この前、来た母からの…
あのLINE。
「6/23は私の命日です。」という、
LINEのメッセージから、私はまだ…
また立ち直うことが出来ずにいる。
（詳しくは6/23の記事に詳細あり）
現実と対話することは、ものすごく困難なことだ。
母は、私に対しては…
感情をぶつけてくる。
家族であるならば、
素を出せるし、
素直な自分でいるからこそ、
好きなことを言い、
言いたいことを言う。
だから、ケンカするのだと思う。
大概、またすぐ戻るのが家族。
だから…
それで、いいのだ。
それで、いいのだけれど…
私は…
母には、素を出せない。
母は、
自分が家を出た日を、
それから家に帰れていないことが、辛いのだ。
だから、
家を出た日、
その日が何かの記念日としたら、
つまり…
それが母にとっての命日なのだろう。
既読スルーして…
母は何か返事を求めたのか、
どうかは知らないけれど…
また、私の深海はどんどん闇を深めている。
私も、書きたい。
LINEに、今の気持ちを…
決して、楽ではない、
実家の家の管理や、
道中の移動の辛さ、
伯母の事務の管理、
診察立ち合い、
娘の就活地獄、
娘のかなり病んだ状態などなど。
その上、疲労困憊なのに…
家事をも、
しなければならない、
やらねばならないことの多さ。
頼むことが苦手だし、
自分でやる方が早いから、
つい…
自分でやってしまう。
困りもの。
私が壊れてしまったら、
倒れてしまったら、
どうするの？
どうするの？
そんなことを、
LINEに書いたところで…
また、非難がやってきて、
私叩きが始まって、
「アンタが私と一緒に住んでくれたら、
向こう（自宅）の家事とかしなくてええやん。
だから、楽になるで。」
って、何度も聞いた、
そのことは。
でも…
そうじゃない、そうじゃない。
どの道選んでも、
楽な道なんて無いのではないか？
多少の、違いはあっても。
そんな事を、思う休日。
皆、現実は受け入れ難いことだらけだ。
それを、何かに紛らわせて…
私は、生きている。