月曜日。
月曜日が来るのって本当に早い。
平日がお休みの人は、月曜日のダルさ、が解らないかもしれないけど、
かなりテンション↓↓↓になる私。
しかも、それが連休明けだと、↓↓↓度、さらに倍！！
んで、しかも今日は、斜め前に座ってる社内の人のご機嫌が悪いご様子・・・
『おはようございます』 の言葉も無視。
パソコンから目も話さず、って感じ。
朝イチから、これをされると、正直ムカつくを通り越して、アホらしくなって
そのまま自宅にＵターンしたくなってしまう・・・
今も無言で、ただひたすにら、キーボードをたたく音だけが静かな事務所に
響いている・・・カチャカチャカチャ・・・
この人は機嫌がイイと、人がどんだけ忙しくても構わず、どーでもイイ話を
延々と話し続ける。調子のイイ人。
はっきり言って、こういうタイプの人は苦手。
だから、今日の様に無言で無視してくれてる方が、私にとっては楽だったり
する。
私の会社は営業所で、私を入れて全員で４名と少なく、事務所もせまい。
（今日は2名が出張なので、この無言カチャカチャと２人だけ）
だから、知りたくなくても、社内の人の人間性が嫌な程解る・・・
私以外の３人は男性、これがまた、かなり変わり者な方々。
（皆も私をそう、思っているかも知れないけど）
私は、この４月に（33歳にして！）転職をして、今の会社に入ったので、
所長以外の２人（営業マン）は年下だけど、私より先輩になる。
しかも、ここは“男尊女卑”が当たり前だから、正直嫌になる事が多い。
皆、そこにいない人の陰口を言う。
でも、その人の前では、また、そこにいない人の悪口を言う。
しかも、自分が思っている事を
『○○が、そんな風に言ってましたよ～』ってな感じで・・・
この事務所の人達の事を知ってから、私は事務所では殆ど喋らない無口で
暗い人間になった。
仕事以外の事は、自分から口にしないし極力喋らない様にしている。
今頃、面接をしてくれた所長も、
『面接した時はこの子明るかったのに・・・人選ミス失敗、』
って思っているはず。
以前、勤めていた会社は約9年はいたけど、ここはきっとそんなにいれない
気がする・・・
実家にいる親は
『会社なんて給料もらう所だと思って、定時間自分の仕事をして帰ればいい』
と言う。私も、今はそう思う。
でも、以前の仕事を辞め、就職活動している時は、そんな風に思っていた
だろうか・・・？
33歳にして新たな出発！と明るい将来を想像して職探しをしていた様な・・・
新しい人と出会って、自分自身今よりもっと成長したい！って思ってた様な・・・
再就職してもうすぐ半年。
成長どころか、自分自身が、ひねくれた性格の持ち主になっていく気がする。
正直、私は『人間』がそんなに好きじゃない。
嘘つくし、信じても裏切られるし・・・
去年、私は『誰も信じられない、私はこの世で一人ぼっちだっ・・・』 と言う
思いが日に日に積もった、ある土曜日の早朝、大量に薬を飲んだ。
抗うつ剤と精神安定剤と睡眠薬。（後で聞いたら、全部で117粒だったらしい）
ラムネの様にポリポリ食べた。
結局、遠い意識の中で友達にメールしたりして、その夜に救急車で運ばれ、
（勿論、その時の記憶は全くない）
3日間は意識が殆ど無く、5日目に退院。
その後、暫くは実家で監禁、親に泣かれて怒られて・・・
今は、すごく反省。
してるけど、たまに、あの土曜の朝の気持ちがよみがえる時がある。
・・・。
わぁ～、何か、めっちゃ暗い日記を書いてしまった。
これを読んで、テンション↓↓↓になった方々、本当にごめんなさい（汗）