自分改革のために書いています。
心療内科に通院しながら
５人の母、頑張っています。
今は
ミルタザピン2錠→3錠
炭酸リチウム1錠
頓服薬で
クロチアゼパム5mgを服用中。
私が今お世話になっている
nicoという不安パニック専門の場で
教えてもらって気づいた事。
nicoでの
心理カウンセリングを受けて
気づいた事。
nicoの代表の方のお話で
気づいた事。
そして
私の中でのキーワード
『他人からの評価』
『妻でも母でも何でもない私』
『他人からの評価』については
カウンセリング中に出てきた事。
私が今何に困ってるか。
それは
急に倒れたらどうしよう。
動けなくなったらどうしよう。
他にも
お腹が痛くなったら…とか
いろいろあるけど。
何か体調不良で
倒れたら…動けなくなったら…
これを
心配している。
でもここで気づく。
私が倒れた時の周りの反応を
気にしてる。
こっちだったんだよね。
倒れたらどうしよう…
じゃなくて
倒れた時の周りの反応を心配してる。
周りに迷惑かける。
変な目で見られる。
心配される。
倒れるとか動けなくなるのが
怖いんじゃなくて
そうなった時の他人の評価が怖いんだ。
自己管理ができてないと思われる。
また無理をしてしまったのか。
どう思われるのかを心配してる。
だから
私に必要なのは
『どう思われても大丈夫』
そう思えるようになることなのかもしれない。
どう思われても大丈夫。という
安心感が必要。
どう思われても大丈夫。
になるためには。
まだまだこれから
考えていかなきゃなー
なんだけど。
まずは
“あっ今他人を気にしたな…”
これは
自分以外の人誰でも。
カメでも犬でも家族でも誰でも。
まずは
気づく所から
スタートしていこうと思います。
そして、もう１つ。
『妻でも母でも何でもない私』これは
nicoの代表の方のお話を聞いて
気づいた事。
妻でもない
母でもない
何の役割もない私。
常に
妻として。
母として。。
女性として。。
何かしらの役割のある私で
生きてたかもしれない…
そう感じる事ができた。
何の役割もない私って
どんなだっけ？
常に他人を気にしている
私にとって
役割のない私が埋もれていると思った。
私が私として生きてる時間って
あれ？あったっけ？？
そんな感じで😅
子どもやエース君と居る時は
母として妻としての私。
ロイ🐕と居る時も
飼い主としての私。
ママ友として…
友だちとして…
町内の一員として…
ずっと何かの役割の責任を感じている。
これがオンオフの下手ってやつか⁉️
ここで
さっきの『他人の評価』と
結びついてくるんだけど。
他人の評価を気にしてる私からすると
何かの役割でいる私の方が
生きやすいと思い込んでいた。
弱い私を守るために。
何かの役割のせいにした方が
やりやすいと思っていた。
でも
それにも限界があるみたい。
本当の私を守って隠してたから
役割がなくなると
動けなくなる。
外出時には手を握る子どもがいる
という母の役割がある時は良かった。
でも
子どもが成長して
その役割がなくなる…
すると
役割がなくなって
どう動けばいいのか分からない。
そう。。
完全に自分を見失っている😂
読んでくれてる人からしたら
何を言ってるのかさっぱり…かもしれないけど
書いてる私はすごくしっくりきてる。。
母でも妻でも友だちでも子どもでもない
私って？
役割の中で生きてきた私から
役割をとったら…
きっと
本当の私は
まだ幼い頃の私のままなのかもしれない。
本当の私は
まだまだ幼くて。
成長していたのは役割の成長であって
本当の私の成長ではなかったのかもしれない。
本当の私が
まだ幼い頃の私なんだとしたら
1人でいるのも怖いと思って
当たり前なのかも…
身体は大人でも
中身が子どもって私の事かー😂
本当の私が
まだ幼いままだったとしたら
いろいろな役割を背負って
いろいろな覚悟を決めて
いろいろな責任を背負って
本当によく頑張ってきたんじゃないかなー。
幼い私なら
今からいろんな経験をして
成長すればいい。
それだけかっ‼️
怖くて当たり前。
アボカド🥑の種も成長中…❤️
私がお世話になっているnico👇🏻
にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
