旅行後、風邪っぽい娘。
鼻水が続いている。
走り回ってすごい元気だけど、
いつもより熱っぽくて
若干機嫌が悪い。
理解できない事を
大泣きしながら訴えてくる。
薬のイチゴ味が嫌で
隠れて大泣き、叫ぶ。。。
娘は、乳児の時から
夜泣きらしい夜泣きをした事がない。
昼夜逆転もせず、
夜はグッスリ寝てくれていた。
母親がダメだから
子供がよく育つんだと思っていた。
慣れてないせいか…
ギヤーーーという鳴き声で
泣き続けられると、気が狂いそうになる。
今日がそんな日だった。
稀にしかない事だし、
娘も体調が悪くて、そうなってるのも分かる。
でも、手の施しようがない
あの泣き方をされた時、
絶望に似た感情が
湧き上がってきてしまう。
私は、それを無意識に
怒ったり、イライラして絶望感から、目を背けようとしてしまう。
泣きたいのはこっちだよ！！
という心境を、
そのまま、苦しいまま
受け止める事が苦しくて逃げてしまう。
娘も旦那も寝て。
どうしても、心のつかえが取れなくて
ブログセラピーを
布団に横になりながらしている。
１人起きていて
静かな部屋で、ふと我にかえると
虚しさが残っている。
何で怒っちゃったんだろう。。
娘の寝顔を見ると後悔する。
まだ３歳なのに。
悲しくて虚しくて情けなくて…。
私は元々子供が好きじゃなかった。
身内の子とか、友達の子供（懐いてる子に限る）は可愛いと素直に思うけど、
どの子でも可愛いなんて思えなかった。
そんな私が
自分の子供に愛情を注げるのか不安だった。
実際生まれてきた子は
愛おしくて愛おしくて
たまらない子だった。
命に代えても
惜しくない子だった。
なんで忘れちゃうんだろう。
自分に対して悲しくなる。
でも、こんな自分も許すんだ。
全ての自分を
受け入れてあげるんだ。
「大丈夫！
明日にはニコニコして起きてきてくれるよ。」
自分で自分を励ますんだ。
自分を幸せに出来るのは
自分だけなんだ。
楽しく生きる選択をするのも自分だ。
常に自分が
楽しめる事を選べるようになるんだ。
楽しく生きる姿を娘に見せたくて
「自分らしく生きる」
を挑戦してるんだから！！
大丈夫！！
家族なんだから！！
完璧なママなんて居ないし、
ママに完璧なんてない。
我が子を
愛する気持ちがあれば、
それが唯一の完璧なんだ！！
