障害なのか、病気なのか、何でもないのか。診断

三時間ほどかけて、知能検査？のようなものを延々とやった。

覚えているのは、
　文字を並べ替える
　口頭で言われた文章題の算数の問題を解く
　パズルのようなものをやる
　何枚かの絵を書いてあるカードをストーリー順に並べる
　（？）の部分にあてはまる図形を1～5の中から選ぶ
　右に記号のようなものが２つ書いてあり、左にも記号が書いてあり、どちらかが左列にあればある、なければないに丸を付ける。

一番できないと感じたのは、
口頭で出題されるもの。

問題を聞き直してよいものと、問題を一度きりしか聞けないものがあり、一度きりは聞き終わる前に最初言われた事を忘れるため解答できないものが多かった。


その後、「江戸幕府を開いたのは誰か」
「イタリアの首都は？」
「現存する日本最古の歌集は？」

など普通に小学校か中学校の試験のような問題がでた。


最後に家族構成、その中にアルコールや薬物に依存した人がいるか、など聞かれて

あとは白い紙にお絵描き。
木の絵
家の絵
男性の絵
女性の絵

あんな絵で何で先生が目を丸くしていたのかはわからないが、何かを変になっとくしていた。

後日、他のテストもやりましょうと言われ予約を取った。


そう言えば、小学生～中学生のころ、担任教師が親に「教科書の落書きが残虐だ」「ノートなどを黒で塗り潰す」など何度か言っていた。

英語の授業がきらいで、教科書の登場人物の「久美、エミリー」の頭に深々と刺さった包丁をトッピングしたのが悪かったのだろうか。


テストと少年時代の家庭環境などのヒアリングは心理士？が行い、それを終えてしばらく待合室で待機。

そして診察。

先生は、やたらとストラテラ？なるクスリを使いたがっていた。

だが、仕事し続けなければ困るので、今以上に「質」が下がるのは困る。

先生は、そのクスリが高額なのでナントカって制度を使って一割負担にしようと言う。

でもそれ、障害なのか病気なのか疲れてるだけなのか本人がわかってないのに進めてって良いの？

よくわからない。


最近、いまさらになって気付いたこと

「社会の枠にはまるなんてつまらないから、はまらない」
ヤルキがないだけだ。と思っていたが

はまりたくてもはまれない
、ただそれだけだったと気付いた。


必死で枠の中にしがみつくから疲れる。
平穏を望む一方で、平穏を自ら崩してしまう突発的な衝動。


理由を知ることができるならしりたいだけで、現在治療すべき病気ではないと通院してはいるものの、いまだにそう思っている。

発達障害？

とにかく困っている事。


•コミュニケーションが成り立たない（相手の言ってる事や気持ちが理解できない事が多くある）

•忘れ物失くし物が異常に多い

•スケジュール管理ができず、歯医者の予約など何度もすっぽかしてしまう

•いつもバタバタと何かしていないと気がすまないのに、それに疲れる。
　サボリ性ではなく行動的なのに衝動的。
　時間の逆算や優先順位を付けられないせいか、予約や約束の時間ギリギリになって携帯を探したり、無性に何か気になる事が頭に浮かび、それをしてしまうと遅刻。

•同時に色々な作業を平行できない
　（途中で他の作業をすると、前の作業が未完成である事は頭から消えていて、同時に手を付ければ付ける程すべて途中でやりっぱなし状態になる）

•悪気はないのに、何故か人を怒らせてしまう

•芸能人なども含み他人に興味がない
（人の話しを集中してきけない）

•１つの事に没頭すると食事や睡眠を忘れる
（というか、時間の概念自体が頭から消えている）

•無意識に気が散っている、無意識で物をどこかへ置き、常に眼鏡や携帯などは探している。
（物の置き場を決めておいても、そこに辿り着く前に他に気が散ってしまい別の事をしてさっきまで何をしていたか忘れるので、やはり探す事になる。）


正社員で働き出してから、困る事が目立つようになり、意識し始め、この４年間で周りから「社会人として」否定されに否定されまくりながら、これだけダメな部分を見つけだし、

もちろん意識して直す努力をしてきた。


ホワイトボードを使う、メモをする、ものごとはひとつずつ片づけていく、生活リズムを強制する…
などの対策で随分マシになった。

今も普通に仕事はしているが、普通に仕事をするために
寝なければいけない時間になったら睡眠薬で強制的にシャットダウンする事や、
キャパオーバーすると頭が真っ白になって呆然としたり失敗や失言を繰り返すので、安定剤を飲んでいる。


