◎２月２４日(土曜)(IE最終から26日目)
(※始めに。今日の内容は長文になります)
朝起きてすぐ、母にお腹を触ってもらった。
「本当だ、でもまだそうとは決まってないじゃない。」と言う。
当たり前の反応の仕方。
旦那にも触ってもらう。
「火曜に先生に診てもらうしかない。それで、先生に何が1番良い方法か判断してもらうしかない。」と言う。
みんな当たり前の反応の仕方。
どう反応してもらいたい…とか､こう言って欲しい…とか別にあるわけじゃない。
ただ、焦りと不安で、とにかく落ち着かない。
わけもなく朝からイライラする。
じっとしてるとお腹の事で頭がいっぱいになるから、とにかく何かしてよう…とまたメルカリ出品したり、掃除したり、子供の洋服の整理したり、何かしらで気を紛らわす様にしていた。
そんな中、旦那はソファに座るとすぐ携帯で何か見てノンビリしている。(…様に私には見えた。)
きっとゲームやyahooニュースや大谷君関連の記事でも見ているんだろう。
「何を呑気にそんな事してられるの！
自分の身におきてる事じゃないから、だから人事なんでしょ！
だからそんな記事見てられるんだよ！
こっちはそれどころじゃないんだよ！
不安で不安で仕方がないから、無理やり何かして動いてるんだよ！
そんな記事、どうでもいいんだよ！」
と頭にきた。
そう旦那に言った。
旦那も落ち着かなくて、何かしてないと…で携帯を触ってたのかもしれない。
休みだから本当にノンビリしてたのかもしれない。
どっちかは分からない。
あえて確認はしていない。
私は自分の事でいっぱいいっぱいになると、すぐ人に当たってしまう。
その矛先は当たりやすい母だったり、旦那だったり。
…ごめんね。
「セカンドオピニオンとか何か考えないの？このままでいいの？」
と私は聞いた。
居ても立ってもいられない。
セカンドオピニオンが必要なのか、そうした方が良いのかも分からない。
横紋筋肉腫なんて特殊過ぎて、診た事ない先生の方が多いだろう。
今の病院が症例数が1番多い事も分かっている。
もし、再発なら放射線はどうなっちゃうんだろ？
そもそも肉腫に放射線が効くのかどうかも、やってみなければ分からない。
お腹なら、放射線より重粒子線や陽子線の方がいいんじゃないか？
火曜に先生に聞いてみよう。
とにかく、最善の方法でいきたいんだ！
私はステージ4の延命しかないから、先生も家族も周りも、最終的に私はいずれ死ぬと思ってると思う。
だから最初から諦めモードで積極的な事はしないんじゃないか？
何が私にとって1番良いのか、もう分からなくなってる。
再発でこうゆう事態に徐々に慣れてきたつもりでいたけど、やっぱり混乱している。
いつになっても肝がすわらない。
長男は県立入試直前だから、再発したかも？なんて話しは聞かせたくなくて、長男が塾に行ってる間に、旦那とこの話しをした。
次男は漫画読んでたけど近くにいた。
10歳なら旦那との話しの内容はもう理解出来る歳だ。
「ママ、お腹に再発したの？」と聞いてきた。
「うん。まだ分からないけど、多分そうかも。お兄ちゃんには試験前だから、この話しまだ内緒にしててね。ママ、こんなに不安で怖くて苦しい思いをずっとしながら生きてくのがもう辛いよ。交通事故とかであっという間に死んじゃいたい。」
と泣きながら次男に言ってしまった。
次男は何て答えたらいいのか分からない表情してた。
当たり前だ。
私と同じような延命治療で再発を繰り返してるママは居ると思うけど、亡くなった女医さんも真央ちゃんも、子供に泣き言なんて言ってない。
子供には「頑張るから大丈夫だよ！」と言ってる。
ブログにそう書いてある。
パパで亡くなった奥さんの闘病ブログを書いてる方が居て、そのパパは『闘病中の奥さんは泣き言や愚痴一つこぼさず、治療に励んでいた』と書いている。
私からしたら、本当にそんな人居るの！？どうやったらそんな心境で居られるの？とビックリする。
元々の性格や忍耐力の違いはあると思うけど、本当にそれだけ？
私はダメな母親だ。
子供に「頑張るから大丈夫」なんて言えてない。
そう言ってあげなきゃ子供が安心して過ごせない事は分かってるのに、子供が常に不安を抱えてしまう事が分かっているのに、嘘でもいいから「大丈夫だよ。」と言ってあげなきゃなのに、それが言えない。
妹に以前「子供の前では辛くても女優になれ！」と言われた。
嘘でも笑ってそう言ってあげる演技が出来ない。
出来ないじゃなくて、子供の気持ちを考えたらそうしなきゃいけないんだろうし、私が子供の立場だったら、母親には笑っていてもらいたいし、たとえそれが演技だったとしても安心させて欲しいと思う。
もう働けない、家事もまともに出来ない私が今から子供に出来る事は、諦めないで生きる姿を見せてく事、私の生き様を見せる事だと思う。
子供がそんな私を見て何かを感じ取ってくれたら、口うるさくあーだこーだ言うより、何よりの教育になると思う。
私が子供に残してあげられる1番のプレゼントになると思う。
それだけ自分でよく分かってたらそうしなよ、出来るでしょ？…なのに、いつまで経っても自分の感情が第一優先になる弱い母親のまま。
子供の為に今生きてると数日前のブログに書いた。
それは本当の気持ちなのに、じゃ何で子供が安心出来ように振る舞えない？
…そこが自分でも分からない。
わがままで怒りっぽくて、自分の感情をコントロール出来ないまま、今まで生きてきたから？
どうしたら、子供を安心させられる母親になれる？
自分の感情をコントロールして蓋をして、意識してそうなれる様にするしかない？
それとも自然と子供の気持ち第一優先になれるもの？
分からない。
精神腫瘍科の先生なら、その答えが分かるのかな？
答えが無いとしても、こうしていったらいい…みたいなのがあるのかな？
聞いてみたい。
気付くとお腹に触って、シコリの大きさを確かめてる。
朝と大きさは変わってない気がする。
火曜日までが遠く感じる。
祈る事しか出来ない。
成るようにしかならないのだから。