なんでも 私が 悪いって とらえる 癖がある。
あるのか？
私のせいで って 思う
というより 私のせいなの？？？
って いつも 誰かに責められている気がいている。
私は悪くない
私のせいじゃない
っていつも 叫んでる 。
いつも 自分を 責めているからだろうか？
自分が 悪いんじゃないか？？って 自分を いつも疑っているからだろうか？？
そうやって思い出されるのは
子供の頃のお兄ちゃんとのこと。
お兄ちゃんの日記を 盗み見してしまって。
そこには 私への 恨みつらみが 書いてあった。(内容は おぼえていない）
自分ばっかり怒られる 的なこと。
その時 強烈に
「私だけ 愛されては いけない」って 思ったことを 覚えている。
両親と 距離を 取らなければ。
近づきすぎてはいけない。
両親と 近づくとお兄ちゃんが 孤立しちゃう
→家族がバラバラになる
この間の 激しい浄化の嵐の中、
苦しすぎたので、とにかく 思ったことを 紙に書き出していたら
「私が 本心を 言うと 家族が 壊れる」
って 言葉が 出てきて
そのとたんに
どどーーーーーっと 感情があふれ出して 号泣した。
そんなことを思っていたのか？？
って自分でもあっけに取られるほど、意外なことだった。
泣いている のも なんか 他人事のような感じで。
で、ひとしきり 泣いた後、
また パタッと 蓋が閉じたように、
そのことについて まったく 何も 感じなくなった。
それと 同じことが
前にセッション中に ２０歳のころに 経験した 元カレから受けた暴力に
ついて話した時にも 起こったんだよね。
「男の暴力の前では 無力な 女の自分が とても みじめだった」
って 言葉を発した途端に 感情があふれ出してきて。。
自分でもびっくりした。
自分事で泣いているとは とても 思えなかった。
でも、ひとしきり 泣き終わった後、
そのことについては 全く何も感じなくなってしまった。
色々 頭の中で映像は思い出すんだけど、なんの感情も 出てこないし、
モノトーン映像を 見てるみたいに。
無意識の力。抑圧。
恐るべし。
でも、今、この瞬間 瞬間に
意識の光を あてて自分の内側を照らしていくしかない。
自分自身にオープンになって
正直に 素直に なって 自分自身と 和解して いくしかない。
すべてを 受け入れていく。
その先に 本当に自由が あるんだと おもう。