男は何も言わないしそんな素振りは見せないけど、ずっと心配してるだろう。
前回の再発時は、シコリが日に日に大きくなってるのがすぐ分かった。
昨日と今日で大きさが違った。
でも今日1日経っても、昨日から大きさが変わってないような気がする。
もしかして気のせい？
そんな気も少ししてきた。
そう思いたいだけかもしれない。
よく分からない。
早く金曜になって欲しい。
この不安で分からない時間が1番嫌だ。