◎１月６日(土曜)(IE4クール24日目)
外は快晴。
なのに朝から気分が重苦しかった。
入院で暇なのが私には合わない。
考えがマイナスに引っ張られていってしまう。
「ディーバやAmazonプライムで映画やドラマ見れば？見放題じゃん。」とよく言われるけど、メンタルがキツい時にそんなもの一切見たくないし、見る気も起きない。
娯楽って気持ちに余裕があるから楽しめるもんだと思う。
ストレッチも歩く気も起きず、午前中はずっと寝て過ごした。
旦那は仕事、長男は冬期講習。
午前中で野球が終わった次男は、午後は1人で何してるんだろう？
きっとゲーム＆YouTube三昧だろう。
寂しくないならそれもOKだけど、大丈夫かな？寂しくないかな？
電話かけてみた。
声のトーンがかなり低い。
「どした？」と何回聞いても「大丈夫。」「何でもない。」と言うだけ。
私が聞けは答えるけど、自分からは喋ろうとはせず、電話も早く切ろうとする。
何で何で？ ママの気にし過ぎかな？
ごめんね、ママ、△△ちゃんの気持ちが読めない。
ちゃんと分かってあげられなくてごめん。
少しは動かなきゃ…と夕方と夜の2回歩いた。
ミスチルのベストアルバム聴きながら歩いてたら、懐かしくて、健康だった頃の色んな自分を思い出して悲しくなった。
病気になって失ったものは沢山あるけど、それをいつまで思ってても仕方がない。
今目の前にある大事なモノに目を向けなきゃ…と分かってても、今日はそうできない。
気持ちに圧迫感がずっとある。
そして、不安、恐怖、マイナスの想像ばかりが膨らんでくる。
山崎元さんという、経済評論家の方が亡くなったとニュースに出ていた。
私と同じ時期に食道がんが発覚した方だ。
3月に再発、遠隔転移が分かり、1月1日に亡くなった。
癌の症状、進行は人それぞれ違う事は百も承知してるけど、自分に当てはめて考えてしまう。
状態の良い今の私が悪いことばかり考えてたら、この先の私が今の私を思い出した時に、何て勿体ない時間の過ごし方をしてたんだろうと100%思うと思う。
それが分かってんだったら、ちゃんと今だけ見て過ごせよ！って話なんだけど…それが今日は全然出来ない。
頭ではすごーく分かってるのに、心がついてこない。
重苦しい圧迫感に押し潰されそう。
この暇な時間が余計にそうさせてる。
とっとと抗がん剤終わらせて帰りたい。
83分 4.19km 7245歩