絶対に壊したくないものを

誰だって埋もれたままでなんかいたくない。

魚で生まれたなら海の隅々まで見たくなるように、

人間で生まれたならば、世界の隅々を見たくなるし、

どんな経験だってしてみたいと思うでしょう。

上へ上へと目指したくなるでしょう。

どこかに自己矛盾を覚えても、

何かの為って、そうやって理由を見つけられるのが、

人間っていう生き物でしょう。

自分をすり減らすことに意味があったのか。

意味があったと信じたいのが、

人間っていうものなんでしょう。

Hung Over

服を買うのが楽しいし好きだ。

知らないブランドやお店をどんどん知っていくのも好きだし、

自分の心がどうしようもないくらい刺激される服に出会った時なんて、

アドレナリンがとまらないのを自分で実感する。

強烈な高揚感。

着こなせているかはわからないけれど、

そんな大好きな服を着ている自分も好きだ。

ものすごくおこがましいことだし、

簡単に言ってもいけないことだともわかってはいるが、

服が仕事にできたら、なんて思っちゃう。

音楽と同じくらいに、

自分にとってはライフワークになったね。

これは、社会人になって、始めたことだ。

新たな大きな趣味になりました。

その瞬間がなにより幸せさ

名古屋、行ってきました。

軽音楽部の高味君を訪ねて、同期でね。

色々話したり、食べたり、笑ったり。

楽しかったー！！

何より素敵な奥さんと一緒に暮らして、

高味がとても幸せそうだったので、

それが一番良かったよ！！

また、近いうちに！！

親愛なる欠落へ

僕は全く持って色んな運がない人間なんです。

とくにね、変な店員とかによくぶつかる(笑)

なんで？ってくらいアンラッキーなことにもよく出くわします。

ま、それはもう慣れたというか、しょうがないんだけどね。

で、最近のひとつの悩みなんですが、

どうもそれを周りにも撒き散らしているというか、

自分は周りの人を不幸にしている気がするんですよね。

傷つけるとかそういう意味ではなくて。

僕と深く関わった人が、

急に大きな病気をしてしまったり、

今までそんなことなかったのに、急に肌が荒れたり、

ストレスが溜まりやすい体質になっちゃったり。

そうじゃないと否定はされるだろうけど、

どうしても「自分のせい」が何%かは関与している気がしてしまう。

凄く輝いていたはずのその人に、

僕が雲をかけてしまう。

しだいに輝きやみずみずしさを失って、

追い込み、疲れ果てさせてしまう。

もちろんその一方で僕も、それに対し悩んでるんだけれど。

なーんか、この運のなさ、

自分だけに降りかかってる分にはまだいいんですけど。

自分の周りまで不幸にするものだとしたら、

とても悲しいね。

どうにかしたいし。

でも自分の周りや目の前で、

人がなにか悪くなっていくのを、それを見てるのは、辛いんです。

関わったり、付き合ったりした人がね。

自分と離れてその人が元に戻ったり、

幸せになったりできる可能性があるんなら、

そうした方がいいのかもな、と思ってしまう。

なんなんでしょうね、これは。

なにかの天罰なのかな。

夢で逢えたら

話が合って、

趣味が合って、

服の好みや、音楽の好みが合って、

考え方が合って、理想が合って、生活のリズムが合って、

食欲、性欲、睡眠欲が合って、

愛情表現の仕方が合って、

温かさを感じるポイントが合って、

怒るポイントが合って、

楽しいことや気持ちいいことが合って、

裏切りの認識が合って、

自信の持ち方が合って、

距離感が合って、

ビジョンが合って、

全て受け入れあえて。

そんななんでもかんでも合う相手なんて、

きっといやしないのにね。

求めがちだよね。

そんな相手なんて、

自分自身くらいじゃん。

じゃあ自分自身と付き合えればいいの？

そんな傲慢な考えは止めたほうがいいね。

今すぐにでも。

（でも自分の良い所はまねして欲しいと思ってる？

自分が正しいと思ってる考え方は、理解して欲しいと思ってる？）

もしかしたらどこかにいるのかもしれないね。

全部じゃなくても、限りなくそこに近づけるような相手。

でも、そういうことじゃないだろう？

違う。違うんだけど、心地よい。

そして、お互いを幸せに、高めていける。

そういうもんだろう、ね。

なにもかも理想理想って言って。

比べて比べて、もっともっと。って。

それじゃあ気づいたら誰もいなくなるよ？

それは決して妥協なんかじゃないんだ。

あ、思い出した。

「愛し抜けるポイントが、ひとつありゃいいのに」

まさにその通り。

そこを大事に見つめてね。

自分にとって大事なポイントはなに？

一番イライラしちゃうポイントは？

一番幸せな瞬間は？

ゆずれない、わかってほしい主張は？

絶対に欲しいものは？

さぁもう一回、確かめてみよう。

愛想を尽かしてくれても

一向に構わない。

つよがり、言ってみたり、ね。

間違っていますでしょうかね。

それはそうとね、更新と行進だよ。

捨てる部分は捨ててね。

いい加減、エピソードを待ってるだけじゃダメなんだよね。きっと。

冷徹になったり、捨てる、切る、ことが苦手な僕ですが。

強くならなけりゃいけないときもあるんだよね。

それで後から後悔するなら。

あーもう、苦手。

苦手苦手。

きれいごと言うようだけど、

誰かが傷つくより、

自分が傷ついたほうが、とか思ってる。時もある。

最近はそんな自分も変わってしまった気もするけれどね。

綺麗なハートはどこへ。

また、取り戻せるかな。

Such a winding road

仕事は増えて、

お金は減る。

大変だし疲れちゃう。

ストレスも。

でも、それでもいいよと言ってくれる人もいて。

仕返し。するには。

自分がどうしようもなく輝いて。

後悔したいくらい進んでて。

素敵で、羨ましくて、いつか話した夢をかなえてて。

それが大きな大きな仕返しになるのかな。

見えなくとも、ね。

そういう気持ちも、自分を助ける力になるのかな。

間違った気持ちのような気も、たくさんするんだけどね。

でも止められない。

マイナスの気持ちでプラスへの推進力を生もう。

汚れた自分にはお似合いじゃないか。

消す

わからない。

わからない。って。

自分のしたことじゃない。

わからない。って。

それはずるいよ。

そうやって、自分を責めずに、

ひとのせいにして。

「わからない」せいにして。

そうやって逃し続ければいいじゃん。

タイミングも、チャンスも。

わからない。って。

それじゃあなんにも、わからないよ。

ずるい。

もう遅い

ってのは辛い言葉だと思う。

でも、少し、昔の自分とは決別しようと思う。

言えないこともあるけれど。
決別して、他の答えにたどり着けるようにしたい。

心様

不安とざわつきで、

苦しくなってしまうね。

なんだか。

また悩んじゃってる。

なんのせいか。

白髪も増えちゃう。気になっちゃう。

あーあ。

疲れたな。

どうしたのかな。

あーあ。