前回の公演からだいぶ経ち、俺はといえば、すっかり落ち着いた生活に戻った。
テーマや演出についての解説、役者への所感等、ブログに書かなければならないことがたくさんあるのだが、・・・なんだろう。
どうも、違和感というか、猜疑心というか、そうした歪みが芽生え、積極的になれない・・・今はまだ考えたくない・・・わからないことがある。
俺が、脚本家として・・・演出家として、まだ駆け出し程度のレベルだと思うことに変わりはないが、果たしてそれを周囲は許容してくれるのだろうか、という点だ。
別に、評価されたいからかまって！という類の自己アピールではない。
前提として、俺はプロではないということを掲げておくが、俺が脚本を書き演出するということは、当たり前のことなんだろうか。
勿論、それを自分がやりたいわけだし、それを計算されることも当然だとは思う。
ただ、俺は脚本を、やはり苦しんで書き、演出を、暗中模索のようにもがきながら描いた。
それをわかって、とか、評価して、ではないんだ。
何ていうか・・・俺は必要とされているのだろうか、ということを考えたとき、確信を持てないというか・・・仲間ではないのではないか、という疑問が浮かぶ。
集団であって、仲間でない。
そこに、俺が求めるものはないからだ。
やって当然・・・そういう世界でしょ？と言われたことがあって、正直、そこに感じるものは距離だけだった。
なんだ、助け合うんじゃないのか、と。
そうした壊れそうな、ギリギリのバランスで、使命感だけで維持していた気持ちが、ある時プツッと切れた。
音響について、俺はどうするものなのか、どうしたらいいのか、意見を聞き相談しようと思っていたが、公演１週間前になってようやく音響さんが稽古に来た。
忙しかったのかもしれないし、事情はあったのだろうから、それについてどうこう言うつもりはない。
だが現実問題として、音響素材を迫られたり、打ち合わせは照明と違ってほとんどできないままで、その短いスパンで音響を決めなくてはならなかった。
・・・俺一人で。
誰かに相談すればよかったと、こここそ最大の反省箇所ではある。
しかし、実験的に流してみる機会が、ほんの数時間だけあった。
前夜、３時間しか寝ずにＡ案みたいな感じにようやく絞ることができた。
それをいさ実行せんとしたとき、異議が出た。
異議が出ることに抵抗はなかった。が、このタイミングで、常識を被せてくるように、の否定。
率直な意見なんだろう・・・そして時間があるならそれについて話し合う余地もあっただろう。
気持ちが切れた。
苦労してきたことを主張したいわけではない。しかし、その全てを短絡的とも言える数々の発言によって、無視されたわけだ。
気持ちが切れた俺は呆然とし、Ａ案に替わる音響を急遽持ち寄ることになり、選曲大会が始まっていたことに、なお疲弊していた。
結果的に、事態の好転をはかるため、俺が引いたわけだが。
まあ、そのことのうらみつらみなどはないし、どうと思っているわけではない。
喧嘩売ってるわけではない。蒸し返したいわけではない。
が、そこで感じた虚しさというのが、今の消極的な心境の発端だ。
謝れ！ではないが、代わりのきく「俺」ならば、俺は選ばれなくてもいい。
俺に頼みたい、俺とやりたい、だから俺は力になりたい、そういう助け合いでないのなら、俺はやる気など出ない。
仕事じゃないんだからさ。プロじゃない。
まだまだ書きたい脚本もあるし、上演したいという希望もある。
が、それは全て、仲間がいてこそ成立するものだ。少なくとも、俺にとっては。
ありがとうございました！よろしくおねがいします！なんて言葉は、誠意ではない。
・・・俺が間違っているのだろうか？
人を大事にしようと思えば思うほど、誠実にならなければならない、と考える俺が、バカなんだろうか？
答えは出ない。
ないのかもしれないな。
・・・というわけで、なかなか創作に積極的になれない現在です。
もうちょっと心境に進展があったり、そこに前向きになれたら、しっかり更新を再開します。
TAKESHI