毎日、仕事内容そのものよりも他人と付き合いを持つ事自体にクタクタに疲れる。
疲れているのに、寝付きが悪いのは何故なんだ？


周りは
「誰でもそうだ」
「努力が足りない」
「やる気がない」

もう聞き飽きて耳にタコができた。


なおらない。
努力が足りないと言うなら、周りはどれだけ努力してるの？


前回の転職の時に、ハローワークでそんな話しをしたら

障害者窓口に連れて行かれ、登録番号を変更された記事を書いた。


あれから、発達障害やアスペルガーの方のジョブセンターを紹介されて三回通い、診断を得る事を強く勧められて精神科を紹介された。


周りが言うように、努力不足なのか
そうでないのか、それだけが知りたいから予約した。

障害？

好き放題の生き方をやめた。

もう、戸籍やら手術やら考えなくて良い！

このまま社会に紛れて一人前に社会人になって「ごく普通」の生活を手に入れたいんだ！

…と、正社員で就職を果たした。
興味すらない仕事ではあった。

でも、正社員で福利厚生がきちんとしてお給料は少な目でも生活していけるくらいはできる。

しかし、半年で感じた。
どうしても合わない。
頑張っても頑張っても空回り。
人間関係も悪くなる一方で。

もっと自分はできる（仕事内容の話しではなく）と思っていた。
が、気負えば気負う程、体調不良と不眠が酷くなり
手術やら術後リハビリの働けない間増えに増えた体重は激減して体力はガクッと落ちて、体を動かしている原動力はただただ「義務」。

一年で退職した。
そしてすぐさま別の仕事を始める。
だが一年経たずまた退職。
そしてまたすぐさま別の仕事を始める
だがまた一年経たずまたまた退職。
そしてすぐさままたまた別の仕事を…


何度目の挫折でしょうか
また退職。


続かない。
ただ、辞めた職場を続けたらよかったと思った事はないのです。
むしろ、間を空けずに何かしら働いてたとか、なんて精力的なんだろう！とか思ったりもして。

我慢が足りないとか、甘えとか、弱いとか、そういうのを反省してないわけじゃないが
無理に続ける事が自分にも周りにも良いことだとは、どうしても思えない。

毎回共通して悩まされるのは人間関係。

相手の言うことも思うことも理解できない。
とても気を遣う性格なので神経すり減るくらい周りの顔色は窺っている。が、空気よめない。
指示された事をしているつもりが的外れと言われる。
自分で考えろ、頭使えと言われるから、考えて工夫しながらやる。が、それも的外れらしく怒られる。

なんで？
順応できてる人すべて、我慢してでも続いてる人すべて、神業だとか本気で思う。
他人、理解不能。

ハローワークへ行って、働く意欲もあるし真面目に頑張ってるつもりだし、すべての行動について怠け心はなく悪気もない。それなのに、思いにもよらない事ばかり言われるので辛くなって辞めてばかりです。

と言ったら障害者相談窓口に案内された。

学習障害だか自閉傾向だか？一度専門の相談施設に行ってみたらどうですかと。

そこまでヘンかな自分。
変わり者だとかは物心ついた時からよく言われてたけど、そこまで深刻に悩まなかった。
確かに判で押したように型に嵌まる社会人になんか絶対なりたくない！とか思ってたから悩む事がなかったのは当然かもだけど。

その気になればできる、なんて思ってた。
バカにしていたわけじゃないので、ずっとサラリーマンしてきた人は怒らないで下さい。

正社員だとかマトモな職（世間的に）に就こう就こうとし始めてから、どんだけ本気でやっても適合できずズレちゃってるのだと気付いて

言われてみれば、今までは
うっかり失敗が続いても責任を問われないバイト。
コミュニケーションなんてできなくても問題のないマニュアル化されたバイト。
嫌ならすぐ辞めても引き継ぎもないし責任もない。
周りの誰かのサポートが常にあった…

なんの重圧もなかったし、悩むに至る理由がない。


ただ自分は社会からはみ出してるな、くらいには思ってたけど。

型にはまれなくて、でも型にはまらない事をしてたんじゃ食ってけないのは知っていて。


向き合いたくなかったから逃げてたとこもある。
ピーターパン症候群？

今は本気で頑張っても我慢しても社会に馴染めずついて行けない現実とはっきり向き合うしかない。


またフリーターに落ち着く気はないが、己を知る事からやり直す必要があるので、バイトで生活しながら社会に適合できないワケを考える事にした。

症状とも言えない症状、病気でも障害でもないのに、働く意欲はあるのにはみ出して戻れない人。

同じような人って、いるのかな。