◎１０月１７日（火曜）（IE５日目）
朝の体重53.3kg
今日は次男の遠足だ。
快晴で遠足日和。
次男の希望でお弁当はオムライス弁当となり、母が頑張って作ってくれた。
私も以前からよく作っていたが、母が作った方がはるかに美味しそうに仕上がっていた。
遠足で写真も撮るからと、私が入院前に何着か綺麗目な服を出しておいたので、その中から母が選らんで着せてくれた。
美味しそう！
卵が綺麗に焼けてる！
去年の遠足の時も入院してた気がする。
来年の遠足は、ママがお弁当作ってるぞ！
長男は実力テスト。
一昨日の時点で「まだ範囲が終わってない。」と言ってたらしいが😨
「英語難かったけど、前回より上がったかも。」との返信あり。
おーっ、手応えを感じてるとは素晴らしい！頑張ってる成果が出ればいいね！
午前中、45分、4500歩歩いた。
同室の方と椅子に座って話しをした。
いつもなら気分が上がる事をしたにも関わらず、今日は昼過ぎから何かダメ。
14時に頓服で安定剤を追加した。
お腹のシコリは大きくはなってないけど、小さくもなってない気がする。
去年のVACの時はどう変化したっけ？とブログを見返したがシコリについては書いてなかった。
曖昧な記憶だけど、小さくなって分からなくなっていくのを感じて、そう周囲に言ってた気がする。
いつから小さく感じ始めたのかが知りたかったのに、分からない事がモヤモヤする。
抗がん剤やってるんだから、当然そうなるもんだと思ってやっている。
だけど、まだ自分で納得出来る程の何かを得られてない。
最近感じ始めた喉の違和感も変化がない。
まだ1クール目の最終日なんだから当然なの？ 私が焦りすぎ？
抗がん剤やるからには、縮小したではなく、画像上から消えて欲しいんだ。
VACがそうだったから、当然そうなるだろう、そうなってくれ！と考え始めると、もうどうにも止まらなくなる。
だから、今日も安定剤追加なんだよ。
母が持病の診察があるため、義姉と入れ替わりで夕方帰った。
義姉には脳梗塞を患った義父の面倒に加え、ウチの子供達の面倒と申し訳なさでいっぱいだが頼らざるを得ないのが現状。
母は高齢だし、妹や弟達の住まいは遠いし、女手を頼るとするならどうしても義姉になってしまう。
本当にごめんね、いつもありがとう。
私が安定剤を追加で飲んだ事をお隣りさんが心配してくれた。
お隣りさんは、本当に前向きな方だ。
自分も辛い状況の中、他人の心配なんてそう出来るもんじゃないと思うけど、お隣りさんはスゴい！
ブログにメッセージを頂いた□□さんといい、お隣りさんといい、同じ癌治療中なのに、どうしてこうも私とは気持ちの持ってき方が違うのだろう。
私も成るようにしかならない事を受け入れ（まだ受け入れきれてないが）、元気な自分をイメージして、どうにかメンタルを保とうと頑張ってみてるが、1日中は続かない。
更に悪くなってく事を考えたり、私が居なくなった後の我が家の生活を想像してる時間がどうしても出てくる。
前向きになりたい！
心からそう願っている。
だけど私は本質が超ネガティブ思考だ。
良いように考えるようにしてるけど、その時間は持続しないし、すぐネガティブ思考に戻ってしまう。
どうしたら前向きな気持ちを長く保てるんだろう。
今の私に1番必要な事なのに分からない。
今日のシャワーの時に、お腹の反対側にも小さいシコリを感じて主治医に見てもらった。
今後の大きさの変化の自己確認は必要。
「モチベーションが全く上がらない。どう気持ちを持っていけばいいのか？私元が超ネガティブだから、全部悪い方悪い方にどうしても考えちゃう。」
と主治医に言った。
「全てをマイナスに捉えるのは今は違います。入院してると、余計にそうゆう考えになってしまうのは分かります。自宅に戻られてお子さん達と話しをして、日常を取り戻せていけたらいいのかなぁと。今は目の前のこの治療をやっていく事です。」
と主治医は言った。
夕方の体重54.6kg ＋2.4kgで利尿剤追加。