先日、子供を連れて歯医者に行ってきたのだけど。
虫歯治療の最中😭泣くわ抵抗するわで大変で…
帰りに“泣いてしまってかわいそうなので、ちゃんと仕上げ磨きをしてあげて下さいね“
と言われて、“あなたのせいですよ“と言われたような感じがして…何かムッときた😤
この時に限らず、自分のせいにされた❗️と思うと、反射的に抗議したくなる。
その後もしばらく、思い出してはムカッが続いて…
これは何かあるに違いない🤔何だろう❓
そして不意に思い出したのは、
母に対して、“いつもアンタのせい、アンタのせいだと言われる❗️“と
泣いて抗議しているシーンだった。
たぶん母の言った“何か“に反応して、抗議したのだと思うけど、
その時何を言われたのか、どう言う状況だったのかも覚えておらず。
ただ“いつも私のせいにされる😩分かってもらえない“という
悔しさ、悲しさで抗議していた自分の姿だけを鮮明に覚えていた。
そこから母に対して許せない、わだかまりのような感じが
湧き上がってきて、ずっと腹の奥底でモヤモヤモヤ…を感じていた☹️
あの時どう感じたのか、自分の気持ちを正直に書き出してみて、
さらに安住村の配信を聞き返しながら、自身をふりかえっていたら。
私の感じていた、分かってもらえない、許せない感って、
自分の価値観、こうあるべき、というものを
母に対して押しつけていた…だけじゃん😳
母の言動…私にとっては、何でそんなこと言うんだろう❓と
感じることが度々だったけど。
私とはだいぶ違った性格の母にとっては、
“そんなこと“言っているつもり、ではなかっただろう。
自分のことを分かってもらえない。分かってくれない…
(私が傷ついた😫私が被害者)って
結局は、自分のエゴを通して相手を見ていただけなんだ😓
それに気づくと同時に、母に対する許せない、
恨みの気持ちが消えていた。