10月に顔も知らない父親の遺骨を引き取り
海洋散骨しました。
何となく全部は散骨しきれずに
小瓶に少しだけ遺骨を詰めてもらって
自宅に置いて
朝晩、神棚をお参りする時に
遺骨にもご挨拶をしています。
が！
自宅に遺骨を置いていて
ものすごく違和感。
お父さんも居心地悪いのかもだし
私としても何となく複雑。
母には一切話してないし
何だか隠れて悪いことしてるような💦
ちょっと自分を深掘りしてみたけど
やっぱりお父さんには会いたかったし
愛情注いで欲しかったし
親としての責任も果たして欲しかった。
物心着いてから
父親から想ってもらえてるという実感が
ひとかけらもなく
最後の最後までどう思ってたか分からないまま
あの世へ行ってしまったことに
寂しさ、悔しさ、辛さ、色々な感情が
あります。
でも、決めました！
もう、そんな気持ちは過去のことにして
きれいに忘れて
自分の中で区切りをつけたい。
自宅にある遺骨も
年内いっぱいで散骨してもらおう。
そう決めてからは
スッキリしています✨
だけど、お父さんには安らかにいて欲しい
その気持ちは変わらず、お父さんに届けばいいな。
🍀🍀🍀
他には
転職を考えています。
今のお仕事は楽しいし
人間関係も良くてのびのびできるから
悩むところもあるけど。
来年2月でいよいよ40代最後の49歳になります。
転職するなら50歳前が、
壁が高くなるギリギリかなって。
今の職場は居心地は良いのだけど
会社の方針？価値観？が
しっくり来ず。
腰掛けのバイトだからいいやーと思ってましたが
可能性として、今後
バイトから社員になりたいと言う流れに
なるかも知れない。
今の会社では社員になりたいとは思えず
お店も売上が悪い悪いと言われ
閉店も考えないといけないと会社から言われたら
あまり未来が明るくなくて💦
49歳になることを考えたら
今がチャンスなのかも知れないな、と。
水面下で転職活動中です。
🍀🍀🍀
他にはもう10年別居してる
旦那さんのこと。
最近、はっきりと
もう二度と一緒に生活するのは
無理だなと感じています。
今までは旦那さんが自宅に帰ると言えば
生活費をもらってる手前
嫌だとも言えずにいました。
が、もう、旦那さんとの間にあった
たくさんのたくさんの辛かったことも
忘れてしまいたい🥺
会えば思い出すけど
我慢して、何もないような顔して
表面上だけ取り繕っていましたが。
これから子供たちが進学ラッシュで
大きく生活を変えることは
経済的な面からしない方が良いとは思う。
だから、自宅に帰るって言われたら
できるだけやんわりと断って
できるだけ旦那さんに会わなくて
できるだけ心穏やかに過ごしたい。
ホントに過去のいろいろあったたくさんのことは
もう忘れてしまいたい。
スパッと離婚出来れば理想ですが
やっぱり経済的なことがネックになります。
私が旦那さんくらい稼げたらな。
とまあ、こんな感じで
今は過去のことを忘れて
次のステップに行きたい気持ちが
強くなっています☺️
あまり気負わず
流れのままに生きていきます🍀*゜