私はそもそも向きあってなかったんだね。
恐くて向きあえない。
自分自身とも
自分が作ってきた現実、今とも。
絶望しか感じられない。
まったく間違えてしまった。
私はまるで別人格になって人生を歩んできた
そんな感覚だ。
今更目覚めてしまったところで、
この先どうやってこの生活を続けて行けばいいのか？？
皆目見当もつかない。
途方に暮れる
そんな気持ちでいっぱい。
私はそもそも結婚なんかすべき人間ではなかった。
人が苦手だし、人と関わるのが怖い。
とにかく面倒くさい
ありのままの自分？自然体のじぶん？素の自分？
そんなものを出しては、今の生活は維持できない。
絶対に崩壊する。何もかも、家族も親子もみんな壊れる。
たくさんの人が傷つく。私を恨む。
そんなこと到底できる気がしない。
だから一生懸命今の生活を維持しよう維持しようと頑張り続けてる。
彼にそれがバレないように、一生懸命取り繕っている
もうバレてるのかもしれないけど、いや、バレてるけど、
私が取り繕っているうちはこの仮面家族も仮面夫婦も仮面親子もとりあえず継続されていくんだろう。
私がいつまで耐えられるか
だな。
いっそのこと、彼から愛想をつかしてもらった方が楽かも。
受け入れるのは慣れている。
自分が傷つくのは、別に耐えられる。
自分のせいで誰かが苦しむのは、私が耐えられない。
私、今までいつも人のことばっかり気にして、人のことばっかり見てて、
自分を置き去りにして、犠牲にしてって思ってたけど
自己憐憫ってやつの意味が分かった。
それが私だ。
自分のことを１ｍｍも傷つけないで、私は傷つきやすいから
みんな気を付けてよーーーーって全ての人に要求してた。
傷つけた人みんなを恨んでた。
何様なんだ一体私は。
でも、
こんなダメダメでも
こんなおんぼろでも
もう何もかもボロボロだけど、
こんな私だけど、
いつも精いっぱい生きてきたんだ。
一生懸命、１００％全力で生きてきたんだ。
後悔なんてしようもないくらい、
いつだって自分のベストを尽くして生きてきた。
どうすればよかったの？
私はどうすればよかったんだ？
神様を恨みたくなる。
いつだって、こうだ
私はいつだって、最後には報われない
神様はずっと私に試練を与え続けて
試し続けて、ずっとずっと、試されてる、失敗しないように、脱落しないように
生きていくのはもう本当に疲れました。
もう私を解放してください。
まるで、自分で自分を呪っているみたい。
幸せに豊かに生きられる選択肢は目の前にあるのに、
受け取れない。
受け取ることがどうしても許せない。
自分は許されない
そんな幸せになれるはずがない。
一体あなたに 何があったのですか？
私が聞きたい。