夫、入院

3月に手の指を骨折し、きれいに治すために手術を受けた夫。

術後の状態が悪く、このままでは骨髄炎になる恐れがあるとのことで昨日入院、今日は手術でした。

付き添う程ではないよと夫に言われ出勤予定だったけど、手術の話を聞くために当日はお休みをいただくことにm(._.)m

3時間越えの手術。

一ヶ月後に第二段を控えているけど、とりあえず今日の手術が無事に終わって良かった

子どもたちはというと。。お父さんっ子になりつつあった息子は早速荒れ気味で、、毎日喜んで行っていた保育所に着くと、「眠たい。。」と車からおりない(°_°)

娘は特に変わらず

なんとなく良くないことが続いている気がして。。おちこむ。。気持ちの問題と思うけど。。

骨折もビックリやし、それを治すはずの手術で更に悪化してこんな事態になっているのも引っかかる。。

息子が家のジャングルジムであそんでても、これで息子まで骨折したらどうしよう

とか、今娘の咳がひどくて、娘も入院になったらどうしよう

とか、車の運転中に、私がこのまま事故にあったらどうしよう

とか考えがちな日々。

でも意識してないだけで、良いことはいっぱいある。

実際子どもたちは思い切りあそびながらもケガしてないし。息子にいたってはまさに今日、ソファではじけてて肘から落ちたけど大丈夫な様子。

娘も連休前に薬もらえた

私も事故ってない！

同じことでも、無理のないららら程度で前向きに捉えていきたい。感謝の気持ちをもちたい。

でも、子ども寝かしつけた後に気づいたこと、、、

iPhoneの画面が割れてるー

やっぱり良くないことが続いてる気がする笑

はぁ。不安やモヤモヤいっぱいやけど。

今夫の前では普通の状態でいたいので。

ここで吐き出そー。

予定としては。6週間の入院。

一番頼りにしていた父も入院の予定あり。

母子生活、やっていこう。

穏やかに過ごせますように

うん。。1歳と3歳、どっちも手強い〜笑！

思うままに叫んでみる

ただの吐け口になってますm(._.)m

泣きたい泣きたい泣きたいー！

29日、朝から息子が全身に蕁麻疹

保育所に迎えに行き、診察待ち。

診察待ちの間保育所から電話。

娘が発熱とのこと。

また保育所に迎えに行き、二人の診察。

二人そろって溶連菌。

帰宅後、娘水様便。

息子の蕁麻疹よくならず、痒くて痒くてもがき苦しむので夜間へ。見ていられない。

30日  保育所が希望保育のため元々親子で休み。

蕁麻疹が完治せず、薬飲んだ後は息子のぐずりが落ち着くけど、しばらくするとまたグズグズ。湿疹自体は全く消えない。唯一出てなかった顔にもひろがる。。

その間も娘の水様便が何回も。でも溶連菌の薬に整腸剤が入ってるのでそのまま様子見。

息子の蕁麻疹と、翌日の病児保育を申し込むため総合病院へ。病気の二人を連れて出かけるのは何かとしんどい。

夜間の薬を多めにくれた。。けどいまいち効かず。

蕁麻疹はこういうものですと言われたものの、こんなに長い間痒がるなんて。。迷いに迷ったけど、診察終了前の皮膚科へ。いつも混雑しているので、電話してみるとすいてるとのこと⭐️これは行くしかない！！母の都合もあい、自宅に来てもらって娘は留守番。息子と皮膚科へ。

この時既に、蕁麻疹のために行った病院4件目。先生がお薬手帳を見て「今までの薬は同じ系統のものなので、違う系統の薬を試してみましょうか」の言葉に、

まだチャンスはあるんやー！と、泣きそうに。

そして「蕁麻疹は薬が合うとひきますから」の言葉にまた泣きそうになる。

まだ薬をのんでもないのに、お会計を待ちながら、ホッとして涙が流れてくる。

31日   息子、蕁麻疹がひいている！！！諦めずギリギリでも皮膚科に行って本当に良かった！！病児保育は総合病院の先生に前日の受付の時点で「保育所行けますよ？」と言われたのもあるけど、何より息子が元気になっていたのでキャンセル。

娘は朝から水様便一回、その後下痢。。。。息子よりも娘を病児保育に行かせるべき？と思ったものの、また診察し直さないといけないし、準備荷物も多いし、、水様便から下痢になったってことは少し良くなった？！保育所に二人あずける方が年休ももらわなくていいし、楽なので二人とも保育所へ。

やっとやっと仕事ができる。この年度末の忙しい時に全然働けてないという情けなさと、どうしてもっと早く始めなかったんだという自分への苛立ち。

今日こそ仕事をしよう。まずは希望保育の子どもたちをみて、やっと自分の仕事できる時間ー！と思っていたら、保育所から電話。まだお昼前。

娘、38.6とのこと。迎えに行く準備をしながら、朝泣きながら私にしがみついていたことを思い出し、ごめんよー。。と落ち込むとともに泣きたくなる。お腹の調子わるいことは前もあったし、とにかくいつも通り出勤したいという気持ちを優先してしまった結果がこれ。面倒でも病児保育申し込めば良かった。

これで3日連続まともに働いてない。

私の落ち込みっぷりがラインにあらわれていたのか、旦那が義実家の曽祖母に連絡し、娘の診察が終わったらあずかってくれることに。曽祖母はもう80ちかいのであずける対象にはなっていないけど。。これで職場に戻れなかったら私がおかしくなりそうだった。そして今年度でお別れの先生方のお見送りもしたかった。

