自分改革のために書いています。
心療内科に通院しながら
５人の母、頑張っています。
今は
ミルタザピン2錠→3錠
炭酸リチウム1錠
頓服薬で
クロチアゼパム5mgを服用中。
この頃夜目が覚めることが増えて
なんとなく嫌な予感…
その日は風邪ひいた感じで
朝からヤベーって感じだった。
パブロン飲んだり
栄養剤飲んだり…
子どもたちにも
今日ママ風邪っぽくて体調悪いからって
いろいろ手伝ってもらって
早めに寝たんだけど
夜中2時半。
目が覚めて
なんとなくソワソワ…
頓服薬も朝昼夜で飲んだのに…
もう薬も飲めないし。
なんとなく怖いから
エース君を起こした…久しぶりの発作…
口と手が震えて
息苦しい…
エース君に背中をさすってもらったり。
手を握ってもらったり。
私が入会してるnicoで
教えてもらった事を実践する。
発作は必ずおさまっていく。
おさまる事を信じて
吐く事を意識して深呼吸。
エース君も背中をさすりながら
大丈夫になってくるよって
言ってくれて。(たぶん言ってくれてたと思う…笑)
本当に落ち着いた。
そのあとはなかなか眠れなかったけど
明け方になってから少し眠れて
朝が来た。
この日はエース君が夜勤だったけど
代わってくれる優しい先輩がいてくれて
休めることになりました。
夜中起きて
背中をさすって
優しく声をかけてくれる
エース君がいてくれて。
勤務を代わってくれる人がいて。
辛かったけど
幸せだと思った。
でも。
やっぱり発作が起きて
悲しくなった。
辛かった。
悔しかった。
薬も毎日飲んでるのに…
栄養もいろいろ考えてるのに…
無理しないようにセーブして。
エース君にもいろいろ協力してもらって。
ソワソワしない
パニック発作を起こさない
普通の事を普通にやりたい
ただ笑って過ごしたいだけなのに。
子どもたちの行事に行って
頑張ってる姿を見たいだけなのに。
1人時間を
何も気にしないで
のんびり過ごしたいだけなのに。
そのためにいろいろ頑張ってきた
この1年。
だけど
やっぱり発作起こしちゃうんだ…
またふり出しに戻っちゃうんだ…
またやり直しなんだ…
そんなの辛すぎるよ…
薬も最大限の量飲んでるのに。
この先どうしたらいいんだろう…って。
朝の準備はエース君がやってくれて
私は朝ごはん食べられて。
とりあえず
家事とか全部お願いして
自分がやりたいことをした。
漫画読んで
ゴロゴロして
でも動けなくなるのが怖くて
午前中のうちに夜ごはんを作り始めた。
玉ねぎ切ってないのに
涙がポロポロ流れた。
エース君が涙を拭いてくれて。
涙でいっぱいになりながら
にんじんを切った。
動けなくなるのが怖くて
ご飯が作れなくなるのが怖くて。
また何もできなくなる自分になっちゃうのが
怖くて。
またみんなに迷惑かけちゃうって思って。
前みたいにエース君に
休職してもらうのはもう無理そうだし。
怖くて
辛くて。
でもいつも通りご飯作れて。
お昼ごはんも食べられて。
子どもたちに
『おかえり』って言えた。
無駄じゃなかった。
この1年。
きっと無駄じゃなかった。
毎日薬飲んでるから
きっと発作を引きずらずに過ごせてる。
栄養あるご飯食べてきたから
動けてる。
辛い時に
エース君に助けを求められた。
前とは違った。
ソフテニのラケットとボールを持って
公園に行って。
ロイとエース君が球拾いで
私は打つ🎾
楽しかった。
この一年
ずっと発作や不安を恐れて生きてきた。
症状がよくなるように
悪くならないように
そうやって過ごしてきたけど。
一つ一つの行動全部。
これやっても大丈夫かな？
とか
よくなるためにこれやろう。
とか。
そうやって
ビクビクしながら
過ごしてきたけど。
そうやって過ごしても
やっぱり発作が起きるんだったら
もうやりたい事をやった方が良くない？
って思えた。
でも
やっぱり。
身体も心もSOSを出し始めてる。
休みたいけど
休めない。
寝たいのに
寝れない。
やっぱり
１つ１つ丁寧に
考え方や生き方に向き合っていかなきゃ
いけない。
性格は変えられないけど
考え方や生き方は変えられるはず。
はぁ。
辛いなぁ…
昨日は夕方広場に行きたいって
ずっと言ってるから四男と広場に行った。
長い葉っぱ付きの枝を見つけただけで
ニコニコ笑顔。
風で葉っぱが揺れる音を聞いて
今を感じる事ができた。
良く眠れると思ったけど
夜中目が覚めちゃって
1人辛かった。
リラックスするってどんなだっけ？
のんびりって何だっけ？
土曜日
小学生3人の運動会。
私が元気なら
子どもたちと同じぐらい
楽しみな運動会なのに。。。
今の私じゃ行けなそう。
友達が写真撮ってくれるって言ってたけど
見たかったな…
お弁当だけでも頑張って作ろう。
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