先日 もんきちが １７歳の誕生日を迎えた。
私の 長男。第一子。
私が母親になって １７年。
感慨深いなぁ。。
妊娠が分かった時、私、本当にうれしかった。
自分が お母さんに なる。
そのことが本当に うれしかった。
いいお母さんになれると思ってた。
だって、私は 子供が本当に ほしいものを 知っている。
それを 私は あげられる。
そう思っていたから。
それは
「安心」
あなたは あなたの まま
そのままで いいんだよ
って いう 安心。
自分自身が 欲しくて止まなかった もの。
私自身が お母さんとお父さんから 欲しかったもの。
ずっと 求めていた もの。
安心。
私は わたしのままで いいんだっていう 安心。
生きていていいんだ っていう 安心。
自分の 子供には それを あげるんだ。
わたしなら あげられる。
それさえあれば、その子は 絶対に 幸せになれる。
そう 確信してた。
でも、
自分にないものを 人には あげられない。
ましてや
「安心」なんて。
自分自身が 不安でいっぱいなのに、
生きていることがこんなにもこわくて、不安でいっぱいなのに。
ある意味 自分よりも 大切な そんな存在に 安心なんて あげられるはずなかった。
気を付けて！
この世は 怖いことだらけなんだよ！
気をつけなきゃ！
もっと ちゃんとしなきゃ！
もっと 強くならなきゃ！
ダメじゃん！
そんなんじゃ ダメだよ！！
生きていけないよ！！
子供の ことを思えば思うほどに、
そんな言葉しか出てこなくて、
気が付いたら 「不安」しか与えてない。。みたいな（笑）
振り返れば、この１７年は
この世界で、こんなに 弱くて ちっぽけな 自分が
自分を 守り、生きていくために
全力で、外側へ張り巡らせていた 意識を、
自分自身へと 向けなおす時間だったのかなぁ。。
なんてね。
子供 ３人がかりで。
本当、
お世話になりました。
まだ まだ ここからだけど、
これからは 自分の面倒は 自分で見ますので ((笑)