仕事をするようになって、つくづく思うのが
自分って、なんと忘れっぽくて、勘違いで、ウッカリで、
おっちょこちょいで、慌て者なんだろう…
自分て、ここまで抜けていたんか〜い😂と、
“自分の出来ない部分“を、あれこれと目の前に見せられている。
それと同時に、
これまでずっと仕事をやりたくない💦と逃げていた理由がわかった。
やっていた仕事が大変だった。辛かった、嫌な思いをした。
トラウマになった…とかじゃなくて、
自分の出来ないところを見たくなかった…🫣単にそれだけ。
やらなければ、もちろん失敗もないし恥もかかないけど、
自分との信頼関係も作ってくることが出来なかった。
これできた❗️という小さな成功を積み重ねていく事が
自分への信頼を深めていく、ということ。
それなのに、これがず〜っと抜け落ちたままで、
人生の大半を過ごしてきてしまったから
本当に初歩の初歩から積み重ね。
“自分に対して自信がもてない😔自信がない“
こんなふうに感じていたのは、
自分に対する信頼がほぼゼロ%だったから。
今の仕事も、覚えていかなければならない事はまだまだある。
歳のせいもあって、記憶力が落ちてるわ(若い子の方が覚えるのはやいし)
勘違いしたり抜けてたり忘れたりするのを、周りに助けてもらってる。
自分は覚えられないし、忘れっぽいし、能力不足だし。
他の人はもっと出来てるし😒
いっそのこと違う仕事を探した方がいいのかな…なんて思っていた。
そんな時に作業ミスが出た。
後日その件でマネージャーKさんが来て、
ちょうど忙しい時だったので一緒に作業をこなし、
ひと段落ついたところで、話をした。
Kさんは、私の良いところと改善点を伝えた上で、
“大丈夫。ちゃんと出来ているし、これから伸びますよ😊“と言ってくれた。
その時は“まぁ、半分はお世辞で言ってくれてるんだろうし…“と思って
素直には受け取れなかったけど😒
その後、店舗責任者Tさんからも、Kさんの大丈夫というメッセージを伝えてらって
“もしかしたら…大丈夫。出来るよ。っていう言葉、
本当は自分が自分に対して言って欲しかったこと…なのかな❓“
と思えてきた。
振り返ってみれば。
自分の出来てない部分ばかりを見つけて、ダメ出しはしても、
たとえ少しでも“できた“っていう部分は、見ようとも認めようともしなかったな…
自分の得意とか出来るところって、
無意識に無自覚に当たり前でやっているところだから、
自分ではなかなか分かりづらいし。
他の人に言ってもらって初めて気づいたりする😳
去年から思い切って仕事を始めたこと、
安住村に入ったことで、
自分というものを振り返るまたとない機会ができた。
(仕事だけではなくて、全てが勉強というか…)
もしも安住村に入っていなくて、
ただただ働かねば💦の不安や焦りから仕事を始めていたら…
想像すると恐ろしや😱
今までずっと怠ってきた自分との信頼を、
これから少しずつ積み重ねていきたい。