人に優しくされるのって、もちろんとても嬉しい。
だけど優しくされすぎると、却って不安になるのは何故だろう
分からない…、あまのじゃく？
最近本当に感情の振り幅が大きすぎて困る
目の前に現れると驚きながらも、もちろん嬉しい。
だけど同時に、お願いだからもう消えて！という、相反する感情もわきあがる。
冷静に考えれば…、いや考えなくても、間違いなくとてつもなく大切な人だったとして。
自分のことをとても必要としてくれているのも分かる。
でも同時に、やっぱりどーしても、どーしようもなくムカつくの。
いくら大好きな人だろうが、自分の心を乱してくるのは嫌。
本当は大嫌いなのでは？とすら思えてくる
…はい、ただのやっかみですね
どうしたらいいんでしょ
パトラッシュ、僕はもう疲れたよ…
不思議なことに、私がやはり会いに行くと決めてからは、その人関連ワードをあまり見なくなった。
ゼロではないけれど笑。
以前、私の虫の居所が悪かった時に、自覚できる程度にその人にキツく当たってしまったことがあった。
これまた本当に不思議なんだけど、その人にキツく当たってしまった後は、そう間をおかずに、もれなく自分の体調が悪くなっていた笑。
それまでめちゃ元気だったのに、急に頭痛や吐き気が襲ってきたり、腕が上がりづらくなったりもしていた。
一番酷かった時なんて、急に目がチカチカして視点が合わなくなったというか。
呂律も回りにくくなって、とにかく「これはヤバい」と思うような状態に一時的になった
そういやスマホに入れてるWeChat（微信）アプリのIDが、誰かに乗っ取られてログインできなくなって、超絶面倒なことになったこともあったっけ…
まるで「その人を傷付けたらダメだよ」と天にでも言われているみたいな、現象の数々にびびっていた。
奴を本気で怒らせることは絶対にしまい、とも思った
ていうかもう、ほぼほぼエスパー確定だよね？アナタ
誤解のないよう書いておくけれど、その人のことは、決して嫌なんかではない。
かけがえのない人だし、むしろいなくなったら生きていけないってくらいの、大きな大きな存在になっている。
だけど…。
あくまでも私がそう思ってるだけかもしれないけれど、完全無欠な人すぎて、どーしてもちっぽけな自分と比べてしまうのを止められなくて、それがしんどかった。
定期的に八つ当たりしたくもなったり
…こんな気持ちのまま会って、ほんまに大丈夫かいな
会いたいけれど、会うのが怖い、複雑
本当に出来すぎた人でね。
その人が誰かのことを悪く言っているのなんて、聞いたことがないし。
泣き言や愚痴も言わず（他の所では言ってるかも分からんけど）、本当にいつも前を向いている。
だからこそ珍しく弱音を吐いていると、どしたん？とか思ったりするんだよね。
とても心が綺麗な人なんだろうなぁって思う。
これまでその人に対し、何回か恩を仇で返すようなことをしてしまったと思うし、期待を裏切るようなことばかりしていると思う。
それなのに、見捨てないでくれている笑。
その人の方が年下なのに、何故か時々、自分のお父さんと接しているみたいな気分にもなってた。
…これはまだ言ってないけれど、見た目もどことなく実父に似ていたりするんだよね
何故かそれに気付いたのは割と最近のことだったけれど、気付いた時はハッとしてしまった…
色々…、精神的にも物理的にも守ってくれてるし、そういや本当に保護者みたいかも
前回私が万博土産のお菓子を渡した時に、例えるならなんだか図工の宿題で作った父の日に贈る用の作品を子供から渡された時のお父さんみたいに「飾っておきたい」って言ってくれたんだよね
あの時実は、そう言われてめちゃめちゃ嬉しかったんだよね…（でも賞味期限には気を付けてネ
）
そっか…、だから無意識的にでも、やりたい放題してしまうのかな
まあ私が「見た目は大人、頭脳は子供！」の逆コナンのような、あまりにもガキっぽい性格だからだと思うけれど
一体どっちが年上だか、分かりゃしない
精神年齢は明らかに、私より遥かに上だと思う
いつか父上様とか呼んでしまいそう
だけどめちゃ子供っぽく見える時もあって、やっぱり不思議な人。
本当に私はその人のことを尊敬しているのだと、改めてこれ書いてて気付いてしまった…。
…あれ？ムカついてたんじゃなかったか
なんだか父の日に贈る感謝のお手紙みたいになってしまった