自分の好きな事を仕事にしているのに、仕事に打ち込むなら「心の幸せ」を引き換えにしろ、と何かにいわれているような気がして、仕事で成功していてもどこか嬉しくなく、心の中で何かを怖れている。
親が過剰に性的に成熟するのを忌み嫌い、子供の頃から「可愛くする」ことを否定され
素直に男の人を好きになることに意味のない罪悪感を植えつけられ
人が親切を素直に受け取れなくて構えたり借りをかんじてしまったり
自分が本当にやりたい事を実現しようとすることに異常な罪悪感があったり
自分がそこにいる事を根本から認めてもらえた感じが薄くて挙動不審になり
本当に言いたい事や伝えたい事、要求したい事ほど、きちんと伝える事ができない。
その他色々。
お父さんお母さんからのたくさんのプレゼント。
これを潰して自分自身の価値観を作り直していくことを、自分で意識して戦いが始まったのは高校を出る頃。
具体的に「自分の思春期が終わった」と思ったのは３４，５の自分の仕事でのデビューの時。
でも、その後もずっと常に戦い続けていなければすぐに子供の頃の価値観に引き戻されてしまったり、
忘れた頃に子供の頃の記憶が私を闇討ちに来た。
そしてその闇討ちが来るたびに一生懸命たたかってきた。
でも、こと人間関係の話になると自分のなかだけで戦う、というだけではどうにもならなくなった。