ただの気持ち

りんのことをおもうとバケツがお母さんの心だとしたら、バケツの底はなくて、悲しみは底なしだ

ストーンと悲しみがやってきてお母さんを捉える

すると捕まえられたお母さんの心は逃げられなくなり、悲しい気持ちに支配される

りんのことと、悲しい気持ちがイコールになるのはだめだ！

リンがいてくれて幸せだったことは沢山ある

本当に幸せだったんだよ！

お母さんたちのところに来てくれてありがとう

だからこそいなくなって寂しいし寂しさが強い！

お母さんもお父さんさんもリンのいない穴を埋めようと色々と旅行に行ったり趣味に興じたりするけど、埋まることはない

リンの存在いないことが本当に寂しいよ

ごめんね

いつまでもこんなこといってばかりじゃだめだよね

給料？それとも、やりがい？

愚痴だらけです

読まない方がいいです

悩んでいる

パートで働くか社員で働くか

先日時給2000円8時間残業なし週4日からのところが受かった。しかも保育園完備、保険完備。育休あり！社員になりたかったらいつでもって好条件！チャリで5分圏内、、、なのに断ってしまった（ ; ; ）わたしのつまらない自分の本来やりたいこととはとか、面倒な理由で！なんで面接したんだろ

わたしがわたしにもわからない（ ; ; ）

すごく頑張ってとった資格だから活かしたくて面接した

でも、これがやりたくてとった資格とは少し違うんだ(＞＜)

後から考えて少し勿体無いと思ってしまった

でも自分に嘘つけない、、

いつもそう

どうしてチャンスは目の前ってとき、ようやくちゃんと生活できる、そんなときに自分から捨てるのか。

ちっぽけな、本来自分がほんとに望んでること？ってことに向き合いすぎる

自分のわるいところ

だきょうしろ！生活のため！なんで？？

でも、無理と思ったらもう一歩も動けない（ ; ; ）

バカだあ私

本来やりたいことが今回のことですごくみえてきてしまって

そしたらこのパートする自分が考えられなくなった

可能性とか、じゃなくて今をちゃんといきなきゃ！

ぐるぐるぐる

妊活、排卵日、人工授精、だめだったら今後は体外受精のことも考えなきゃなのに仕事選ぶとか

どうかしてるぜっ！！

と自分に言いたくなった

”子どもを持つこと”

ウチではBSがみられなくて

みたいなーって思ってたんだけどこの情報を知ることができて嬉しい😊

子どもを欲しいと思って不妊治療の病院に行ったとき、わたしは、別の扉開いた

そんな風に感じた 戸惑ったり満足したり

こんな自分がいるのかって

違う自分みたいな

それから、望むようにはなかなかいかない

でもそれだからこそ

なぜ子どもが欲しいのか

子どもとは自分にとっていったいなんなのか

考える機会を与えられているんじゃないかと感じる

覚悟とか

覚悟しなくても妊娠できる人もいる

でもわたしにはたっぷりと子どもが必要な覚悟を考える、得る時間が授けられた

授かっても授からなくても

夫婦としての生き方とか、自分の生き方とか、

そんな期間を授かっている

そう感じる