僕が友和になろう

ご無沙汰しておりました。


妻ともご無沙汰でした。

妻以外の女性とも勿論ご無沙汰であり、
でも己の左手とは、たまに綱引きしちゃってます。


どーも！


とぅーいチンコニックです！


…こんな名前の女性歌手、少し前に話題になりましたよね？


ＣＭで坊主にしてましたよね？


あの方…



今もお元気なのですか？





はい、そんなわけでね


最近のとぅーいち君はお仕事が、自慰をする時の左手よりも忙しく


コンビニをはしごしては、一人車の中で風景画を書く時間などがほぼ皆無な毎日を過ごしているため


ブログ更新も、おのずと疎かになっておりました。


こんな毎日、


もういや！


ぽくは…
ぽくは…


サボる時間を少しでも増やして


少しでも時給を上げたいの！！


サボる時間を少しでも増やして


自販機の下の小銭を拾って歩きたいの！！



えぇ、そんな毎日です。





そんな心も体もヘトヘトでベトベトな毎日を送る僕でしたが


先日、そのすべてを忘れさせてくれる、


僕を癒し以上のメルヘンな、飛んでる世界へと連れて行ってくれる


の○ピーもビックリな映画を見ることができました。


遂に…
遂にですよ…


ほんとはね、映画館で見ようと思っていたのですが行く暇がなくてね…。

仕方なく、だかしかし遂に！


ＤＶＤを借りて来ました。


その映画のタイトルとは





｢死にゆく妻との旅路｣






…えぇ、このタイトルを見る限り、どこがメルヘン？


なんか…重たくない…？

と思うかもしれませんが…


違う！違う！


ちっがう！


そうっじゃっな～い！


(↑鏡のようなグラサンをかけながら)



何を隠そう！この映画こそが！


僕に触れなくとも僕のすべてを洗い流してくれる

魔法のソープランドのような女優であり


会ったこともないくせに、


この人のためなら死ねる！！


この人が望むなら性器だって切断できる！！


回っているチェンソーの上に、肛門からダイブできる！！


と思わせてくれる僕の大大大好きな！


スースキスースキスー


(↑デカパイを揺らしながら)


な女性…






ユリユリ～



の主演映画なのですよ！！



名前出すまで長かったなぁ…


…でも言い足りねぇ！！





いや～ほんと遂にですよ。


ＤＶＤ化されたのは知っていたんですけどね


土手さん(嫁)がいつ行ってもレンタル中だと言っていたので


それが嬉しくもあり、悲しくもありで待ち焦がれていたのですけどね


つい先日


土手さんがやってくれたんすよ！



その日レンタル屋さんに行くと、ケースはやはり空だったのらしいのですが


なんと土手さんの目の前で、店員さんが返却された僕のユリユリをケースに戻そうとしてたらしいんですよ！


すると普段から、ノイローゼ寸前になるほど僕から


｢ユリユリユリユリユリユリ、ユリユリはまだかぁ、ユリユリを我が手に！｣


と聞かされてた土手さんは、このチャンスは絶対に逃せない！


逃したら…


ホー○ー野郎にまたチン○スの臭い嗅がされる！と思ったらしく


店員さんがケースに戻し終えるまさにその時に


店員さんの手から何も言わずにぶん取ったらしいですからね。


(↑事実です)


大胆ですね、土手さん。

あの日の夜より大胆ですね、土手さん。


店員さんは放心状態だったらしいですよ。






まっ、何はともあれそんな土手さんのファインプレーのおかげで


我が家にユリユリがやってきたわけです。






そして肝心な映画の感想なのですが…






そんなもの書きません。

僕は別にこの映画が見たかったわけじゃないの！

映画の内容なんてどうだっていいの！


僕はただ…



ユリユリが見たかっただけだもの！


(↑ユリユリファンとしていかがなものでしょう？)


僕は別にユリユリがエイリアンと戦う話だっていいの！


ユリユリが鮫に食われそうになる話だっていいの！


ユリユリが…






エマニエル夫人だっていいんだからっ！！


…いや、それはダメ！


…いや、いいかも！



あ～ん、もう、ぽく、わかんないよ～。


(*≧m≦*)


(↑最近、｢ぽく｣に凝ってるらしいですよ)






とにかくとにかく


ユリユリに会えればそれでいいの。


ポッ



いや別に映画がつまらなかったというわけではないですよ。


でもさぁ…


ユリユリ…やっぱ可愛すぎるんですよ…。


僕のハートを…


キュッーーーーっと


締め付けるんですよ…。

心臓を横綱白鵬に握り潰されたようになるのですよ。


僕は苦しくて、苦しくて…。


(↑多分心臓に疾患あり)


