私は基本子供が苦手だ。
というか昔からあまり好きではない。
うるさいし、鼻水とか垂らして汚いし、顔立ちの綺麗なカワイイ子をみれば、カワイイなと思う程度の人間性だ。
（お子さん好きな方、読んでいて気分を害された方はスルーしてください。）
同じ職場の先輩が赤ちゃんを見ると「抱っこさせて〜」て自ら進んで抱っこしていたが、そんなこと１度もしたいと思ったことはなかったし、したこともなかった。
私には母性本能がかけているのか？と思うことさえあった。
でも、自分の子供は違った。
可愛くて可愛くて、仕方ない。
何よりも１番大切な存在だ。
入院中、毎日携帯に録りためた子供の写真や旦那が送ってくる動画を見ていたし、今何してるかな、寂しくないかなと常に気になって仕方なかったし、様子も心配で、しょっちゅう電話をかけていた。
長男
「もしもし、ママだけど。どうしてる？」
「別に。いつもと変わりないよ。」
「宿題や塾の勉強はやってる？」
「宿題はもう終わらせた。残ってるのは自由研究だけ。塾は大丈夫。」
「弟の面倒見てくれてありがとね。ホント助かってるよ。ばーちゃんや、○○ねーちゃんの言う事ことよく聞いてね。ばーちゃんはもう歳で前みたいに動けないから、進んで手伝いしてくれる？」
「分かってるよ。何回も同じこと言われるとウザい。」
あっ、そーですか…すいません。
次男
「ママだけど、今日は何してたの？」
「宿題はもう前に一気に終わらせちゃったから、自主勉強したよ。」
「偉いじゃん！さすが〇〇ちゃんだね！」
「だからゲームしていいよね？」
「ゲームとユーチューブはちゃんと時間決めてずっとはダメだよ！本当にそれだけはお願いだから自分で注意して！」
「うん、分かった！」
といいつつ、ずーっとゲームとユーチューブを見ているであろう次男。
旦那に伝えると、子供だからそんなもんだよ。俺が帰ったらもうやらせないから‥と。
私が電話かけても喜ぶ素振りは特に見せず、毎回至って普通。
会話もそう長いわけではない。
内心は寂しいに違いないが（そう思ってるはずと私は勝手に思っている）、それを私に見せないところに成長と男子の意地を感じた。
私はずーっと毎日子供のこと考えていた。
今頃何してるかな？
勉強は大丈夫かな？
今日は暑いから服装は大丈夫かな？汗かいたら着換えないと風邪ひいちゃうけど、わかってるかな？
野球で、脱水症状になってないかな？
頭痛くなってきたらOS-1ちゃんと飲むかな？
明日もあるのに、野球の洗濯はちゃんと自分でしたかな？
新学期の準備は前もってしてきたけど、どこに何があるがちゃんと分かってるかな？
忘れ物ないかな？
…と考え出すとキリがない。
私は子供に大して少し過干渉すぎると旦那や妹に言われている。
子供が何か症状を訴えるとすぐに病院にも連れて行く。
何かあれば心配だからだ。
とにかく、今は元気で楽しく毎日過ごしてくれればそれでいい。
将来的には、自分のやりたい事を見つけてそれを仕事に出来たら最高だが、高校生くらいの時はやりたいことなんて私もよく分からなかったし難しいかもしれない。
私もなんとく理系を選んでたくらいだ。
私の様に何でもよいから資格をとれば、就職先にも困らないし、仕事が辛くて辞めたとしてもまた就職先も選びやすいし、食うに困る様なことはないんじゃないかと思ってるから、「資格を取る仕事にしな。性格的にも営業とかより向いてるとママは思うよ。ノルマがある様な仕事は性格的に向いてないし大変だよ。」と子供には常々言っているし、私の願望としては、そうして欲しと思っている。
特に医療系の資格ね！
私が子供が就職先に悩む頃まで生きていられたら同じ事を口出しすると思うが、それは分からないので、私の思いを一応ここに書いておく。
でも子供が何を選ぶかは子供が决めれば良いし、やりたい事がみつかればそれが１番いいと思っている。
とにかく、君たちに１番ママが言いたいことは、
強く生きて欲しい。
優しく生きて欲しい 。
自信を無くして挫けそうになってもあなた達なら大丈夫！ママとパパの子供だから。そこは自信を持って！
困った時は、パパ優しいからすぐ相談すれば一緒に考えてくれるから、大丈夫！
安心して！
ママはあなた達のことが本当に大好きなんだよ！
下の子は今は甘えてきたりカワイイ盛りだが、あと数年すれば、
「うぜーよ！」とか言うようになるんだろうな。
「僕はお兄ちゃんみたいに反抗期になるから」と今から言ってるくらいだ。
その思春期・反抗期を味わいたい！
なんか遺書みたいな雰囲気になってしまったが、そうじゃないから！
ママはまだまだ死なないよ！
あなた達をもっともっと育てたいし、野球だって見に行きたいし、口うるさいママを続けてくよ！