自分改革のために書いています。
心療内科に通院しながら
５人の母、頑張っています。
今は
ミルタザピン2錠→3錠
炭酸リチウム1錠
頓服薬で
クロチアゼパム5mgを服用中。
他人からの評価を気にして。
嫌われないように。
他人のために頑張ってしまう私。
もちろん自分のために
頑張ってることもある。
でも
小さい頃から
他人の目や評価を
気にして生きてきたんだよね。
だから
弱い私
できない私
頑張ってない私
ダメダメな私じゃダメだ。
そういう思いが強すぎる。
妻として。
母として。
女性として。
頑張ってないと
嫌われちゃうんじゃないか…
自分に自信がないのかな。
今までは私を強く見せてくれる
子どもたちがいたから
子どものために頑張ってる私が
いたんだよね。
子どもたちのために
頑張ってる私も好きだったけど
やっぱり
自分のためではなかった。
子育ても
周りからの目や評価を気にして
頑張ってたんだよね。
本当は大変なのに。
『頑張ってね。』
『すごいね。』
を期待して…。
そして
私を強く見せてくれてた子どもたちが
幼稚園小学校に行くようになって
私を強く見せてくれる存在が
いない時間ができて。
(1人時間)
私が赤ちゃんの頃以来じゃないかな？笑
弱い私が現れた。
ポツンと1人。
強くいる必要がなくなって。
弱いところがいっぱいでてきて。
いい大人が
1人でいるとどんな自分でいればいいか
分からない。
どれか本当の私か
自分でも分からなくなるぐらい
自分を作ってしまってた。
こんな弱い私でいても
大丈夫なのかな？
不安で不安で。
1人時間楽しめばいいのに。
やりたい事やっていいのに。
なんでできないんだろう…
毎日いろいろな気づきがあってね。
身体は分かってきてるんだよね。
自分のためじゃないよぉ〜って。
いろんなとこ痛くなって教えてくれてる。
強くないし
寂しがりやだし
甘えんぼうだし
優柔不断だし
嫌われないようにって
隠そうとしてるのが
心身共によくないんだよ。
分かってるんだけどなぁ…
分かってるつもりなんだけど
ついつい
良い子ぶっちゃってるんだよなぁ。
アホだなぁ
他人の評価を気にしちゃってるんだなぁ。
何か条件がないと
愛してもらえないと
思い込んでるんだろうなぁ。
自分をもっと褒めて。
もっと甘やかして。
受け入れてあげる。
難しいなー😅
この前買ったラグ届いた🛒
フッカフカで
ここに寝転ぶのが好き☺️
このラグだけは毎日掃除機かけてる笑
まだまだ
自分改革は続きそうだなぁ…
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