会社を辞めてから気づくことって色々ある。
サラリーマン時代、私はいつもその時々の仕事を失うことを極度に恐れていた。
理由は、
「お金がなくなって、生活できずに死ぬ！！！
浮浪者になってしまうw！！！」
という発想だったが、
今の時代にそこまで極端なことになるはずもなく
そもそもシングルなんだし、パートでもアルバイトででも食い繋いでいくことくらいできたはずだ。
よくよく考えると、
「運良く社会的ステータスもあって高収入の仕事に就けているけど、今の仕事を失ったら二度とこんないい職に就けない」
という自信のなさや承認欲求、お金への執着があった。
だけど、無職になって次の方向性を模索する中で自己分析や色んな人達と話していくうちに、
「自分が好きじゃない仕事をするくらいなら死んだ方がマシ」
という強烈なベースがあることに気づいた。
そして、
「ああ、私、今まで好きなことばかりしてきたんだ。超恵まれてきたんだなぁ…」
ということに気がついた。
と、いうより、
性分でどうしても好きなことしかできず、苦手な業務は必要最低限以外は徹底的に排除し（人に押しつける、ともいう）、逃げまくった。
そういえば、20年近いサラリーマン生活で１回だけ１年近く大っ嫌いな職務に就いたことがあったけど、その時はあらゆる口実をつけてサボりまくり、気まぐれで通い始めたビジネススクールの勉強が超面白くて没頭し、会社を頻繁に休んだり早退したりしていた…（バレないようにカモフラージュ戦略は敷いてたよ）
20〜30代を通して出社や会議の遅刻は常連、売上兆円の企業２社の社長役員が参列する契約会議にも何度も大幅遅刻…（堂々と入っていけば「何かあったんだろう」ということで意外に平気）
内勤職時代はしょっちゅうドロンして姿が見えなくなり、よく社内で捜索願いが出された…（オフィスが嫌いでカフェで仕事してた）
で、
結果として、
色んな人達から嫌われた。
色んな人達から攻撃された。
全く面識のない人達にも噂が広がり、根拠のない罵詈雑言を吐かれたり、悪者にされ身に覚えのない失敗の責任を押しつけられたり、廊下で挨拶しても無視されるなんてザラ。
それでもずっとキャリアアップしてこれたのは、自分の得意なこと、好きなことに集中して成果を出してきたということなんだろう。それとも運が良かっただけかな…
まぁ、ひどいサラリーマンだったわけですよ。
で、
私の中で
自分の好きなことにこだわる
＝周りの人達に嫌われる
という方程式ができあがっていて、
「好きなことのためなら人に嫌われたってOK」ってずっと自分を納得させてきたけれど、地位が上がるにつれて、それも限界がきたんだな。
周りもだけど、
何より自分が。
好きなことをする
＝嫌われる
ってのが
土台の人生って
辛すぎるよね？
しかも昇進するほどに、嫌われる相手の数と攻撃の強度が増していくばかりですからね！
ところが、
最近になって会う人達がさ、、、
なんと
好きなことをする
＝周りの人達に愛される
の方程式で生きているんだよね。
なんでやねん！！？
１＋１＝３でしたっけ？ 的な。
率直に言って、彼ら彼女らは
私がサラリーマン時代にやってたようなことをやってるわけ。
なのに、周りから愛されちゃってるわけ。
で、気づいたのだよ。
嫌われたり攻撃されたりしてきたのは
好きなことをやっていたから
ではなく
（ま、それも一部あるだろうけどw）
罪悪感＆後ろめたさオーラ
私は悪くねー正当化攻撃オーラ
を放ちまくってたから
とね。
いや、本当は気がついてたけど、認めたくなかったんだよね。
それを認めたら、
自分が変わらないといけないから。
自分はかわいそうな被害者で、
周りの人達が加害者だってことにしておきたかったから。
（あんだけ好き放題やってて「かわいそう」も何もないだろwwって今は思うけどさ…）
）いやー
人のせい大魔王w
さらに、もう一人の悪魔が耳元で囁く。
いやー、
今回会社辞めたにだってさ
嫌われることが辛かったのもあるけど、
単純にもうそのキャリアに飽きたんだよね？
別なこと、したくなったんだよね？
だけど
次うまくいかなかったら人のせいにできるように
追い出されるようにしたのよね？
あなたってホントそういう人なのよww
ですってさ。
自由人けっこう、
でも
その罪悪感や後ろめたさに耐えきれず逆ギレして、いちいち人のせいにするのだけは止めようね
なんか自分のゲスっぷりを暴露してしまっただけな気がするw
でも、自分が好きなことをするのに命がけで生きてきたことだけは本当。
って、なんの言い訳になってないわw