こんな毎日

午前中、上の人が面接に来た。

突然来たのが見えて、「なになに？！今日何かあった？！」とみんなで言っていたら自分だった。

前回の面接ができなかったから、来てくれたらしい。

言いたいことがある時は、『どこかで会うタイミングないかな。。』と探してるいるのに、自分に言いたいことがない時は、『え、もういいのに〜』と思ってしまう薄情さ

でも思い込んでいたことが聞けて、そうではないとわかって、ちょっと良かった

ただ、今年度のことを「楽勝やろ？」と聞かれ、

「いや、楽勝では、、」と言ったら、

「ここで楽勝でないって言われたら辛いな〜」と言われた。

ハァ？なんか失礼でない？

そりゃ子どもも少なく職員も足りてて保育は目まぐるしくはないけど、、

働くことに『楽勝』はないでしょう。

言いたい意味はわかるけど、やっぱり何かイヤな感じやわ〜。

むしろ、家庭との両立がいっぱいいっぱいで。

仕事だけがどうかなんて、冷静にみれない。

少なくとも書類はたまり続けていて、その時点で楽勝には程遠い。

けど、やっぱり実家も自宅も子どもが通う保育所も近くて、休みが取りやすくて、人間関係が良くて、、私にとっては良い職場であることはたしかなので、

「あー。。復帰先がここで良かったです」とは言った。

その後も毎日何とか過ごしてるのに、『楽勝やろ』と言われたことが引っかかり、

この先私は他に異動してやっていけるのか、、と不安になった

そんな夜のイライラ。最近のイライラ。

夜の寝かしつけタイム、夫婦そろって子どもたちを寝かしつけていたのに、最近夫がしれーっと寝かしつけに参加しなくなった

前は夫が子どもたちをお風呂に入れて私が最後に入り、お風呂掃除やドライヤーしてる間に夫が子どもたちを寝室に連れて行き、私が後から合流していたのに。

たまたま私が先にシャワーを終わらせた日があったことをきっかけに、私が先に入るように促すようになった

そうすると、子どもたちが出た後私が寝かしつけにすぐ行けるので、夫はそのままリビングで一人タイムを過ごせる。

イライライライラ。

自分一人しかいなくて一人で寝かしつけるのは仕方ないけど、もう一人はリビングで休んでいるなか私だけ寝かしつけてると思うと、異常にイライラしてくる。

「お父さん仕事あるから。。おやすみー」とか子どもに言ってたけど。ハァ？私も仕事したいし

まだ夫が寝かしつけてる間に私が家事する、または、私が寝かしつけている間に夫が家事するなら効率良いけど、私が寝かしつけて、その後私が家事するってめっちゃ効率悪くない？！？！

でも言えない私は、先に入って〜とか促された時点で夫の魂胆が見えて急激にイライラし始め、子どものお風呂も寝かしつけもめっちゃイライラして、夫と喋らなくなるという。。

