さやちゃんやアンベリちゃんが、いま、親との関係がすごく良くなっている
という話しを聞きながら、
自分は未だに親に対する感情が、何かスッキリしない…
親に対してちゃんと反抗できなかったからだ😖
高校のときに、学校へ行くのが辛くなって、不登校になっていた時期。
自分にとっても、
学校に行く→ちゃんとした、まともな社会人になること
学校に行かない→落ちこぼれ、社会不適合者になること
という認識しかなかったと思う。
学校に行けないことで、親にも周りに対しても、申し訳なさ、引け目しか感じられなかった。
学校に行かなくなってしばらく経ったある日、
母親が“もう、死んじゃおうか“と、思い詰めた様子で言ってきた。
私としても、別に親を困らせたくて不登校をしているわけではないし、
学校には行かなくてはいけないものだと思っていたし、
親に対しても申し訳なかったし、
本当は嫌だったけど…再び学校に戻ることにした。
自分はどうしたい❓じゃなくて親の気持ちを優先させてしまったこと。
見方によっては、親に対する優しさ、配慮とも言えるだろうけど…
そもそも自分で勝手に人間関係を拗らせていたから、クラスに馴染めなくなった
居づらくなった(と自分で勝手に感じて)不登校になっていた😔
罪悪感から、自分の気持ちを差し置いて、親の心情を優先させてしまったこと。
そこから、親に対して反抗したり楯突くことが全くできなくなったこと。
(中学の頃までは、まだ怒りを親にぶつけてたこともあった)
そして反抗できない状態のままで、年ばかりを重ねてきてしまい…
その後の大いなる拗れの根っこには、この時の“自分自身を蔑ろにしたこと“が
あったんじゃないかって。
母親はもう認知症で、いまさら楯突くことも不可能なので😅
今住んでいる実家の中の、“こんなの要らん😑“ものを思い切って捨てていき、
自分好みを取り入れつつある。
まだしばらくこの作業は続くんだろうな…