そして苦しくてといえば

この映画は、最初からネタバレしている話なので覚悟はしていたんですけどね


劇中のユリユリ…


最後は死んじゃうんすよ！！


(T-T)


癌に侵されて、どんどん弱っていっちゃうんすよ！！


僕はそれが…


悲しくて…かな…うぇ～ん、う～う～、ひっく。

(↑思い出し泣き、しています)


ぽくが…
ぽくが…






ユリユリを守ってあげるんだかんめぬね！！


(↑肝心なとこで噛んだもようです)



そんな気持ちが…今でも抜けません…。






友和のバカっ！！！






…あっ、友和って三浦友和ね


旦那役ね、旦那。


百恵ちゃんね、百恵ちゃん。


真っ赤なポルシェね、真っ赤な。


いい日旅立ちね、朝立ち。








いやでもほんと可愛かったなぁ。


かわい過ぎですよ。


川合 杉太君ですよ！


｢ユリユリは可愛い｣ってあと１億回位ここに書きたいですからね！






…書きませんけどね



絶対になっ！！！






…ってキレちゃうくらい興奮しましたよ。


１億回は言いませんが、１０回位なら繰り返して

１０回クイズくらいなら作りたい気分ですね。


ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い
ユリユリは可愛い



…じゃあ犠打の上手な野球選手は？



川相！！



正解！！






…なんですかね？これ。

(↑聞きたいのはこっちだ、って話)



しかもテメー！！


｢ユリユリは可愛い｣って






９回しか言ってねぇじゃねえか！！



あっ、いっけねぇ！






ちゃん、ちゃん！












我ながら…


最低なオチだな…。



(完)

カリスマ

どーも！


シートベルトをきっちり締めて車を運転してるのに、隠れて取り締まりをしている警察に挙げられた男


とぅーいちです！！



…いやちゃんと抗議しましたよ。


あんたの目は節穴か！？
あんたの肛門は現役か！？


と、警察に２３回くらい繰り返し噛み付きましてね、２４回目を言いかけた、２４回目の肛門の｢肛｣を言いかけたその時にやっと


｢わかりましたわかりました、私の見間違いです。
私の肛門は過去、巡査部長にピストルを許可なく打ち込まれました。｣


と、否を認めやがりましてね。


僕はその｢アイ、ワズ、ゲイ｣な警察官に


｢こんなとこでのんびり汚い取締まりするくらいなら、自分の尻の穴の締まりに気を使え！
わかったか！？ガブリエル！！｣


と言い残し、華麗なドリフトをかましてその場を走り去りました。



…会社のトラックで。






でも酷い話ですよね？
だって僕、ほんとにシートベルトしてましたよ？

それを見落として切符切ろうなんてどういう根性してるんでしょうね？


ベルトじゃなく、僕の存在を見落とすならわかりますけどね。


いやわかるかっ！！


それとも何？
シートベルトを一本ではなく３０本くらい巻き付けて、


ミイラのような姿で運転しろってか？



バカおっしゃい！！


(↑適切なツッコミが思い付きませんでした)



そもそも違反を犯した｢後｣の人間をのんびり一ヶ所に居座って取り締まるくらいなら


もっとまめに地域をウロウロパトカーで走り回って、その場限りでも違反者を減らせばいいんじゃないんですか？


それが事故を｢未然に防ぐ｣ってもんじゃないの？


あのやり方じゃあ、


違反、大歓迎！


事故、大歓迎！


って言ってるようなもんじゃないんですかねぇ？

しかも僕の住む町では、取締りは雨の日には絶対やりませんからね。


やるなら雨の日こそやるべきでしょ！


結局事故を減らしたいのではなく、単に罰金という財源が欲しいだけなんでしょ？


と見えてしまうのは僕だけでしょうか？



そうそうしかもね、


僕、前に一度運転中の携帯電話で捕まったことあるんですけどね、
通話ではなく、携帯をなにかでイジイジしていて。


そん時の警察がね、おかしなことを聞くんですよ。


｢携帯で通話をしてはいなかったようですが、では何をしていたんですか？｣

って。


僕はそれに対して答えなかったんですけどね、そしたらしつこく事細かくまた聞いてくるんですよ。


僕は段々イライラしてきましてね、


｢そんな質問に答える意味も義務もないでしょう！
何なら僕が生きる意味を逆に教えてくださいよぉ！｣


と、少々声を荒げて答えました。



だってそうでしょう！
じゃあなに？


お股のユルいナイスバディな子猫ちゃんに卑猥なメールを作成していたらアウトで


母にこれまで育ててくれたことに対する、感謝の気持ちを伝えるメールを作成していたらセーフなんですか！？



バカおっしゃい！！


(↑気に入ってしまったようです)



