頼れるものは・・・

もう何がなんだか分からなくなっていたのだと思う・・・

何がいけなかったのだろう？？？

夫は、何を考えているのだろう？？？

どうすればいいのだろうか？？？

分からないから、知りたくなった

そして・・・ハマった

「占い」である・・・（;´▽｀A``

いったい、いくら使ったのだろう・・・という程である。

知りたかった。。。。

でも、話をしたかっただけなのかも知れない。

第三者に安心できる言葉をかけて欲しかったような気がする。

実際、当たっていたのかといえば、当たっていた気はする。。。

人生相談的になっていた部分もあるとも思う。

信じる者は救われる・・・かもしれない。

たとえ気休めでも、これも、あの時の私に必要だった事のひとつなのだと思う。

無駄にするかしないかは、これから・・・('-^*)/

あまりお勧めはしないけど（笑）

どんな形でも、出会いの一つ。

たとえ、お客さまだからとはいえ、親身に話を聞いてくれた占いの先生たちにも感謝

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ブログの話の内容は重い(＾＾ゞけど、出来るだけ明るくと思って書いてます

すっかり元気になったわけじゃない。。。。けど、もし同じような痛みを持つ人がいたら、笑って読んでほしい。

「笑う」ってすごく大切なことだと思うから

はじまり・・・

息子の高校受験を控えた秋。

そんな時に「離婚」を切り出された。。。

受験までは・・・

子供の前では普通にしてほしい・・・・

そんな願いすら聞き入れてもらえず。

夫が笑いかけるのは、実子である娘にだけとなった。。。

何度もやり直したいと言う私に

「もう、お前とはやっていけない」

「小さな事の積み重ねが嫌になった」

「別れたい」の一点張りだった。

仕事に失敗したらしく、お金がないのだという。。。

「一番辛いときに支えてくれなかった」

「帰ってきても真っ暗で、金がなくて腹が減っているのに飯もない」

→当時、私は「自律神経失調症・鬱」で会社を休職中

　随分回復はしていましたが・・・（詳しくは別に書きます）

そんな事情を知らなかった私は、

すぐに、仕事に戻るから！（かなり無理しました）

「考える・・・」

お金がないのなら、とりあえず安い家賃の家に引っ越しましょう！

「考える・・・」

考えた後の回答はなかった・・・（笑）

何がいけなくて、どうすればよいか？

話し合いすらなかった。

ある訳がない。離婚したい本当の理由は他にあったのだから・・・

とにかく、私が悪い！・・・らしかった。その時の理由は。

そして、私の「自分を責め続ける・・・夫に責められ続ける日々」がはじまった。

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最近になって、息子曰く、

「あの時・・・受験前にもめてくれて良かったかも（笑）」

「なんで？」

「公立落ちたけど、行ってみたら今の私立の方が良かったから♫」

おいおい・・・Σ＼(￣ｰ￣;)

学費大変なんだけど（笑）

やっと・・・

やっと・・・書く気になってきた　(^▽^;)

思い出すと、また落ち込みそうでPCとにらめっこしては、ため息だったけど。。。

１年と４か月前に突然切り出された「離婚」。

天変地異(?_?)　

事態を把握できなかった私がいた。

今考えると、ある意味「（爆）ネタ」とも言えるような出来事の数々・・・

少し笑って思い出せるようになった私がいる。

「なんでかなぁ～？？？」

今でもその思いは消えないけど、、そしてこれからもたぶん消えないだろうけど、

きっと、「私に乗り越えられることだから神様が経験させてくれたんだ！」って

思うことにした。

私って凄いじゃん（笑）

泣いて過ごしても、笑って過ごしても同じ一日。

それなら、笑って過ごそう！と最近やっと思える。

感謝