もやもや

仕事のこと。

4月から異動になって。

それは、自分でも望んだことだった。

最初は上司から持ちかけられて、現場から離れることになるけど、やりがいがある仕事内容だと思ったから引き受けた。

予想はしていたけれど、組織の中でやりたいことをやろうとするのは本当に難しい。

私を誘うときは、良いことばっかり言っていた上司が、手のひらを返したように違うことを言ったりする。

まあ、私も、もう大人なので、そういうこともあるだろうと予想はしていた。

でも、実際にそうだともやもやするね。

こどもの頃に夢見ていた大人って、どこにいるんだろう？

学生の頃、あこがれていたプロフェッショナルってどこにいるんだろう？

若い頃、「管理職なんて面白くなさそう」と思ったけど、

現実はそうでもないのかも、

とか、

思ってしまった自分が少々恨めしい。

理想の管理職なんて、まだ見たことないな。

なんでそうなっちゃったのか。

みんな最初は、理想をかかげて目指していたんだよね。

でも、自分勝手な人たちにあれやこれやと言われ続けて、自分の身を守る体勢に入る。

そうなると、なんだかやっぱりねじ曲がっちゃう。

そうやって、積み重なってきたのが今。

さて、これからどうする。

私はどんな人になるのか。

それが問題。

もういいおばさんなので、自分で考えないと。

上司のせいとか言ってられないよね。

楽な道と、大変な道があったら、大変な方を選べ。

誰かに言われて、そんなの無理って思った言葉。

でも、そろそろ本気で大変な方を選ぶ立場になったのかも。

本気で、やれるだけやってみるしかないな。

どうせ苦労するなら、かっこよくボロボロになろう。

きっと、誰かは見ていてくれるはず。

はあ、なんかスッキリしたな。

うん。

のんびりする

今日は夜勤。

いつも通り朝から息子を保育園に預け、家事が一段落したところで少しのんびり。

でも、ついつい時計をみては、今何時？

もう次の用事を済ませないと！

とそわそわ。

全然のんびりしていないよね。

時間を気にせず、ずーっとダラダラ過ごしていた、独身一人暮らしのあの頃が懐かしい。

あの頃はあの頃で、ひとりの寂しさを紛らわせながら、家庭を持っている人をうらやましがっていたっけ。

ないものねだり。

せっかくのんびりできる時間のはずなのに。

今度は何もしないのがもったいないと思う。

あ～～、もうどうしたら自分は満足するのか。

結局、どうなっても満足っていう感覚は味わえないのかも。

動物は欲のかたまりだからね。

無欲なんて、あり得ないんだろうね。

しょうがない。

では、欲に従ってせかせか動きますかね。

家族も人間関係

仕事のせいで、なんだかもやもやとストレスがたまっていると思い込んでおりました。

が、どうやら、そちらよりも、もっと強いストレッサーがあったようで。

それは。

家族。

主にはいつも顔を見る夫の行動や言動にイライラしておりました。

その場で少しずつ言葉にして伝えていかないと、たまってたまっていつか爆発するよなぁ、と思っていたのだけど。

何か言えば、ムスッとふてくされて、とっても嫌な態度になるので、こっちも疲れている中でわざわざ言葉で伝えようと思えずにいて。

でも、イライラがたまって、とうとう溢れました。

きっかけは息子のこと。

私のしたいことと逆のことをする夫に、さすがにイラッとして、私のしたいことがあるのに邪魔しないでほしい、と伝えました。

ちょっと強めに言ってしまったかもしれません。

案の定、夫はムスッとして、でも反論してきました。

それにまたムカッときて、育児のこと以外でも、たくさん気に入らないことがあるというのを、かなり感情的な態度と言葉で伝えました。

夫も大きな声で、攻撃的に返してきました。

そこから喧嘩勃発。

大きな声でこれまで溜め込んできたイライラをぶつけ合いました。

その場に居合わせた息子は、不安げに私にしがみついていましたが、もう我慢できずに言いたいことを言いました。

夫もかなりイライラがたまっていたようで、色んなことを言ってきました。

