ホントーにいろいろあって
主人とはかれこれ10年近く週末婚です。
月2.3回休みの前の日に帰ってきて
リビングで夕食食べて
その時子供たちがいれば
たまに話したりしますが
私はご飯食べてる横で
何となく会話を振って
(接待や、これは生活費をいただく為の接待や笑)
その後は主人は部屋にひたすら引きこもり
おやすみの日は一日中部屋に引きこもり
次の日の朝の出勤は
私が職場まで送る、というルーティン。。
帰ったからと言って
お休みに家族で出かけよう
とかもなく。
何しに帰ってきてるん？
正直なところ
私はもう主人に全くもって気持ちもないし
顔を見るのも嫌悪感でいっぱい
その気持ちを抑えて
接待してます。。
これが本当のパパ活かな？笑
主人とは昔は喧嘩もしていましたが
最後は必ず私が悪いという方向に
持っていかれる。
主人の両親に相談しても同じ。
その時は
そうか私がいけないんだな
もっとちゃんとしなきゃな
などと真剣に思っていて
長い結婚生活の中で
何が起きても私が原因、みたいな
思考回路になってしまっていることに
主人と週末婚を10年して
気付きました
これは私の幼い頃の養育環境に起因するものも
多々あると思います。
母と何かあると、同じように
私が悪いという思考回路になっていたなーと。
母とは私が結婚してから距離ができ
子育てを沢山手伝ってもらったり
本当に感謝しているのですが
この部分は距離を置けるようになって
随分楽になった気もします。
母とも離れ、主人とも離れ
自分のペースで生きられるようになって
そんな私悪かった？？
と昔の場面を思い返すことが
ふとあります。
どんだけ自己肯定感無くしてたんだ
最近、自分の直感というか
感じるものを大切に
自分が感じる違和感も大切に生きていたら
私、そんな悪くないし
やることもちゃんとやってるし。
自分がおかしいと思うことは
おかしいでいいやろ。
それで人がどう思おうと
所詮、人の感じ方なんか十人十色で
バラバラなんだから
人によく見せようとしたところで
必ずよく思わない人いるんだから
ありのままの自分でよかろーもん！
という感じになってきました。
おかしいものはおかしいって言っていい！
言わなくてもいいけど。
自分が悪いって思わなくてよろし。
少しずつ
自己肯定感上がってきてる気がします
そうなって生きやすくなったところも
多々あるように思います
だから、今はとにかく子供たちと接する時は
否定しません
これまで結構否定的な言葉使ってたから
反省、改善してトライしてます。
どんなこともプラスに変換して
すごいすごい！
これだけできるんよ！
上手やね！
上手くいかんでも何とかなるけ大丈夫！
自分も親にこう言われていたら
自分に自信もててたかもなーって思いながら
プラスの言葉掛けしています。
子供たちだけに限らず
職場やお客様、ママ友さん、
近所のおばちゃん、
みんなにそうしてます笑
言葉にもプラスのエネルギーってあると思うので
自分と関わってくれる人に
少しでもしあわせになってもらえたらな、と。
主人と距離を長い時間とれたから
長い時間かけて自分を回復させられているような
感覚です。
モラハラだったのかな？
子供たちが独立するまでは
また、主人が何も言ってこない間は
今の形を続けようと思ってます。
夫婦関係はとっくに破綻していて
子供たちにも最近そのことは話したら
ママ、婚活パーティーとか行ったらいいやん！
と勧められました笑
結婚はもうコリゴリで再婚する気はないけど
これからはもっともっと自分の人生を
楽しく豊かにしていっても良いのかな？
人生後半が良い思い出がたくさんになれば
前半のしんどい思い出も、
終わり良ければ全て良し！となれそうな
そんな気がします
まあ、まだ妄想の域ですが笑