何をしてようが、どっちみちアウトでしょうが！

んなもん答える義務はなし！！


週一で女房を抱く義務もなし！！



ですよ。


(我が家は月一です)


…という趣旨をその警察官に伝え、最後に





｢天気予報を見てました｣


と答えましたよ。






まっ、何であれ


違反を犯した人間が悪いんでしょうけどね。






はい、では本日の本題。


実は先日


我が家の次男、ぐずる君の髪を切りましてね


えぇ、僕が。


ぐずる君は生まれてこのかた、ずっと僕に髪を切ってもらっていましてね。


この日はその恒例行事の日でありました。


ぐずる君はつむじが左側の変な位置にあるため、上手に切るにはかなりの腕が必要なのですが


そこはかつて東京の某有名サロンに勤めていたことのあるとぅーいち君！

華麗なハサミ裁きで仕上げます。






…ぬふっ


そんなの嘘に決まってるじゃん。


ナハ、ナハナハッ。


(↑なぜか宮尾すすむの手つきで)



とはいえね、
所詮はまだ３歳の童貞野郎ですし、人一倍暴れん坊なぐずる君


黙って座っておとなしく髪を切らせてくれるわけがありません。


…今までは。


しかし！


僕は彼を手なずけました。


チクチクする～、とわめいてみたり


鼻に髪が入った～、と泣き叫んでみたり


父ちゃんの息が臭い～、

と暴れてみたりしていた彼に対し僕は


｢いちいちうるせぇんだよ！このクソガキがっ！！
いいか！？次わめいたらこのハサミで耳切り落とすぞっ！この野郎！！｣


と、根気強く教え込み


その結果、今では鼻に髪の毛が入ろうとも


｢お父様！鼻に髪の毛が入って痒いです。
取ってくれませんか？｣


と、穏やか口調で答えるようになりました。


(↑これ、ほぼマジです)



子どもの成長って、素晴らしいものですね。


親が優しく根気強く教えれば、子どもはわかってくれるんですね。



あとは大好きなジムニーレースのDVDを見せておけば、大人しく最後まで座っていますよ。



そして出来上がった作品がこちら！


ビフォーがないのでどれだけ上手に切れたかはわかりづらいですが…


まぁさ！


ビフォーもアフターも、

同伴もなんも気にせずに見てちょうだいよ！


初公開！
我が家の次男、ぐずる君！


どんじょー(どうぞ！)


















はい、いかがなもんでしょう？


ぐずる君が可愛いとか可愛くないとか、


そんなコメントいりません。


(顔がないのでコメントしようがないとは思いますが)


それよりも、


僕、上手でしょ？


ちょい、ソフトモヒカンです。


ソフトモヒカンに｢ちょい｣はいらないのかな…。



土手さんも素直に｢上手～｣と誉めてくれました。


…僕とのスキンシップ後には絶対に出ない台詞です。



ぐずる君本人もね、


｢父ちゃんいつも格好良く切ってくれてありがとう｣

と、半分やっつけ仕事のような表情で言ってくれました。



元々ね、ぐずる君は父ちゃんが大好きな


｢とぅーいち派｣の人間でしてね。


彼にとっての僕は、まさにカリスマ！


熱い男達にとっての、長渕剛みたいな存在なんですよ、僕は。


逆に長男の無毛太郎は、長渕剛と誕生日が同じくせに


どちらかというと


｢土手派｣の人間です。


｢アンチとぅーいち派｣とも言いますかね。


いや、そこまではいかないかな。


(↑｢アンチとぅーいち｣という響きが好きで言ってみたかっただけです)



ですから無毛太郎も、昔は僕に髪を切らせていたのですが、今は


ジュースも飲めて仮面ライダーのDVDが観れる、という


子ども騙しな美容室で髪を切っています。



…つまらない男です。


だから無毛太郎が寝ている時に僕はいつも


無毛太郎の口に舌まで入れてチューをします。


はい、｢だから｣の意味がわかりませんね。


まぁつまり、罰ゲームのような愛情表現をするということですね。


ちなみにそのチューは


ぐずる君にも行います。


…意味ねぇ～。



土手さんにはしません。

なぜなら、起きている土手さんにしようとすると、間違いなく的が小さな股間を蹴り上げられますし


寝ている土手さんにしようものなら


間違いなく股間を蹴り上げられるからです。



…股間、腫れちゃいます。



…むしろ、腫れちゃった方が僕のサイズ的に良いかもしれません。






えー、話はそれましたが


そんなこんなで、今回の断髪式も大成功！


次回は千代大海の断髪式でハサミを入れる九重親方の心境で


更に腕に磨きをかけようと思いまーとぅ。

さそり女

どーも！


最近、ぐずる(次男)君とテレビを見ていた時


父ちゃんは、松田龍平君よりは格好良くないけど、土田君(芸人)よりは格好いいと言われ


浮かれている男、


土田以上、アー、
松田未満、イェー


(↑リップスライム風に)


