円滑なコミュニケーションを保ちながら自分の意見を伝えるにはどうすればいいの？というお話がありました。
一緒に仕事していた仲間から、なんか上手いことやってるよね〜と言われたのがきっかけです。
うまいことって...。
そんなに要領はよくありません。
気難しい方で有名なAさんとの仕事上の関わり方をみて言っていたようです。
Aさんはキャリアを積んだ親子ほどの年齢差もある方です。
かなりハッキリした物言いと感情も含めてバッサリいくので、顔色を見ながら動く人たちも少なくありません。
わたしも何度かは「そんなこと？」と思うようなことで逆鱗に触れたことも。
でも確かに、しばらくするとAさんは仲間意識を持って接してくれるようになりました。
なにが理由かと言われてもピンとこなかったのですが、他の人と何か違う対応をしたか振り返ってみました。
関わる機会が増えた当初、2人で仕事を組むときなどはだいぶ彼女のペースに気を配りながら動くので、必要以上に疲れることがありました。
なんか本当に「必要以上」。
そんな事が重なっていくと、それが仕事の質に影響する。と感じ始めました。そこで、
必要なところまでしか気を配らない
ことにしたんです。
気分を害して言いたいことを言い始めた時にも、基本スルーします。
無視はしません、必要な返事ならします。
向こうがなんとなく、普通に話し始めたら、こちらも何事もなかったように普通に話します。
わたしはひとに合わせるのはそんなに苦手でもないので、仕事に影響がない範囲では色々と配慮はしていました。
ちなみに仕事に影響がない範囲とは、時間的なことも自分の気持ちも含めてです。
まあ、当たり前と言えば当たり前ですよね。
でも職場の人間関係に悩む人の多くは、そこを超えた負荷がかかっている事がとても多いです。
Aさんの例で考えると、彼女の怒りに触れないように周囲が過剰に細心の配慮をしていたことがあります。
「過剰に」ですから、周囲は余計なエネルギーを消費していたわけです。Aさんにしても、顔色を伺っていることが伝わっていたと思います。
そうさせているのはAさん本人。
人との関係を築くことの大切さを知らない人だと陰口を言われる中、
もしかしたら、知っていても下手なのか？という気がしました。
関係を築きたい、向き合いたい。
それがベースにあるとすれば、周囲が顔色を伺い、けして本心を言わず、コソコソと離れていく。
この状況がヒートアップする理由だったのかなと思いました。
仕事をしながらそこまで考えていたわけではありませんが、わたしは他の仲間と話す姿勢とAさんに対する姿勢を変えませんでした。
それは「必要なところまでしか配慮しない」でやっていたからなのですが、結局のところコレが1番効果的だったようです。
Aさんは時々、仕事に対する考え方などを話すようになりました。押し付けではなく、自分はこう考えているという姿勢。
もちろん、わたしも自然に受け入れて聞けます。
すると、なんというか明らかにいい循環を生みました。強烈なキャラに圧倒されていたAさんですが、仕事の面で尊敬される部分も本来あったのです。
周囲の感情がそれを打ち消そうとしているフシもありましたが、それまでの経緯を考慮すれば、、感情のもつれは簡単には解れないこともありますよね。
さて、わたしとAさんの間以外にもその循環は巡ります。以前はこの人はこうだと決めつけ一方的にものを言い放ったAさんは、だんだんと周囲へ対する伝え方がやわらかくなりました。
Aさんが冷静に話すことで相手も萎縮しなくなり、気づけばいつもAさんから逃げるように仕事していたメンバーも、自分から積極的に話し合うようになっていました。
《こんなあるある》
ここからは、本当にザクザクと個人的な対処法です。
いろんな人がいる中で結果的に自分のペースに持っていけた例を書いてみます。
①気分次第で言うことが変わる人
→ 仕事の判断を気分に任せてもらっては困るものです。
でもわりと珍しくない。
そのときは、事実のみを冷静に伝えます。わたしは普段ヘラヘラ顔ですが、無表情で淡々と伝えます。けして突き放すでもなく、媚びるでもなくです。
ただし、そんなことが気分次第になっちゃう相手に正論をただ伝えようとすると、ともすれば余計に「気分」で向かってくることがあります。
伝えるタイミングも観察しながら、丁寧に伝えます。
ちなみにこれは自分の中で重要とするものに関してです。グレーゾーンでも支障がないことまで突いたりはしないです。
②何か意見すると「でも、だって」の人
→ 人の意見に対して必ずと言っていいほど逆説を言う人。
まともにやり合うとなんか釈然としない感覚になります。
なので、基本的には本人の思いとして話して頂きますが、落とし所を自分に持っていくために聞き方を変えます。
「Aのプランだと効果的だけど、ここが難しいからBのプランかなー？」
「いやそんなことはないと思うよ、ここはこうすればいいわけだから」
「あーそっか、じゃあAでいけますね」
相手に委ねたようですが、わたしはAにしたかったので無問題です。
③高いところから失礼しちゃう上から目線な人
→これは単にいやな感じがするだけなので、仕事というより気持ちの部分です。
全く話がそれますが、知人に身長180㎝以上ある元全日本バレーボール選手がおりまして、彼女がスピーチのはじめに「高いところから失礼します」のフレーズを巧みに使っていたのを思い出しました。
さて、前述した①も②も心地よい印象こそありませんが、個人的には上から目線な人には反応してしまいます。笑
自分の自信のなさからくるものだと思いますが、こんなに分かりやすい触発剤はないのではないかと思うのです。
できない事案を取り上げられたら意地でもできたい、あっと言わせたい。これは③の特徴の人を活用して奮起するパターンです。
ただし、自分自身がその方の能力や人間性など、すごいなと思える部分があれば、です。
そんなにあからさまな上から〜の人の、人間性てこともないかもしれませんが、何か秀でている人。
逆に、おいおいおい。と突っ込みたくなるような人の場合には、笑顔でその場を去ります。
これは感覚的なものなのですが、特に相手に期待もしていなければ無反応です。
こうしてみると、自分の図太さもありますが。。
他者との関わり方って、お互いの受け止め方があるものです。自分だけの思いを押し切れば①〜③のような人に自分がなりうるわけですよね。
人のふり見てなんたらとはよく言いますが、出会う人すべてに学びの意味があると思うと、わたしは不器用なAさんに愛おしさすら感じることもあります。
まあ、でも、自分が言われて嫌なことは言わない方がいいと思いますが。