私は全く気にかけていなかったことだったり、私が思っているけど言わなかったことが、無意識に態度に出ていることだったり。

言いたいことを言って、お互いに悪いところを反省して、お互いに求めていることをちゃんと伝えて。

喧嘩はだんだん交渉、話し合い、に変化しました。

最終的には、お互いに言い過ぎたことを謝り、終結しました。

息子も安心して遊び始めました。

私が小さいころ、両親が喧嘩ばかりしていて、そのたびに不安になり、しくしく泣いていました。

だから、息子にはそんな切ない思いはさせたくないと思っていました。

我慢できることは自分が我慢して、家庭がうまくいけばいいやと。

でも、それでは全然うまくいきませんでした。

結局イライラが態度に出てしまって、夫と一緒にいてもお互いにムスッとして過ごしているだけ。

喧嘩ばっかりの両親よりも、ずーっとムスッとしている両親の方が息子にとっては切ないですよね。

普通の会話も、喧嘩もコミュニケーション。

言わなきゃ伝わらないから、ちゃんと伝えないとね。

喧嘩の後、息子と3人で思いっきり遊び、3人でゆっくり眠りました。

それ以来、夫とは、お互いに気になったことはその場で言いあうようにしています。

とにかく会話するようにしています。

少しずれることもあるけど、少しずついい感じになってきていると思います。

ストレスもだいぶ減りました。

家族も、夫婦も、人間関係だから、やっぱりコミュニケーションが大事。

言わなくても分かる関係なんて無いです。

言わなきゃわからん。

ちゃんと伝えていこう。

すべては人間関係

今年の4月から、職場の配属が異動になった。

今までは、頭も体も動かして働いていたけれど、異動になってからは、デスクワークが中心になった。

管理的な部門への異動のため、日々の仕事のほとんどが、「調整」である。

日程調整、会場調整、人の調整、システムの調整。。。

他に、一般スタッフの個別相談も受けている。

もう、ストレスが半端ない。

人当たりは悪くない方だと思う。

ありがたいことに、管理職の皆様からも好意的にかかわっていただけることが多い。

自分のことをやっているだけなら、割とうまくやってきた方だ。

しかし、他人同士の関係調整ほど大変なことはない。

お互いに、少しずつ見方を変えたり、関わり方を変えたりすればうまくいきそうに見えるのに。

そう簡単ではないのが人間関係。

本人同士では解決が難しいことに、他人が口を出したら余計にややこしいことになるのではないか。

それが不安。

なんとか調整して、皆が気持ちよく働ける環境になることが目標だけど。

人と人はややこしい。

私の関わり方で、悪い方向に向いてしまったらどうしよう。

周りに迷惑をかけるような状況になってしまったらどうしよう。

のしかかった責任が、重い。

「なんとかなるさ」が信条だけど、

ここのところずっと、

「何とかならなかったらどうしよう」

「状況がもっと悪くなったらどうしよう」

そんなことばっかり考えてしまう。

心臓がどきどきして、のどが詰まるような感覚。

全身の血の気が引いていく感覚。

毎日必ず1回は、そんな感覚を味わう。

念には念を入れているのだけど。

ああ、もっと強くなりたい。

一朝一夕には強くなれないよね。

この経験ひとつひとつが私を強くしてくれるはず。

さあ、負けずに、逃げずに立ち向かえ。

頑張れ、私。

とりあえず、今日の仕事はおしまい。

帰って美味しい物でも食べよう。

ああ、そしてまた痩せらない・・・。

ありのまま

排卵日の頃に出血した。

初めての排卵出血かと驚いた。

そのまま生理になった。

驚いた。

というか、失望した。

ここのところ、周期は25日前後。

短いときだと23日。

そして、17日って。

ストレスってすごいね。

ここんところ、ストレスがすごかった。

自分では、何ともないと思おうとしていたけど。

体は正直だ。

せめて、ネット上では、ありのままで。

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すみません。