私たちは もうとっくに壊れているのかもしれない
私たちは もうとっくに崩壊しているのかもしれない。
なにが壊れたのかな？
何が崩壊したのかな？
夫婦も、家族も
ただの概念だから、
確固たる形があるわけじゃない。
形として作ろうとしたのならば、
作ったつもりでいたのならば
そんなのはそもそも幻想で、
ただその幻想が壊れたってだけなのかもしれない。
なんて、
思ったりして。
そうやって 現実逃避してるのかな わたしは？
みんなバラバラ。
お互いにお互いを 遠ざけあってる
。。。ように見える。
けど、
それは、
私がみんなを遠ざけ、
自分の世界から追い出そうとしている
だけなのかもしれない。
その可能性が濃厚だけど。
今の私には 何もできない。
この状態をなんとかしようとか、
どうにかしようとか、
じゃあ こうしてみようとか
まったく、行動する気持ちがわかない。
これが 魂の意志
ともとれる。
わからないけど。
まったくわからないけど、
私の内側は、とっても静かで冷たい。
平穏というよりは、無視に近い。
私は私を無視しているのかな？
そういうことなのかな？
家族につかれた。
人間関係に疲れた。
この世界に疲れた。
死にたいとは思わないけど、
生きている意味も分からない。
見つけようとも思わない。
何にもしようと思わない、そんな自分が一番怖い。
そんな自分を生きるのが、
何よりも 面倒くさいんだ。
自分の人生に、
自分自身に愛着が持てない。
家族も、子供も、家も、自分の実家の家族関係も
生活することも
何もかも、何もかも、
面倒くさくてたまらない。
考えたくない。
関わりたくない。
そうか。。。
私は自分のことが面倒くさいんだ。
自分の人生が嫌いなんだ。
自分が嫌いなんだ。
そうか、そうか。。。
さて、どうしたものか？？