目に留めていただき有難うございます！
シングルマザー11ヶ月目☆ピヨ田です。
面会交流の調停でした。
結果から言うと…
調停から審判へ移行する事になりました。
元夫は今日は調停に来ていませんでしたが
審判への移行は元夫の主張です。
ただ、元夫というよりは
元夫の弁護士さんの意図もある様です。
弁護士さんは元夫をコントロールできない。
そう書くと語弊があるかもしれませんが
やっぱり元夫の主張は無理があるんです。
私が言うのはもちろんですが
弁護士の先生が言っても聞かない
調停員が言う事も耳を傾けない
でも、裁判官の決定には従うだろう。
これ以上、納得も譲歩もしない元夫を
弁護士さんも説得できない以上
審判に回すのは弁護士さんの戦略だろう。
戦略といっても、勝敗ではなく
終わらせるためのでしょうが。
今日は最初に双方の話を聞かれ
調停不成立
次回は審判に移行します
ということで解散でした。
審判の話は度々出ていましたが
面会交流において
審判というのは珍しい様で。
金銭では審判はある事だが
（実際、財産分与と婚姻費用は審判した）
面会交流においては結局双方の話し合いだし
離婚の場合は親権と一緒に面会交流も決める
事が多いのだと、私の担当の弁護士さんは
言っていました。
（親権と引き換え？に面会の条件で譲歩的な）
元夫の主張は
月に2回、8時間の面会
行事参加
私の主張は
2ヶ月に1回、2時間
⇨月に1回、3時間
弁護士さんや調停員、調査官に
私は説得された感じです。
まぁ、２ヶ月に1回の主張は通らないとは
思ったけど、言うだけはね…。
裁判所はひな形があるから
それに近づけて、その中で負担を少なくした
面会交流の形を模索する。
今までは子どものためと思って
面会交流に協力してきたし
頻繁に行ってきました。
でも、結局誰のためにもなっていなかった。
もう、やーめた！って思いました。
だって、私、しんどいんです、面会交流。
毎回、子どもの前で無視されて
理不尽な要求されて
何でも私のせいだって責められて。
面会交流の度に子どもの前でモラハラするのに
何が子どもの福祉だ！って。
もう単純に月に一回でも顔すら見たくない。
弁護士さんや調査官が
家の前で（私は表に出ず）子どもを引き渡したり
同伴しなくても子ども達をフォローするには
どうしたらいいかなど一緒に考えてくれました。
とりあえず、審判の記述の前まで
一回その案で試してみよう。
でも、結局、裁判所側の規約？的な部分は
もう裁判所発行のパンフレットでもある様に
親との交流は必要だし（極端に少なくは出来ない）年齢と頻度を鑑みると最低で月に1回（低年齢だからこそ親との関わり必要的な）という方針なのは
弁護士さんに依頼した時から言われて頭にあったし、結局は審判でもそう言われるだけだと思う。
裁判所の決めてる範囲の中か近い条件の所でこっちの希望を入れた方が通りやすい。
結局は養育費も婚姻費用も面会も…。
だから、私が今日、２ヶ月に一回がいいと言ったのは無理と言われるのは承知だけど、そこから月に一回でもいいと言った方が、面会交流を負担に感じながらも裁判所の案に譲歩してる様に見えるかなとも思ったから。（実際、少なくできるなら面会は少なくしたいけど…そんな事をゴネたら敵を増やすだけ）
ぶっちゃけ、どんなに元夫を批判しようと
そんな男と結婚したのは私…
なわけで。で、夫婦で解決できないしょーもない2人なので、やっぱりそこは第三者の意見も聞いた方が2人で揉めてるよりいいはずだし
どんなに話し合ったって元夫とは解決しないんだから、他に自分の味方を増やした方がいいんだよね。
何でも、自分1人でやろうとすると上手くはいかないし、元夫みたいに頑なに自分の意見ばかり通そうとすると上手くはいかないんだよね。
調停はかれこれ2年はしていまして…
長期化したのは、私のせいでもあると思います
面会交流の頻度や在り方が
私の中でどうしたいのかハッキリしなかった。
自責思考が強すぎた
別居後、毎週面会させていたので、それがよくなかったみたい…でも、面会させないと婚姻費用払わないとか脅されたり離婚もしてなかったからなぁーとか色々あるけど、、一番は子どものため、とか元夫のため（可哀想な人と思う気持ちがあった）、親に心配かけないためとか思った私がダメだったと思う…。
誰も私の事なんて考えてないんだよね。
私、本人ですら。
だからどんどんしんどくなっていってね。
無駄に自己犠牲する癖。
私はちゃんと私の主張をしたらいいんだ。
その上で、人の意見に耳を傾けたらいい。
先ずは、子どもでも元夫でも親でもなく
私は私の味方でいなきゃないし
それでいいんだ。
なかなか自分を優先するとか大切にするって
私にはハードルが高い事で
どうしても自分より人に合わせてしまう。
相手のニーズに応えてようとしてしまう。
かつ、自責思考が強くて自分を追い詰める。
一長一短で
仕事する上では、こういう部分が活かされてると感じる部分もあるし、出会う人によっては良い関係も築きやすいと感じます。
でも、元夫みたいに何かと他責思考の人にはターゲットにされやすいと感じるし、そういう人の特性を助長させやすいんだと思います。ある種、凹凸の様で相性としてはかみ合うんでしょうが…悪い相乗効果だとしか言えないんだろうな
夫婦は鏡
残念だけど、そう思います
元夫がいる事で私は私を知る事ができたと思うし必要なステップだったと思います。
弁護士さんに言わせると
まぁ、あるあるですよと返ってくるし
こんなに悩みまくってきたけど
世の中にはよくある事らしいので
今日、弁護士さんと雑談していて
世の中には子どものために離婚しない人もいますけど…絶対間違ってると思います
と言っていて。
うーん、難しい問題だなと思いました。
私は結婚9年で離婚しました。
結婚生活がうまく行く夫婦って
それぞれの成長速度が一緒な人なのかなって。
だって、小1の時から中3までずっと仲良し
って友達ですらなかなか難しくないですか？
途中、趣味思考とか考え方とか差が出てきて
自然と離れていったりしませんか？
もちろん、ずっと親友な場合もあるかもですが…。
夫婦もそんな感じかな、と。
一緒にいたくてずっと仲良しでいる夫婦もいれば、合わないけどとりあえずクラスメイトとして上手くやる、実は嫌いだけど同じ学校だし仕方ないか、とか…。
私も9年前はそりゃ、同じレベルだったかもしれない。小1の時は打ち解けて仲良かった（結婚）けど中3（今は）部活（ライフスタイル）も違うし考え方も違うし…もう嫌いだなー、というか、興味ない！高校も違うし（離婚）関係ない！でも、同級生（元夫婦）だし、度々会う（面会）の面倒くさいなー
ってのが私。
結婚後もラブラブパターンは
小1からずっと仲良しで部活も高校も一緒！社会人になっても毎週一緒にスポーツして、結婚しても家族ぐるみの付き合いしてるよ！
…ってこれは相性の他に環境要因とか必要だけど、居るよね、たまに。みたいなイメージです。
