「大丈夫」という言葉

私と義母が夫に対して言う「大丈夫」の違いにふと思った事。

義母が言うのは「あなた大丈夫なの」

私が言うのは「あなたなら大丈夫だよ」

私の考えだけど・・・

「大丈夫なの」は、

心配する感じでもあるけど、不安をあおる気がする。

信じていない感じ。

「大丈夫だよ」は

信じているからでる。自信をあげられる。

励ます言葉だけど、逆にプレッシャーを与えることも。

義母の「大丈夫」を、夫は心配してくれていると受け取り、

でも、気づかずに不安をあおられていた。

私の「大丈夫」を信じているからの言葉と思えずに、

プレッシャーだけを感じていた。

のかな～・・・なんて思った｡｡｡｡

思い返せば、義母の話し方はいつも疑問符で終わる。

「そうなの」

「ちゃんとできるの」

「あなたたち大丈夫なの」

「こうしたらいいんじゃないの」

ついでに・・・

「千楓奈さんといて幸せなの」（笑）

という感じ・・・・

更に言い方が、

相手に、決定権を与えているようだけど、

実は、そうじゃないでしょという

気持ちが込められている言い方をするんです｡｡｡｡｡（笑）

話しているうちに、「自分は本当にこれでいいのだろうか」と

夫が思っても不思議ではないなぁ～と。

まして、病気や仕事の失敗で不安になっているとき・・・

夫の心境の変化を加速させるのに、

義母の影響は大きかったと思うのは私だけかな

なんて、ふと思った（笑）。

同じ言葉でも、使い方やニュアンスで全然違う・・・

ホントニ

分かっていたつもりでも、改めて言葉の一つ一つにまで

いろんなことを考えさせられます｡｡｡｡

これからに活かさなきゃね

感謝です・・・ありがとう

さもないつぶやきを読んでくださってありがとうございます

にほんブログ村
にほんブログ村

引っ越し前夜・・・②

引っ越しの準備を終えて、リビングに座る。

「今月の家賃は、払っておくよ・・・」

「ありがとう・・・」

「子供達には俺から話した方がいいか？」

夫は、子供達がすでに事情を分かっている事すら知らない。

「いいか？」という聞き方で話したくないのもわかった。

「いえ、私から話しておくからいいです」

「そうか・・・」

「それから、正式に離婚するまでの生活費なんだけど」

「何だそれ」

「申し訳ないけれど・・・・

この部屋の契約はこれから解除しても、

来月までは家賃がかかるし、

急に私一人のお給料で生活費全部を背負うのは無理です。

貴方の理由で出ていくのだから、離婚が成立するまでは・・・」

「いくらだ」

「○万円お願いします」

「なにぃ○万だぁ

ふざけんなっなんでそんな金払らわなきゃなんねんだ

そんな事いうなら、離婚するまでお前らに一銭も払わねぇ

今すぐ離婚しろっ」

ブチ切れて、怒鳴り散らす夫。

私が言ったのは、調べておいた正当な婚姻分担費。

母子家庭でない以上公的な援助は受けられない。

もともと、実子である娘の分の養育費だけで、

うまく離婚しようとしていた夫にすれば、

私が法外な金額を言ってきたとでも思ったのかもしれない。

確かに、離婚して息子との養子縁組を解除すれば

私と息子への責任はなくなる。

でも・・・・情けなかった。

実子ではなくても、「パパだぞ」と言って、

１０年一緒に暮らした息子に、何の感情もないのだな・・・と

「わかりました。今すぐ離婚でもかまいません。

そのかわりきちんと慰謝料は払ってください」

「慰謝料ってなんだ

俺に慰謝料を請求するだと

今までお前らに、いったいいくら金を使ったと思ってるんだ

俺は、この１０年お前に支えてもらったとも、

一緒に苦労をしてきたとも思ってない

俺に慰謝料を請求するなんて人として間違ってる」

顔を真っ赤にして、人が変わったように怒鳴り散らす夫。

ショック・・・で、驚きました・・・・

こんな人だったのかと・・・・

そして全ての成功は自分だけの力で、

お前などに何もしてもらってなどいないというような

夫の言葉は、私の心をズタズタにしました。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

確かに、夫は同じ年齢の人よりは、ずっと稼ぐようにはなっていました。

節約節約といわなくてもよい生活をさせてもらっていたと思います。

でも・・・

すみませんが・・・・

私は、ブランド物のバックひとつ持ってません。

海外旅行どころか、国内旅行といえるものにすら、

連れて行ってもらった事はありませんし

せがんだこともありません。

誕生日のプレゼントも、最初の1年目だけ。

結婚記念日のプレゼントもなし。

私は、かかさず送ってましたし、

おめでとう・ありがとうと言ってきました。

夫は月に８万円も支払う車を買い、

付き合いと言って、夜の街にいきジンジャーエールに３万も払う。

（お酒飲みませんから・・・）

独立した時には、１５万円かけて自分のスーツをオーダー

まして、結婚して1年半後からは、ずっと共働きです

私が無駄遣いをしてなかったとは言いませんし、

家事を完ぺきにこなしていたというつもりもありません。

至らない所は、たくさんあったと思います。

でも、ここまでの言われよう・・・・

夫の言葉に・・・・

脳の病気をしたせいで、頭がおかしくなったのだろうか？

本当に、そう思ってしまいました。

そして、感情的になった時に出た言葉だからこそ、

本心のような気がしました。

今日は、ちょっと感謝の言葉が出ません

昨日のフラバ・・・まだ引きずってるかな？

無理する事ではありません。

心のない感謝は無意味だから　(;^_^A

今日は感謝はお休みです・・・

ですが・・・

読んで頂けた、みなさんには感謝です

今日も、おつきあいありがとうございます

にほんブログ村
にほんブログ村

フラッシュバック

昨日の夜・・・

またフラッシュバックに襲われてしまった

布団に入ったとたん、

夫が車の中で「Ｙ」にささやくヒワイな言葉と、

「Ｙ」にしか気持ちがないと言った時の姿。

何度打ち消そうとしても、

何度も何度も頭の中で繰り返されて、気が狂いそうになった。

わめきたくなるのを、口を押えて必死にこらえた。

となりには娘が寝ている・・・・

布団を抜け出し、トイレに駆け込んだ。

耳をふさいでも、頭の中の声は消えない・・・

目をつむっても、夫の姿が浮かぶ・・・

思いっきり泣いてしまえば楽になる。

そう、思っても子供が気になって声が出せない・・・・

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

久しぶりの大きなフラバでした。

震災後は初めて。

少しずつ復興に向かう中、

震災で脇に追いやられていた感情が戻ってきたのかもしれません。

もう、夫に戻ってきてほしいと思っている訳ではないのに、

どうしてなんでしょうかね？

もういい加減解放してほしいと思うけれど、

解放していないのはきっと誰でもない自分なんだろうな。

自分が囚われているものに気づけたとき、

そして、それをちゃんと認められる時まで、

また、フラバはやってくるのだろうと思う。

覚悟を決めて、向き合わないとな・・・・

神様が与える試練。

でも、きっと私が乗り越えられるものだから与えられた。

そう信じて・・・・

最後まで読んで頂けて嬉しいです

ありがとうございます。感謝です。

にほんブログ村
にほんブログ村