あぁ。。私は自分のことが心底嫌いなんだ。
というか、
自分が自分に嫌われた？
どっちが自分？？
自分が自分に嫌われた。
自分のことが嫌いというより、
自分に嫌われた。。そんな言い方の方がしっくりくる。
まるで、彼と私の関係みたい。
自分と自分の関係。
顕在意識と潜在意識。。インナーチャイルドの乖離。
そこがまったく繋がっていない、そんな気がする。
潜在意識。
現実は最悪。
未だかつて陥ったことがないと思われるほどの、
絶望的な感じ。
に、見える私には。
私自身、まったく生きていたくないその現実に。
目の前の現実が
自分の内側の現れで、あるならば、、、
ほんと、見たくない。ましてや直視なんて
とてもできるはずがない状態だね。
途方にくれていまうよ。
どうしたらいいのか？？
全くわからない。
いつからか私は自分を消したのかもしれない。
自分らしさ、自分の本質みたいなものを
閉じ込めたのかもしれない。
現実がつまらなすぎて、学校での生活がつまらなすぎて
そうなっちゃったのかな？
脅して、力でねじ伏せて、子供から力を奪い、自分の言うことを利かせる、
そんな大人の子供に対する扱い。
醜いエゴの塊。
そんなものの犠牲になっている子供たちの姿を見て
この世に絶望したか？
無力感を感じたんじゃないか？
自分にはどうにもできない。
無力、無力すぎる自分が辛すぎて
感じる心を凍らせたのかもしれない。
全部憶測だけど、。。
スピリチュアルナルシズム
だとして、
それに気づいたところで
どうしたらいいんだろう？
どうしたら？？？？？
この現実をどう生きたらいいんだろう？？？
神様、天使様、守護霊様。。
どうか教えて。
私は、こんな人生は嫌です。
やり直したい。
生きなおしたい。
今の家族を愛したい。
繋がりたい。
友達も欲しい。
楽しくいきたい。
自分を諦めたくない。
人生を諦めたくない。
メッセージをお願いします。