お昼前に診察して戻る予定が、なんと総合病院の受付が終了している。かかりつけに行くと、120分以上待ちとのこと。。息子と娘を引き連れて、どうやって待ったのか覚えていない。。あ！思い出した！息子は曽祖母にあずけて、娘とかかりつけに行った！

娘、検査の結果、ロタウィルスとのこと

予防接種したのに。。。

こ溶連菌とロタウィルスのダブルパンチ。

嘔吐していないのが救いかな。

4月1日 息子の蕁麻疹の経過診察と、娘の尿検査のためかかりつけへ。私ものどが痛く、寒気。感染したかなーと先生に言ってみると、大人の薬も処方してくれたー！！神。このあと二人連れて自分のかかりつけに行く気力がなかったから助かった。

不思議なもので。自分の薬が手に入ったと思うと、喉の痛みも寒気も全然気にならなくなった笑。病は気から！

ここからが本題なのに、状況説明で時間かかったー。

とにかく土日も子どもの世話で全然休みではなく、持ち帰った仕事のカバンがそのまんま(TT)今からそれを終わらせなければ(TT)娘の病児保育と息子の保育所準備も(TT)新年度だから荷物が多いー(TT)  

今まで皆勤賞なみだった子どもたちが、ここにきて一気に病にやられるとは。。

あと、実家にトラブルがあり頼れなくなってるのも大きい。今年度から日直も増えるのに。今まで日直の日は母親に迎えに行ってもらってたけど。。うまくまわせるかなー(TT)

子どもたちが立て続けに病におそわれてる間、夫は当たり前のように休みを取ってくれなかった。土日も私全く仕事できてないのに、それどころか子どもにキレて一人で買い物行った。家の買い物やけど。でも夫も日曜しか休みがないから、強くは言えない。でも私のストレスはたまる一方。逃げ出したい、解放されたい。

もー無理！

でもこのままダラダラ吐いても終わらないから、今から仕事する！息子と娘の荷物準備する！

泣きたい！

意味がわからない

今日のお祥月、子どもたちが前半うろうろしたものの無事に終了。

昼食は素敵ご飯。

子どものプレートもおいしかった(*^^*)

妹夫婦が子どもたちとたくさんあそんでくれて、子どもたちも大喜び。

夕食もみんなで食べて和やかな一日だったけど。。

その夕食中の夫の発言が、私には意味がわからなくて、未だに引きずっている笑。

私の両親、妹夫婦、私たち家族で食事中。

私と妹が片付け下手という話から、、

妹の夫と、私の夫は

「結婚前は自分（夫たち）の部屋はきれいだった」と。

それはわかる。夫の部屋にあそびに行くとよくコロコロする姿を見たし片付いていた！

で、妹夫は

「自分は掃除をよくしていたけど、結婚してしなくなった。きれいにしたところを汚されるのが嫌だから。そこを自分が口うるさく言ってしまうのも嫌。だからはじめからしない。」

んー、まぁわからんでもない。それでもしたらいいのにと思うけど笑

そのあたり、夫同士でめっちゃ共感し合っていた流れで、夫が言ったこと。

「自分は、くみちゃんが嫌な気持ちにならないように、掃除をしないようにしている」と。

ん？？？？どういう意味？！

ニュアンス的に、、

自分は掃除をし始めると程々では止められないので、私が『そこまでしなくても。。』とうんざりしないように、はじめからしない

という意味かな？と思うんやけど。。

全然わからん！！この解釈があってるのかどうかもわからん。ただ、妹の夫は激しく頷いていた笑。

えー、でも私、今まで夫が掃除して嫌がったことないし。むしろ喜んでいるのに！！

会話の流れでサラッと言われただけやけど、言ってる意味がわからなすぎて、でもみんながフムフムと流した会話を「さっきの話やけど。。」と蒸し返すこともできず、

一人こんな深夜まで引きずっている笑

ほんまにどういう意味？？

共働きで、勤務後ダッシュで迎え行って、平日夫が帰宅するまで一人で子どもみて、夕食準備して、翌日の準備もして、寝る前に夫がソファでゆっくりしている時も家事をして、自分の食べ終わった食器を洗わない夫の分も疑問を持ちながら洗って、 あれも終わってないこれも終わってないとモヤモヤしながら一日が終わって、また翌日早起きして朝食準備して、一人で子どもたちの身支度して保育所連れて行って出勤して、土曜は夫仕事だから一日育児で終わって、ちょっとは私も仕事したいなと思いながらも育児家事優先して、その後には体力も気力も残ってない私が！

掃除してくれて、嫌な気持ちになるとでも？？

むしろ、泣いて喜ぶわ。

せめて、せめて、そこまで掃除してみてから言って？！？！

それとも、夫が掃除をがんばったら『あぁ、夫に掃除させてしまって。。私ができてないからや。。』と落ち込むと思っているとか？？

場合によってはそう思うことがないとは言い切れない。でもでも、内心思うとしても、今の私が夫にそれを感じさせる程その感情を表に出すことはなーい！

それこそ、その考え方だと『掃除は私がするもの』ということが前提になっている時点で、イライラが止まらない。

せめて少しでも掃除してくれたらどんなに助かるか、、、と日頃から思っているのに、それをしない理由が『私が嫌な思いをしないため』って。。残念過ぎる。。なんだこの見事なすれ違いは。

もーその場にいた母や妹に「あの意味わかった？？？」って聞きたくて仕方ない笑。いや、一番真相がわかるのは妹夫か。笑

そしてこんなしょーもないことにモヤモヤして、もうすぐ夜明けがやってくる   あ、でもでも、私の実家といつも仲良く過ごす夫には心から感謝感謝。

でも、気になり過ぎる。。。

やばいもうこんな時間。寝不足やとめっちゃイライラして子どもに怒ってしまうのに。。。寝よ！