ずっと 雨降りが続いていたけど、
どうやら 私の内側でも 浄化の 嵐が 起きていた。
今も 続いているけど。
常に 自分を見張り、裁き、叱咤する 意識
だったり、
ちゃんと しているか？
無駄はないか？
効率よく動けているか？？
っていう 強迫観念みたいなものが。
とにかく、
そのままではいけない、ような
何かしていなくては、何かにならなければいけないような
そんな 居てもたってもいられないような 。
強迫観念の塊が
内側で ずっと 台風の目のように 停滞していて、
胸を圧迫して 苦しくて どんどん 崖っぷちに 追いやられていくような
漠然とした 恐怖が あって、
落ち着かなくて、
不安で
とても 苦しいし、辛い。
自分はずっと この観念に動かされてきたんだ、
なにか自分が生きている価値みたいなものを証明し続けることで
自分自身の無価値感から 目をそらし続けてきたんだってことは、
よくわかった。
ずっと
中野真作さんの
『「私」という夢から覚めて、わたしを生きる』を
読んでた。唯一の救いだった。
自分に起きていることは 決して 悪いことではないと思うことで
なんとか、耐え忍んだ。
抵抗しない。 そのまま。 でいる。
この苦しみに溺れることなく、ただ苦しみの中にいて
この強迫観念たちを 受け入れること
「今ここ」に 居続けることに 全意識を集中した。
まだ、続いている。
終わる気がしない。。。
から
恐い。