せめてもの反撃として、寝かしつけの直前に洗濯を始め、寝かしつけ中に夫に干させる。

ここ数日寝かしつけられてしまったけど、今日は夫が起こしてくれて生還している

起こされてリビングに行くと、仕事している夫。

「起こしてくれて助かった〜」とやることいっぱいありますアピールしてると、「でも洗濯物干してないけどな」と夫。

ハッ！！！！せめてもの反撃の洗濯物が、スルーされている

でも、全くのスルーではない。洗濯機から出して、カゴに入れ、干す器具の下に置かれて今すぐにでも干せる状態。

『くみちゃんもすることいっぱいなのに、寝かしつけしてくれて。。起こしてあげよう！』ではなく、

洗濯物干す要員として起こされたのか私

またグァ〜！！！とイライラして、イライラ感満載で干してたら、夫も一緒に干し始めた。

そして仕事が終わった夫は、ソファでのんびりとテレビを見始める。まぁまぁの音量で。

私も仕事したかったのに！！！大量の洗濯物に時間を取られた！！！イライラ〜とおもいながら、書類を始める。

でも、、夫がみてるテレビが面白い。

はじめは、

呑気に私が仕事してる横で大音量でテレビ見て（そこまで大音量ではない）〜！！！私が寝かしつけたおかげで仕事できたのに（でも寝落ちしたのは自分）〜！！！

とイライラしたのに、気づけば私もテレビみながら笑ってる

「〇〇やんな〜！」とか言いながら一緒に笑ってる

そして夫は時間がきたら寝始め、書類がはかどっている私は気づけばこんな時間

明日明後日早出なのに。

でもちょっと自分のことできて、ちょっとスッキリ。

そして携帯のメモアプリを見てて、たまたまいらないページ消してたら、息子の断乳をした大変な日々の記録と、娘の妊娠が発覚して悩んでいる日々の記録にたどり着いた

まぁ〜それが読むだけでしんどくて。

それを見てたら、今は二人とも手がかかるものの大きくなり、私も外とのつながりができ、良かったな〜と思えた。

寝不足はキツイけど、やっぱり自分時間大事。

睡眠なくてもイライラするけど、睡眠いっぱい取れても寝落ちでの睡眠は、後々ストレスたまってくる。

さて、、明日の準備して寝よう！

追いつきかねている

仕事と家事と育児

最低限のことをして過ごしているけど、、

仕事はいろいろたまりにたまって。。

でも息子の寝つきに毎日時間がかかり、私が自由になるのは22時前から、、、

そこから寝るまでを仕事にあてると、

翌日の食事や洗濯ができない、、

でも両方するのはしんどい。。か、逆に両方ともして夜遅に寝ることになって、翌日身体が重く気持ちもイライラするパターン。

日々、できないことはない。

でも、いろんなことがいっぱいいっぱいで、追いつきかねてる感がとてもある。

今朝も、「まだあそびたい！！」と家を出る前に言い始めた息子を怒鳴ってしまった。

仕事では子どもの気持ち受け止めようとするし、前を向けるようにしようと思うのに、

我が子は、責めてばっかり。

余裕がないってことよなー。

今朝は、子どもは十分保育所に間に合う時間だったのになぜイライラしてしまったかというと。。

思った以上に息子が早く起き、私がトイレに入っててキッチンにいないことに大泣きし、更にその泣き声で娘も起きてきて。。こうなると何もできない。

大泣きしながら二人がしがみついてきて、私、ただただ落ち着くまで待つ。『旦那、早く起きてきなさいよ』とイライラしながら。。

子どもたち落ち着いたけど、大泣きに時間を取られ、予定していた夕食の準備できず。。

朝のうちに準備できないと、帰宅後がかなり大変なことになるのにー！！と、イライライライラ。

そして仕事の準備も十分にできてなくて、子どもたちも出発できる状態やし、早めに行って仕事しよう！と思ったら、息子が「まだあそびたい！！」とグズり始めたのでイライライライラ。

ということになった。

そんなかんじで出発したため、保育所に着いてもちょっとしたことで息子のスイッチが入ってしまい、先生に挨拶もせず沈んだ顔。。

そのまま私が車に戻ったので、息子の泣き叫ぶ声が後から聞こえてきて、私も落ち込む。。

わかるわかるわかる。

私が余裕をもっていれば、ここまでにはならないこと。

息子にしわ寄せがいっていること。

でも。。いっぱいいっぱいの時は、なんでこんなに私を困らせるんや。。。とも思う。

「ほんまにワガママやな」

「何でできんの」

「なんでそうなるん」

言いたくないことをいっぱい言ってしまった。息子の気持ちを考えると辛い。私も気持ちのコントロールができていない。。

子どもがいたら、思い通りにならないのが普通なのに。

サッサと出勤した旦那にもイライラした。

私だって「今日ちょっと早めに行くわ」とか、急に言ってみたい

もちろん、旦那に全く悪気はないけど。

これ言ったら、「え？俺保育所連れて行くよ！」ぐらいさらっと終わることなんだろうけど。。

なんだろう。私も意地になっているのか。。

はー。。。仕事充実してる、我が子かわいい、旦那わりと協力的。

だけど、、、いっぱいいっぱいだー！

『要領よくこなす』私の一生の課題になりそう。

勘弁してください。。

子どもたちを寝かしつけた後。

仕事しなければ。。

家事しなければ。。

と思うだけ思ってゴロゴロしていた私。

寝室から、娘や息子の泣き声が交代で聞こえてきて、

ついにはまた寝かしつけなければ行けない程に。

寝かしつけては、どちらかが泣いてまた寝かしつけ。。

どうして今日はこんなに泣くのか熱でる？

夜泣きにこんなに時間とられるなら、早く仕事や家事しとけば良かった、、

と後悔しながら（いつものこと）、また次の寝かしつけに向かってみたところ、、

息子のズボンが濡れていることに気づく

オムツで寝ている息子。

オムツで寝ていても、朝までの間に出ることはない。

でも、、なぜか出たらしい、、そしてオムツを履いているのに、なぜか漏れたらしい。。

寝ぼけて泣きわめく息子を着替えさせ、便乗して大泣きする娘は夫が寝かしつけ、、

シーツも布団もタオルケットたちも濡れているので、撤去してリビングへ。

ここからどうしたらいいのだろう。。

梅雨やし。

目の前のものと向き合いたくなくて、気づけばこんな時間。。

ビショビショではないのが救いだけど、、濡れてることにはかわりない。。

あー。仕事も家事も終わってない。

あーーー