久しぶりの投稿
去年2018年11月妊娠しました。
12月流産しました。
いろいろあったー！！
そしていま、理解ある職場で派遣社員で働きながら妊娠活動継続中
仕事、りんと出会わなければ今の職場の人たちや環境に出会わなかった
、なんて人生は面白くうったえかけてくるものなんだろうかと！
思う日々。
またとにかくかんばります^_^
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今回もダメだった 21日に生理がきて少し泣いた
いちじかんくらい
夫は私になぜ泣くのか？と問う
それが辛い一緒に泣いてくれればいーのにと夫に言う
夫おどろきなにもいわない
本当はそうだったら私は嫌だ
私と泣かれたら私はこまる
本当に本当に辛いときだけ一緒に泣いてくれればいい
それは私が本当に辛いとき それを夫も知ってる
私は夫に課すことがきびしいと思う
自分はメソメソするけど、夫にそれは許さない
ヒョウヒョウとしててほしい
なんでかなしんだろ
子どもができたときとまどったのに
もちろん嬉しかったけど、それ以上にとまどった
私に子どもが育てられるのか、こんなじぶんでいいのか？
とかとかとか、結局脳腫瘍という助からない病気を持っていることがわかり、
とまどったその時の自分をうらんだし、悔やんだ
夫婦2人の人生をかんがえなくちゃな
2人もほんとに楽しいけど、なんで子どもが欲しいんだろ
しかし、赤ちゃんほしい
できることなら、りんにまたあいたい
りんに会いたいよ