こんにちは^ ^
ボクはいるだけでみんなに愛されちゃうよ～
心屋流心理カウンセラー
らいくみ です
しばらくぶりの更新です。
先月末からひたすら
何もしない日々を過ごしておりました。
何も産み出さない人でした。
役に立たない人でいました。
前の記事でも書きましたが
自分に向き合う、
掘りまくる、
感情を感じまくる。
その為にしたくないことはしない！
ハッキリ言って
グッタリですー
プライベートで疲れが溜まってたから
余計にしんどかったのかもなー
で、わかったことは
私は基本、不安を抱えている
と思ってるってこと
何かしたから不安とかじゃなく
まず根底に不安があるから
不安を感じないように
無難なところに避難したい欲望が
めっちゃ出でくるのです。
んで、私の思ってる「無難なところ」って
「親からもらった常識の中」なのよね
わかってたつもりでわかってなかったわー
ほんで
私の基本が「不安」なので
何もしないことがこわーい
何も産み出さないことがこわーい
役に立たないでいることが
死ぬ程こわーい
やりたくないこと止めるってさ、
好きなことだけするってさ、
つまりはご自愛ってさ、
常識の中で生きてきた私には
死ぬほど怖いことなんだー
ご自愛、今までもやってたつもりだったよ。
でもやっぱり
妻として、
母として、
人間として、
最低限やらなあかんことはあるやろ！
って思ってたから
そこは排除して、自分をごまかしてた。
そうすると
自分の軸が見つからなかった。
グラグラしてる私がいた。
私、やっと気づいたよ。
あのね、
人はね、
特にオンナはね、
ご自愛したらね、
自分をどんどん癒していったらね、
すんごい非常識な人になります
今の世の中のいい人、いいオンナとは
ほど遠い
自己中な人になります
そりゃ死ぬほど怖いはずだ
【慣れぬ幸せより、慣れた不幸】
とは、よく言ったものだね
私の根底に「不安」があるのは
小さいときに両親から安心感を貰えなかった（と勝手に思いこんだ）から。
今は頭では貰ってたってわかってるけど
不安が湧いてくるのが私の感じ方の癖なんだ。
だから不安が湧いてきたら
あー、いつもの癖が出たんだなあって
そのままジーっと感じてたらいいんやね。
そしたら段々抜けていく。
「不安になること」を恐れる必要ないんだ。
「不安になってる自分」もマルなんだ。
ほんでご自愛って怖くて当たり前なんだ。
「死ぬほど怖い」ってことは
そのまま進め～
ってサインやね
ってサインやね
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