心の整理＊

最近、イライラすることが多く、

気持ちも上がらず。。

前は私の身体を気遣って子どもたちをお風呂に入れていた旦那が、

風邪を理由になんとなく私が子どもたちをお風呂に入れ、、

その後の寝かしつけも私。

旦那は風邪を理由に、リビングで一人で寝る。

私は寝かしつけで寝かしつけられてしまうので、

夜中に食器片付けたり翌日の準備したりしたいのに、

旦那がリビングで寝ていると電気つけたり音を立てたりしにくいから、イライライライラ。

寝室は子どもがいるし。。

私が一人になる場所がないやん！！

風邪を理由に、いつまで一人で寝よんや！！

（今週ずっと）

とイライラ。

私がお風呂。寝かしつけ。朝まで一緒に寝る。

あんた、どんどけ一人時間あるんや！！

と、イライラ。

だからと言って、全部旦那にしてほしいわけじゃない。

寝かしつけ中に旦那が洗濯回して干してる時もあるし、畳んでる時もあるし、お風呂に最後に入るからお風呂掃除もしてる。

だからこそ、私の寝かしつけ中に何もしてないと、めっちゃイライラする笑

切迫流産後なのに、子どもの送迎以外全部してるんですけど！！！と、言いたくなる。

でも言えない言えない。

私が気づいてないだけで旦那がしていることもあるし、私がしてほしいだけで旦那はしなくていいと思ってることもあるし。一応、本当に風邪の症状はあるし、私より仕事から帰るの遅いし。（その、最近帰るのが遅いことすらイライラするけど）

きっと、同じ寝室で寝ていない寂しさもある。

寂しさ？がイライラを加速させている。

いやでもやっぱり、不満の方が大きいか。

加えて、子どもたちの反抗期と赤ちゃん返り。

元々息子（4歳6ヶ月）はかなりの手がかかる性格として。。最近は娘（2歳7ヶ月）の赤ちゃん返りによる大変さも加わった。

抱っこ抱っこ！！！になってるのに、抱っこしてあげられないから、やるせない。

気分転換に出かけに連れて行ってあげたいけど、私があまり出かけられないから、やるせない。

我慢させてることばかり目の当たりにして自己嫌悪に陥るし、落ち込むし、だからと言って、子どもたちに広い心にはなれない。

身体に大丈夫な範囲で子ども優先して過ごしているのに、あれこれ訴えられグズられ喚かれると、こちらもイライラが抑えられなくなって、結局怒鳴ってしまう。

そんなかんじで、ここ最近かなりイライラ。

でも夜は寝ないと本当に体力もたないし精神も荒れるから、なるべく寝て、、（そうそう、毎日夜泣きもある一人の時もあれば、二人の時も。。）

なんか書き始めると、最近のイライラ原因が止まらないので、まとめると、、

・旦那が寝ているせいで、夜に自分のペースで家事ができない

・同じ理由で翌日の準備ができてないから、朝起きた時から焦る

・旦那の風邪を理由に、私の方が育児と家事に費やす時間が増えた

・単純に妊娠中でホルモンバランス崩れている

・4歳の反抗期と2歳の赤ちゃん返りがダイレクトに日々ぶつかってくる

かな。

今日はそれで子どもにも笑えなくなり、落ち込み、こりゃダメだ。。何か変えねば！

と、今まで後回しにし続けていた、トイレ掃除をやっとした。

寝る時間をとれないこと自体が失敗した気持ちになるから、最低限の掃除で目をつぶってきたけど。。

やっぱりこのどうしようもないモヤモヤイライラは、環境を整えなければどうにでもならないのでは？！

と、寝かしつけ後にトイレ掃除に着手❗️❗️❗️

そして、今まで旦那を気にしてできなかった、寝かしつけ後の食器片付けも着手❗️❗️

トイレは二つあって、私と旦那で分担してたけど、今日は両方とも磨きに磨いた❗️

洗面所も磨いた❗️

そしたら、、

心がスッとした❗️❗️❗️

好きな甘いものを食べても、好きなサイトを見てても、テレビを見ても、何をしててもとれなかった心のモヤモヤが、掃除完了とともに、スーッととれた

思い切って、取りかかって良かった

掃除、大事。

そしてお腹にいる子どものことで不安も尽きないから、色々検索してしまい、

上の子どもたちが産まれた時はどうだったかなーと写真を見返すと、

とっても可愛く思い出されて、今いる子どもたちが愛おしく思えてきた良かった。

今のところ、今日はまだ夜泣きがないのも大きいな

日付けが変わって、今日は日直。

調子にのってこれ以上起きてたらまた朝が大変なことになるので、寝よう。

環境を整えることは大切だという記録