とぅーいちだぜぃ、
ヘイホー。


(↑サブちゃんではありません。)



はいそんなわけでね、前回のブログでお伝えしたとおり本日は、先週の土曜日に行われました、ぐずる君の通う幼稚園の



｢秋の妻人バザー｣


の様子をお送り…



しようと思ったのですが…


よくよく考えるとこのネタ、


もう何回目？って話じゃん？


僕は～ウキウキしてますがぁ！
アハッ


読んでる方はぁ！
アキアキ(飽き飽き)じゃん！ イェ～。


(↑スチャダラパーになりきって)



なので本日は急遽別なお話を書いてみようと思います。



まぁチラッとだけ運動会に触れますと…



・僕が大ファンであり、無毛太郎(長男)が通っていた時の無毛太郎の担任だった、アニメ声のツンデレＹ子先生が、僕と目を合わせてくれなかった。


・悲しかったので、Ｙ子先生をビデオカメラで遠くからいっぱい盗撮した。



・親子レースに出場前の整列中に、なぜかぐずる君がニヤニヤしながらパンツを下げてチン子を出し始めたため、


頭をぶったたいた。



・親子レースの内容が、ゴール前で｢渡部陽一｣に扮してカメラをかまえた先生の前で｢ラブ注入ポーズ｣をする、という決してやってはいけない、何かの罰ゲームのような内容だったにもかかわらず


