こんにちは。
昨日はありがとうございます。
一夜明けて、気持ちを吐き出そうと思います。
だめなことばっかり考えているから、きっとわたしみたい人が読んだら、一人じゃないと思うはず。
まだ確定していないのに。
確定してもきっと何らかの治療できるのに。
元気な人もたくさんいるのに。
ということを事実として受け止めた上でも、心の暴走は止まりません。
夫に申し訳ないです。
でも昨日顔を合わせたとき、明日休みもとらない夫にいらだち八つ当たりしました。
仕事に行って離れると、わたしが死んだらどうするのだろうと怖くなります。
今年は結婚して10年の年。
結婚して転職して、仕事頑張りすぎたのか、子供ができず、おまけに大きな病気になってしまった。
もっと健康で、立ててくれる女性と結婚していたら、幸せだったのにと悪く思う。
ずっとわたしがいてくれるだけでいいと、仕事辞めるように言っていたのに、ゆうこと聞かず、ごめんなさい。
一年3ヶ月台湾、北海道、沖縄、広島など旅行ができた。
新しい車を買った。
夫が欲しがるテレビも買った。
美味しいものも食べた。
母と京都に旅行に行った。
いい部下ができた。
身体の可能性を広げた。
OVCAにも行った。
友達と大笑いした。
働きがいのある会社、表彰式にも行った。
十分に色々できた。
もういいのかもしれないと思う。
なんとなく満足していて、これから何がまだしたいかよくわからない。
苦しい治療してまで、したいことかなと思う。
わたしがいなければ、夫はまだ再婚が可能な年齢で、子供を持つこともできる。
保険金やマンションも残せるので、条件を整えてあげられる。
でもきっとギリギリの状態がわかれば、生きたいと思うのだと思う。
いま地震が来たら逃げるだろうし、
車に轢かれそうになったら避けるだろうな。
いろんなことが頭を渦巻いている。
誰にも会いたくない。
だって癌になっていないひとから、的外れなことを言われて、その人を嫌いになりたくない。
でも誰かに会って思い切り泣きたい。
でも行かないと！