昨夜は、
けっこう激しめな雨の音で、
あまり、眠れなかった。
というより、
今月は、ね、
ちょっと面倒な用事がたくさんあるので…
そのことを、思い巡らせていたら、
眠れなくなった。
大切なことなのに、
母に言うことをためらってしまう。
なぜかというと…
絶対に、最後まで聞かず、
絶対に、否定から始まるから。
だから、
家のメンテナンスも、
その他のちょっと面倒なことも、
一切、言いたくない。
だけど、言わない訳にはいかない。
そう思うと、途端に気が重くなってくる。
母は、
どうして、
私のする事を、
受け入れてくれないのだろう。
いつまでも、子どもと思うのは、
分からなくない。
でも、もう私、56だよ。
良かれと思って、諭すことが…
良かれと思って、語ることが…
どれだけ、
私の心を踏みにじっているか。
それを、母は知らない。
そして、
それは、
ずっと、ずーっとだから、
私はもう、母に打ち明ける事を、
長年ずっと諦めている。
どうせ、、、
本音を言ったところで、
悩みは解説しないばかりか…
結局、
母の意見を聞く羽目になって、
その意見を押し付けられる。
えっ、私のことだよね。
私は、自分のことを、
思うように決めてはいけないのね。
そんな思いが、ぐるぐるする。
必ず、何か話すと、
イチャモンをつけるか、
違う意見を言ってくる母。
母に打ち明けたい。
悩みも吐きたい。
でも…
自分を失くす為に打ち明ける訳じゃない。
きっと、私は…
肯定してもらいたいんだ。
一言でいいから…
「そうだね」って、
肯定してほしいんだ。
それだけなのに。
それだけ、なのに。
母は、一生言わないんだろうな。
私の気持ちなんて、分かる訳ない。
たまに、少し繊細な気持ちを
告白すれば…
「あんたは神経質だから…」と一蹴される。
神経質に育てたの、そちらでしょ。
そう、言ってしまいたい。
そう言ってしまえたら、どんだけ楽か。
でも、言っても、きっと、
また違う言葉で私を刺してくるから、
私は言わない。
顔で笑って。
心で泣いて。
明日は明日の風が吹く。
また、明日はいい日になるよ。
そう信じていくよ。