とぅーいち君は恥を捨て、子どものために必死で地面に寝そべり足を広げ

｢羽田新国際空港｣のポーズまでもをするも、


大してウケずに肩身の狭い思いをする。


・合格点をあげられる人妻は、ちらほらいた


・僕のウインク&舌舐めずりに答えてくれた人妻は、皆無。





まぁこんなとこでしょうかね。


無毛太郎(長男)が小学校に通いだしたこともあり、小学校に比べて幼稚園の妻人って平均年齢が低くなるじゃないですか？

それがちょっと…僕的には不満の残る結果となりましたね。






はい！では本日の本題。

本日は、少し前の僕のブログにコメントをくれた、自称｢乳デカ強欲若妻｣さんからのリクエストにこたえまして


僕の母親、｢むっちゃん｣のおバカ過ぎるその実態を、明らかにしていこうと思います。


こういうリクエスト、いいね！


ネタに苦しむ僕にはとてもありがたいことですよ。


他にもリクエストがあれば何でも言ってください。


多少無茶なテーマでも、とぅーいちはそれについて身を削り、皮を削って書きますから！






それでは箇条書きのような感じにドンドン書いていきますね。


脳みその足りない、中身のないおしゃべりが大好きな僕の母、僕の嫌いな母



｢むっちゃん武勇伝｣






・むっちゃんは…朝起きると必ず口のまわりに、カッピカピになったヨダレの痕が付いています。


・むっちゃんは…年寄りのくせに休みの日は今でも１０時間は寝ます。


…死んでるんじゃないかと思いますね。



・むっちゃんは…還暦をとっくに過ぎているにも関わらず、いまだに僕の妹の御下がりの、｢苺柄のパジャマ｣を愛用しています。



・むっちゃんは…人前でも平気で堂々と自分の部分入れ歯を外すため、僕をイラつかせます。



・むっちゃんは…車のマフラーが折れて爆音を響かせているにも関わらず、全く気づかずに、会社まで通勤します。



・むっちゃんは…会社の電話に出る際、必ず語尾で声が裏返ります。


…土手さんはその様子を影でマネをして、姑をバカにしています。



・むっちゃんは…二ヶ月連続で、１９５０００円の品物を、請求書に１９５００円と書いて客に送りました。



・むっちゃんは…計算機を使っても、計算を間違えます。



・むっちゃんは…客から｢１００ボルトの板ヒューズ｣という注文を受け、伝票に

｢しゃくボルトの板シューズ｣と書き込みます。


…どんな過激な靴なんでしょうね。



・むっちゃんは…ヤクルトを売りにくるお姉さんを、毎回無駄話で１時間、足止めします。


…お姉さんは、会社を出るとダッシュで車へと戻ります。



・むっちゃんは、新興宗教の勧誘のおばさんも、１時間足止めさせます。

…おばさんは、勧誘しにきたくせにうんざりした表情で帰ります。



・むっちゃんは、スクラップを回収に来たフィリピン人とも、１時間半おしゃべりをし、そのフィリピン人の生い立ちをすべて聞き出します。


…が、あとから僕などが聞くと、ほとんど覚えていません。



・むっちゃんは…あかの他人にも、家族のプライバシーに関わる話を躊躇なく話します。



・むっちゃんは…何度教えてもいまだに、｢アルツハイマー｣を｢アルツファイバー｣と言います。


…おそらく自分が｢アルツファイバー｣なんだと思います。



・むっちゃんは…昔飼っていた、絶対に人に吠えない、絶対に人に噛みつかないとてもお利口さんだった愛犬のマロ君に、

唯一噛みつかれた人物です。



・むっちゃんは、今飼っているとても人懐っこい愛犬のレオ君を抱っこしようと手を出すと


家族で唯一、ウーと唸られます。



・むっちゃんは…道端で死んでいる鳩を、素手で手掴みして片付けます。


・むっちゃんは…よく僕に


｢とぅーいち、小学校の時同じクラスだった…うんと…あれ…髪の短い…なんとか君って子、覚えてる？｣


と聞いてきます。


知るわけありません。



・むっちゃんは…カラオケで必ず歌う歌は、美川憲一のさそり座の女です。


・むっちゃんは…昔、美川憲一のディナーショーに行き、その時美川さんといっしょに撮った写真を引き延ばし、大きな額縁に入れて家に飾ってます。


その写真の美川さんの顔は、少しこわばっています。



・むっちゃんは…カラオケで歌う時、必ず中居君のようにマイクを持ち、右足でパタパタとリズムを取りながら歌います。

ちなみに、音痴です。



・むっちゃんは…最近BEGINにはまってます。


が、いまだに名前を覚えずに


｢沖縄っぽい歌を歌うグループ｣と表現します。


｢っぽい｣ではありませんから…。



・むっちゃんは…昔、とあるデパートのバーゲンで、誰が見ても間違いなくダサい、絶対にただの売れ残りだろ、という変な緑色の皮のコートを、よくお似合いですとオダテられ、


８００００円で買いました。


一生もんだと強がったいたのですが、あまりに家族からバカにされたためか


翌年からは着ているところを見たことがありません。



・むっちゃんは…よく孫達からも、あっち行けと言われ


蹴られます。



・むっちゃんは…手の親指と人差し指で円を作り、｢お金｣のポーズをする時、いつも他の指が上を向いているため、


｢オッケー｣のポーズになります。



・むっちゃんは…携帯でメールを打つ時、｢｣この絵文字を使う場面で、

必ず｢｣この絵文字を使います。


｢今日、とぅー父が事故りました｣


…えぇ、このように。



・ちなみに僕はむっちゃんに…メールアドレスを教えません。



・むっちゃんは…手を胸の前で合わせ、インド人のように首を左右に振るという動作が得意です。

…ですが芸のない彼女はそればかりを披露するため、最近は誰も笑いませんし、反応すらされません。



・むっちゃんは…僕が小１の時から、コップなどの間接キスを、僕に拒まれています。



・むっちゃんは…化粧を取ると、土手さんに気づいてもらえません。



・むっちゃんは…外反母趾です。


これはどうでもいいか…。



・むっちゃんは…僕に渡す前の給料を紛失し、その日の僕は、むっちゃんが出勤前に会社を出て、むっちゃんが帰宅後に会社に戻ってきた、つまりこの日は一度もむっちゃんに会っていないにも関わらず


渡した！渡した！と言い張ります。








あっ～！


キリがないですね！


これね、ほんのほんの


ほんのほんのほんのほんの！


一部ですからね。


そんなむっちゃんですが…






…って、


今このくだり、何かむっちゃんのいいとこ書くと思ったでしょ？


書かないよ。



だって見当たらないもん


いや、


だって見当たらないもん






まぁね、長くなる(充分長い)のでこのくらいにしておきますが


気が向いたら第二弾でも書いてみようかと思いますよ。


ただ…書いてると僕が不愉快な気分になるのでね、気が向くかはわかりませんが…。


ほら、最後にいくにつれて


なんか僕のテンション、低いでしょ？


笑えない…


笑えないすよ！
僕にとっては！！


(*≧m≦*)